¿Dónde están mis acentos?

Tengo su mojo Sr. Powers

2010-08-03T10:40:00.005+02:00

La humanidad nunca dejara de sorprenderme, por desgracia, me encantaria completar la frase con un "gratamente", pero he de hacerlo con un "vergonzosamente"

Y ademas, lo triste de todo esto, es que no es necesario ser un gran critico de cine, ni un analista economico, ni una eminencia de las humanidades... basta con abrir los ojos y sujetarse la mandibula.

Al turron... algun tiempo atras, anduve tomando algo en un bar con mi señora y una amiga de ella... tras many birras, decidi levantarme a echar un caldete, y acostumbrado a ver maquinas expendedoras de condones en los baños de estos locales, inicialmente no preste atencion a la que aqui se me presentaba, pero tal fue la meada (many birras suelen ser too much birras) y la falta de botes de champu para entregarme a la lectura, que levante la mirada y...

Si señor... MOJO TOWELS!!!... las toallas de feromonas con las que es absurdo colocar al lado un expendedor de condones, porque el usuario seria incapaz de conformarse con la compra al detalle, y deberia pasarse a la compra al por mayor para contentar a todas las mujeres que se le lanzarian al pilon nada mas olfatear las feromonas...

En serio... MOJO TOWELS... perdon por la foto, pero es el cagadero de un oscuro y exremadamente pequeño garito, por si acaso os leo: "disfruta de una ¿injusta? ventaja frente a ella con el poder de las feromonas" "Mojo contiene feromonas humanas, la mezcla mas potente conocida. Apliquesela en su cuello y muñecas, acerquese al objeto de su deseo y vera como se siente atraida en cuanto detecte y sienta su... puta peste a chimpance sudado"

Bueno, concedamos el beneficio de la duda a los espabilados que comercian y se lucran con esta gañanada (inciso: me parece genial esto, igual que los trileros o cualquier otro timador que se apoye en la avaricia humana)... pero ahora me asalta otra duda... me encantaria entrar en la fabrica de MOJO TOWELS INC, me imagino a un ejercito de tios hormonados y con las pelotas depiladas, corriendo en una cinta con un cubo recoge-sudor colgado de los huevos... me gustaria que alguien me ilustrase sobre este tema, porque se que soy un ignorante, y mas que porque me importe algo dejar de serlo, que no me importa una mierda, porque quiero quitarme de la mente la imagen de un orangutan haciendo flexiones para secarse el sudor con unas toallitas de papel que luego se empaquetan y distribuyen por 2L€uros... oye igual esto funciona, y yo criticando... iluminarme dioses del mojo!

Ya lo dicen los de aquarius: El ser humano es algo maravilloso.

Buen veranito!!

2010-07-30T07:29:00.003+02:00

Como comentaba al grande entre los grandes: "Ultimamente, escriba lo que escriba, siempre debo iniciarlo pidiendo disculpas... entradas de blog, correos, esemeseses...siempre tarde, a destiempo, escasos, demasiado breves o banales"...y asi continuo la tradición con la entrada de hoy:

Perdón por la desaparición, soy un poquito impresentable, pero la verdad es que desde que estoy de baja, me cuesta escribir ... ya se sabe que lo verdaderamente importante del blog era escaquear una horas de curro mas alla de la descarga de porno... ahora ya no tengo tiempo que escaquear... vivo 24 horas lejos de obligaciones y responsabilidades, y estoy hasta el nabo.

Bueno, seguramente no voy a contar nada interesante (mas o menos como siempre, pero a lo exagerado), asi que vamos a lo realmente importante... hoy muchos empezareis vuestras vacaciones, yo lo haria si no fuera un parasito, asi que pasen ustedes buen verano, y disfruten de lo que a cada uno le haga disfrutar, tomar cervecitas, clavar sombrillas o ver museos, es igual, pero disfrutarlo en cualquier caso...

Un abrazo muy fuerte para todos... este año no habra cartel de cerrado por vacaciones, aunque deberia haberlo de "cerrado por impresentable"... pero tampoco lo habra... intentare escribir mas a menudo, aunque sea la enesima vez que lo digo con este ritmo de una entrada mensual, la terapia de la mecanografia sigue siendo uno de mis objetivos...

Buen fin de semana para los que no pillen vacaciones, y buen verano para los cabrones...:P

Hay que retirar las bragas

2010-06-11T11:01:00.002+02:00

Sirva este post para quitar las bragas de Nuria roca de la cabecera...:P, que se lo debo a alguien...:P

Ultimamente los sintomas me han subido un poquito (posible efecto rebote de la quimio, posible efecto playita, who knows?... el caso es que tengo la mano (especialmente) vaga y puñetera, lo que me tira mucho para atras a la hora de escribir.

Pero he decidido que en el ejercicio esta el perfeccionamiento, asi que estos dias que estare en la playa, tratare de escribir mas a menudo...

Porque lo que no se usa se atrofia, asi que incluso con dificultades, tratare de reeducar la mano izquierda. (lo que no se usa se atrofia?... no mires abajo pequeño accent...)

Un abrazo muy fuerte a todos, y buen fin de semana!!!... nos vamos leyendo.

Picazo de visitas

2010-05-10T08:47:00.004+02:00

Manda huevos... ayer, por una de esas tontadas de la vida, me dio por revisar la cuenta del statcounter para comprobar fehacientemente, como la popularidad no es uno de los puntos fuertes de este blog (ni la informacion, ni la utilidad ni la correccion), y resulta que me encuentro dos picazos de visitas a finales de abril de mas de 2000 visitantes unicos... :O

Habia que comprobar que clase de mierda ha podido salir de mis dedos que pudiera ser enlazado en algun sitio con semejante numero de visitas, o meneado o algo asi...

Y resulta que tengo el orgullo de salir 3º en la busqueda de imagenes de yahoo de Nuria Roca... a lo que si sumamos las condiciones de: "Foto objeto de paja" (no valen fotos robadas de cuando pasea por el mercadona con el carro de la compra) y "Cuanta mas resolucion mejor" (Las pajillas mejor en HD... es asi), hacen que mi enlace sea el mas interesante de toda la pagina (enlace que no es mio, porque la foto no es mia ni mucho menos, si la foto la hubiese sacado yo, seguro que estaria movida :P... esta sacada de aqui, que a su vez estara sacada de la pagina oficial de nuria roca).

Y asi funcionamos en este pais... buscando tetas, culos y mujeres de bandera...

Debio coincidir con la aparicion de Nuria Roca en UAU! (ni siquiera se cuando fue, pero sospecho que coincidio con finales de abril, con la primavera disparada, hormonas, fin de semana, tiempo libre, bla, bla, bla...) o algo asi, porque entre viernes y sabado tuve mas visitas que en los 3 años que el chiringo lleva en marcha.

Lo que es un hecho es que los que pincharon en la imagen, desgraciadamente para sus animos onanistas, acabaron en la pagina principal de este maldito blog, que coincidio durante esos y sucesivos dias con la mierda del titono y eos, en lugar de llegar al post donde enlazaba las fotos, asi que mas de uno se quedaria con un palmo de narices y otro de nabo insatisfecho (dice la leyenda que hay rabos de un palmo... todos sabemos que solo es una leyenda para que las niñas desarrollen un panico subconsciente al sexo), y hoy aqui quiero que si, algun alma candida, se quedo con ganas, pueda resarcirse a gusto... esta vez no pondre el enlace que provoca una busqueda "poco satisfactoria" sino directamente subo la imagen para uso y disfrute del personal.

En cualquier caso... gracias Nuria Roca por abrir las puertas de este blog a miles (pero miles de verdad) de degenerados (como yo) que sacrificarian su testiculo izquierdo por compartir una noche contigo (yo ya no... estoy prometido... sorry chata, llegaste tarde).

Y a los que han visto "algo mas" que la posibilidad de acabar encontrando un vinculo a una foto HD (39Kb ?¿?) de Nuria Roca para atizarle a la sardina... gracias tambien, fue un medio para un fin, que funciono solo un año y medio despues... soy un estratega de puta madre, y lo del SEO... fff, me lo meriendo...

Y ahora a tocarse todo el mundo... con esta tia, vosotras tambien podeis... diox lo permite en segun que circunstancias, y esta foto es una de ellas...

Al final no me he ido :(

2010-05-07T13:32:00.001+02:00

Como esto lo escribi ayer, me da tiempo a publicarlo...:P, ademas, no deja de ser una reflexion de lo de ayer...

Cuando cumples los 30, y durante toda una decada eres un treintañero, lo que significa que estas aun en la categoria de los "-añeros", esto es: quinceañeros, veinteañeros, y finalmente treintañeros... tampoco es un orgullo compartir categoria con los quinceañeros visto el panorama, pero bueno... no dejas de pertenecer a los "añeros", que son las juventudes de la humanidad.

Lo jodido viene a los cuarenta, que pasas de ser un "añero" a ser un "ton"... que ya es como despectivo, cuarenton, cincuenton, sesenton... ya te has metido en el saco de los que superan la mitad de su vida, eres un viejuno, un despojo, un potencial gasto publico indeseado... (mas que lo soy ahora...:P)

El sufijo que acompaña a tu decada es el veraderamente determinante, luego, ahora si que si, mas de 24 horas despues, puedo decir que (aparte de que "el que no se consuela es porque no quiere"), que no le encuentro ningun sentido a la famosa crisis de los 30 y que, por supuestisimo, no me ha afectado en absoluto... es como cuando pasamos de 3º a 4º de EGB, pues como que te la tocaba... el cambio gordo venia al año siguiente... aun recuerdo con nostalgia las palabras del jefe de estudios, en el salon de actos el dia de la presentacion del curso (creo que era 5º, no?, o 6º?)

-Chicos, os deseo un magnifico año ahora que vais a pasar de ser la cabeza del raton a la cola del leon...

Sabias palabras... que me colocan a la cabeza de un roedor y dentro de diez años me colocaran en el rabo de un leon (mmm)

Ahora si, con sentido, con autoridad y con un par de treintañeros cojones... Buen fin de semana!

Aniversario

2010-05-06T07:53:00.000+02:00

Tal dia como hoy, hace ya 30 años, daba a luz una mujer a un retoño que, segun, no solo la madre y la familia que pululaba por alli (que tienen excusa), sino segun enfermeras y todo personaje que pasara por alli, era el bebe mas bonito que se habia visto en ese hospital en muchisimo tiempo.

Al cabo de las poquitas (pero muy poquitas) semanas, la cabeza se le empezo a deformar, y la cara a convertirse en una version nefasta de chuky.

Y que no decir del paso de los años... entonces ya empezaron a aparecer michelincitos donde antes no existian, y a desaparecer pelo donde si que lo habia... entre los 15 y los 20 años, el cuerpo fue duramente castigado, aunque a partir de ahi, ha habido mas relax que otra cosa.

Efectivamente, hoy cumplo 30 castañazas, puede parecer un maquiavelico plan para recibir enhorabuenas dos dias seguidos (gracias a todos!!)... y asi podria ser, pero no... realmente el calendario sigue avanzando inexorablemente, y la movida es que me toca hoy, y no hay mas...

No existe (por el momento) ningun tipo de crisis, a pesar de que la progresion (a los 28 sin pelo, a los 38 sin pito?) no es muy esperanzadora, pero bueno... al fin y al cabo, como ya he amarrado con lo de la boda...:P

Asin que botellines virtuales para todo el mundo, si alguien tiene la oportunidad de cobrarselos de verdad, que no la pierda, que yo estare encantado, y como yo ahora con esto de la baja, y el despido de terroncito, tengo unos fines de semana de viernes a lunes (ambos inclusive, y por no abusar... que vivimos en un continuo fin de semana juntos, y a pesar de ello, ha aceptado casarse conmigo!!!... la humanidad nunca dejara de sorprenderme), pues adelanto acontecimientos (ya que mañana andare de viaje desde bien temprano), y os deseo un fantastico fin de semana a todos, con muchos botellines a mi (buenisima) salud.

Buen fin de semana (aunque sea Jueves)

I'll be back

2010-05-04T10:21:00.002+02:00

Y con fuerza...:P

Sobre todo mil disculpas...

Pero ando liado de pelotas, siento mil frentes abiertos, acaba el dia, y hay 1001... ahora mismo ando a hostias con hacienda, con el instituto nacional de la seguridad social y con la ITV... Por si fuera poco ando con un poco de lio con el curro... el tema de tratamientos que me comen unas 15 horas semanales...

Y cualquiera dira: "Pues vaya un mierda-tio... lo que cualquiera de nosotros tenemos encima"

Pues es verdad, pero es que ademas yo... me caso!! xDD, y ya se sabe, invitados, invitaciones, ir a tomarme medidas del ojete para que me fabriquen un corcho por lo que pueda pasar en la despedida... las cosas tipicas, ya sabeis.

De nuevo, mil perdones, pero a medida que cierre frentes... volvere...

Ese Zeus cachondo.

2010-04-14T09:39:00.002+02:00

a.- Soy un canallesco por estos parones
b.- a pesar de ello, estan justificados
c.- A lo que vamos:

Resulta que tiempo atras, alla cuando los dioses del olimpo rascabanse las gonadas, andaba un lozano chavalote llamado Titono (no se si es Titono o Títono, pero como no pongo acentos, pues no hay problema para mi), que para mas inri resulto ser el hijo del rey de troya, vamos, una perita en dulce por las que las muyeres estas mitologicas iban dejando rastro mientras andaban.

Entonces Titono encontro la horma de su zapato en Eos, una chavala cañon, que encima tenia mano con Zeus (Jesus no, Zeus, el de "no me toques los cojones que te meto un rayo por el culo").

Eos, se debia pegar unos hartones a follar con el Titono de escandalo, asi que decidio aprovechar el enchufillo que tenia con el de los rayos por el culo para pedirle que hiciera a Titono inmortal y asi tener barra libre del rabo mas envidiado de toda la mitologia griega forever and ever.

Zeus, que siempre ha sido muy reacio a lo de conceder inmortalidad y tal, fue facilmente convencido por Eos (seguramente le enseñaria una teta o algo asi, los tios, dioses o no, somos faciles de convencer con segun que artes) de tal cosa, y con un abracadabra a tiempo hizo a Titono inmortal, para uso y disfrute eterno de Eos.

Titono debia andar ya con la polla en carne viva de tanto empujar, cuando Eos se dio cuenta que su marido/amante empezaba a perder fuelle, y que le salian una arruguitas en los ojos, se le descolgaban los pellejos, que las resacas de amor ya no se pasaban tan rapido ni tan bien, y todas esas cosas.

"Pero que coñus!" exclamo ella al darse cuenta que Zeus, como muestra de buen humor, cachondeo e hijoputez extrema, le concedio a Titono la inmortalidad, pero no la eterna juventud, asi la Diosa Eos fue viendo como Titono se demacraba de la leche hasta el punto de convertirse en una garrapata o una cucaracha o un bicho feo en general.

Luego ya vienen las historias bonitas como que el rocio de la mañana son las lagrimas de Eos al ver a su amado convertido en un bicharraco inmundo, gotas de rocio de las que el propio Titono se alimentaba deseando morir de una puta vez.

A pesar de lo graciosa que puede ser la mitologia, y las sabias lecciones que nos proporciona, yo siempre he sido mas de chascarrillos y chistes de mal gusto que denotan las mismas o similares moralejas... en el caso de Titono y Eos y el peligro de los deseos, se me viene a la cabeza la de aquel tio que froto la lampara magica y aparecio el genio.

-"A ver lechon, y tu que coño quieres?"
-"Joder... ni dudarlo un momento, quiero una polla que me llegue hasta el suelo"
-"Sin problema, deseo concedido"

Y el genio le corto las piernas.

Moraleja extraida tanto de un petardo mitologico como de algo mas soez y latino como un mal chiste: Ojito con lo que deseas, que se puede cumplir.

(Continuara... porque todo esto, algo tendra que ver conmigo... no? (Y yo tengo las dos piernas :P), aunque en mi caso, no tenga nada negativo...)

Dim Sum Wok

2010-03-26T13:11:00.003+01:00

El otro día, nos metimos en este sitio a comer... la verdad es que yo soy muy amante de los sitios chinos, sin embargo desde que la primera vez que tuve contacto con la quimioterapia, y justo coincidio con que fuimos a cenar a un wok de estos barra libre, me puse hasta las orejas de sushi, y con la quimio, me pase un monton de horas vomitando... asi que asocie el wok del infierno con mi malestar, desde entonces, al igual que en su dia me paso con el tequila, le cogi bastante asquito a estos sitios.

Pero mira tu, que vamos al dim sum (que no se si sera franquicia, o que), y yo por no decir "que no, que no, que a mi me da arcadas" y quedar un poco bien, acepto y...

Me ha encantado... de los wok tipo buffet libre que llevo vistos hasta ahora, es el que mas me ha molado (con esa experiencia anterior era dificil que fuera de otra forma), y probe el dim sum, que son unas movidas hechas al vapor que estan que te cagas y que, sorprendentemente, nunca habia probado.

Lo que me mola de este sitio, es que te llenas un plato de verduritas y se lo llevas al chino empapado en sudor, que te las pasa por un wok con mas mierda que la bombilla de una cuadra, o por una plancha que tiene una cantidad de mierda bastante parecida.

Aunque entre plato y plato, hay que decir que limpian dos veces el wok... palabrita del niño jesus.

Luego el resto, pues mas o menos como en cualquier otro sitio de estos asiaticos, con su puñetera mania de pasar por tempura hasta las pelusas del suelo (que rico) y unos empanados (?¿?) de 7 centimetros de grosor... pero bastante bueno.

Pero bueno... a quien le importa otro chino mas... lo importante es que empieza la semana santa... asi que buena semana a todos, a ver muchas procesiones, y a rezar mucho... podeis rezar porque no os venga un curita cabron y os trate de dar un puntazo, algo que es muy posible (lo dice la estadistica)... pero si no sois tan cristianos como yo, pues al menos pasaroslo bien, aprovechar que lorenzo parece que empieza a desencabronarse, y que a parte de pasos, hay muchos cortos que beber, tradiciones etilicas que cumplir, y estomagos que llenar de torrijas...

Buena semana santa!!!

Sin acentos, pero con alas.

2010-03-23T07:30:00.002+01:00

No se si alguno recordareis, hace ya casi un año, aquella experiencia que vivi en un ultraligero... pues bien estos dias de atras por una de esas cosas que a los hijos nos hacen ser unos cabrones, decidimos regalarle a mi viejo, por el dia del padre, un bautismo en ultraligero de media horita, el doble que estuve yo.

Mi padre tiene un panico absoluto y mortal a volar, pero solo le pasa en aviones comerciales en los que dice que: "el no ver ni poder controlar la situacion, es lo que le pone malo", pero siempre afirmo que si lo llevara el, no le daria miedo, y le gustaria... decidimos darle la oportunidad de ratificar esos cojones tan gordos que conllevan la afirmacion.

Y alli nos plantamos el domingo, de nuevo en el aerodromo de casarrubios, con mi padre notablemente excitado, con un ridiculo vale que le preparamos a tal efecto en la mano, esperando un avioncito.

Merecio la pena... merecio mucho la pena... cuando bajo del avion demostrando unos cojones gordos y macizos, y que lo del palo y la astilla es un bulo, tenia una cara de felicidad extrema indescriptible, paso el resto del dia diciendo como habia llevado el avion (salvo en el aterrizaje, todo lo haces tu), gesticulando con las manos y comportandose como un niño de 8 años que acaba de bajar de una montaña rusa.

Asi que os recomiendo esto, no solo para que lo hagais vosotros mismos, sino para que lo regaleis si se da la situacion, porque es una autentica pasada ver a alguien a quien quieres disfrutar de semejante manera.

Me dio un poquito de envidia, porque su vuelta no tuvo nada que ver con la mia... pero asi tengo excusa para volver otro dia... 30 minutos y 60 euros tienen la culpa.

Securitas direct: y la virtud se hizo defecto

2010-03-16T08:56:00.004+01:00

El otro dia, mientras me rascaba los huevos en casa, llamaron a la puerta unas señoritas, comerciales de securitas direct, famosa empresa pone-alarmas.

Como alguna vez habre comentado, soy muy dado a darle carrete a esta gente, no se, siempre pienso que estan currando, y cuando estamos trabajando a todos nos gusta que nos escuchen, y sobre todo que nos dejen trabajar, por eso nunca he cerrado la puerta en las narices, ni he contestado de malas maneras a esta gente, por tocahuevos que hayan sido.

Esta vez pense que iba a ser distinto, porque me jodio bastante como empezaron a darme la chapa:

-Sabia usted que ultimamente han aumentado muchisimo los robos en esta zona?
-Pues no... no tenia noticia de ello...
-Si, si... ademas robos con violencia... fijese, el otro dia a un ancianito, le entraron en casa, le robaron la pension que tenia dentro de la almohada, la dentadura postiza, y le sodomizo un albano-kosovar con sida... y eso nos puede pasar a cualquiera.

Ante estas historias que me contaban (tal vez no tan exageradas, pero ya cogeis el concepto), pense que las iba a mandar a tomar por culo, por utilizar el miedo como herramienta de trabajo, pero afloro aquello de la paciencia con el projimo trabajador (al fin y al cabo, gracias a sus nominas se paga mi baja y el paro de terroncito), y segui escuchando la puta mierda que te ofrecen, a pesar de que cuando llamaron el perro casi tira la puerta abajo, y les dije:

-Pero de verdad pensais que con un pastor aleman adiestrado de 35 kilos, necesito una alarma?

Que si las alarmas sin cables por gsm, que si puedes desactivar o activar zonas a placer, que si el caracter disuasorio de los carteles, y dale molino con la ancianita a la que asaltaron por el oro de los dientes.

Y lo que yo considero una cosa buena, que es aguantarle la chapa a esta gente (por aquello de la empatia o algo asi, y porque son unos currantes), al cabo de los 20 minutos de coñazo, se convierte en defecto... porque soy incapaz de cortar el tema, y no hago mas que justificarme, y dar explicaciones que no vienen a cuento, por no mandar a dos terroristas (por su plan de siembra de terror entre la poblacion) a tomar por culo de mi puerta... asi que por tratar de ser suave y comprensivo les digo:

-Ademas, esto no es una decision mia, tendria que hablarlo con mi señora, y ella seguro que esta de acuerdo conmigo en que no nos interesa.
-Ahh... y su señora no esta en casa para enseñarselo a ver si le interesa o no?
-errr... pues no, ahora mismo no esta en casa.

Y justo en ese momento se abre la puerta del salon, y sale terroncito practicamente en pijama pasando por delante de la puerta donde estaban las terroristas.

Yo quise que la tierra me tragara un poquito, pero continuando con este terrible defecto de aguantar y justificar todo ante alguien a quien no tengo porque dar ninguna explicacion, y haciendolo llegar al extremo mas ridiculo, no se me ocurre otra cosa que decir:

-Esta no es mi señora, eh?... es... err... la de la limpieza.

Tocate los cojones mariamanuela... que ridiculo mas espantoso, aunque las cosas como son: Ni por esas se marchaban.

Fijaros si sere gilipollas con mis explicaciones y mis justificaciones, que incluso acabaron ofreciendome trabajo para Terroncito...

Al final, tras mas de 20 minutos de coñazo soporifero, terrorista y absurdo dije lo que tenia que haber dicho en el minuto 1:

-A ver... no me interesa nada en absoluto, y ya no quiero haceros perder mas tiempo, ni perderlo yo... si no os importa tengo cosas que hacer.

Me senti bastante ridiculo, seguramente porque SEA bastante ridiculo.

Dialogo con el funambulista

2010-03-11T07:38:00.003+01:00

La Oncologa y el del pomelo pocho por cerebro:

-Y a nivel sintomatico, como te encuentras?
-Bastante bien, todas las zonas con parestesia, o bien han reducido o han desaparecido.
-Eso es fantastico.
-Lo que si vengo notando de un tiempo a esta parte, es una leve perdida de equilibrio... de estabilidad mas bien.
-Cuando caminas te vas hacia los lados?
-Cuando camino?¿?... no, no... solo cuando voy bajando en bici...
- (Risas)... es que tu... no deberias poder montar en bici.

Me suena a ir por buen camino

Las plasma-torrijas

2010-03-10T07:45:00.002+01:00

Desde que eramos tiernos infantes (yo bastante mas tierno que el, por la edad y por una exotica cara), mi hermano y yo hemos acudido como ciervas (?¿?) a la berrea, cada vez que mi madre hacia torrijas.

Al margen de que para mi las torrijas ya han pasado al lado de los alimentos de los que no podre volver a atracarme (como los entresijos, la cerveza de verdad o los ositos de goma) el otro dia, mi hermano y yo comentabamos como nos ahostiabamos por las torrijas, y esperabamos agarrados a las faldas de mi madre que estas fueran saliendo del fuego para llevarnoslas a la boca.

Era tal el ansia con el que esperabamos las torrijas, que cuando nos las llevabamos a la boca, el estado de agregacion en el que se encontraba su interior, que aparentemente deberia ser el correspondiente al pan con leche, era directamente plasma.

Luego crecimos y a pesar de dejar de pelear, ciertas conductas competitivo-fraternales (ya innecesarias), continuan dandose lugar una y otra vez, y aun a dia de hoy, seguimos igual de gilipollas que entonces, seguimos llevandonos a la boca una sustancia que debe estar (sin exagerar mucho) a unos 3000ºC, y me doy cuenta que encima extrapolamos estas idioteces a cualquier otra cosa... famosas son las croquetas abrasadoras de paladares... otra forma fantastica de crear el recipiente perfecto para el plasma, con un poquito de pan rallado y huevo...

Si en el fondo ya lo sabeis... es que yo tampoco soy muy listo...:P, y soy muy de hacer este tipo de idioteces, aunque he tenido oportunidad de comprobar que lo de las torrijas y las croquetas, asi como comer los bizcochos recien salidos del horno, es algo bastante generalizado... tal vez como lo de limpiarse el culo de pie... ya sabeis...

Pero... no habia buenas noticias?

2010-03-05T07:03:00.008+01:00

Pues claro que si...

Resulta que tras la ultima resonancia que me hice (alla por mediados de febrero, si mal no recuerdo), y al ir a ver a la oncologa, las imagenes mostraban que a nivel tumoral hay una gran mayoria de necrosis, es decir, lo que es el tumor esta mayoritariamente muerto, remuerto y pisoteado.

Aunque no nos debemos comer las pollas todavia (as MrWolf says), yo tenia unas sanas y ricas celulas en el talamo derecho, responsables principalmente de dar soporte a otras celulas encargadas de la recepcion sensorial (o algo asi), las celulas que dan soporte un buen dia decidieron que su efimera vida seria mas divertida si dejaban de hacer sus labores, cambiaban la alimentacion oxigeno-sana por la glucosa que le ofrecian los donuts fondant con un 130% de azucar y un restante 800% de grasa, y otra serie de cambios que cualquiera en su sano juicio haria (vida sana y triste Vs. living la vida loca)... esas celulas dejaron de hacer su trabajo, dejaron de ser soporte para que yo sintiera la suave brisa marina en mi fea hemicara izquierda, y comenzaron a reproducirse sin degenerarse en absoluto, por no perder telomeros en esta accion, como locas (cosa que DE NUEVO, cualquiera en su sano juicio haria), esto de la reproduccion sin degeneracion creo que es motivo del ultimo nobel de medicina.

Pues bien... ahora, a todas esas celulas crapulas, que se pasaron al lado oscuro, al que todos nos gustaria pasarnos, les hemos dado cera pepinera, lo que no significa que esten reconvertidas y ya se porten bien otra vez, porque yo soy un tipo duro y despiadado, que no hace rehenes... estan muertas... si niños, esto no es bambi, en la guerra muere gente.

Es decir... todas esos millones de celulas necrosadas, ya no representan un peligro para la salud, porque ya no se reproduciran mas, aunque si una perdida de sensibilidad (porque bien con celulas crapulas, o bien con celulas muertas, estas no cumplen su funcion) con la que cualquiera no tendria incoveniente en vivir dadas las alternativas (y que yo recuperare si o si, a pesar de lo que digan).

A parte de esto, en el fragor de la batalla, se producen muchas calamidades, estas a mi me llegan en forma de edema peritumoral, osea, mierda pura y dura que rodea el campo de batalla, y que no deja de ser molesta a las celulas sanas que hay alrededor, que se enfadan y se van a la huelga cuando las presionan un poco (estas volveran al trabajo al desaparecer el edema, cosa que tambien sucedera, aunque es un proceso lento por la zona en la que esta)

En resumen: Lo gordo, que es darle candela a los rebeldes, esta bastante amarrado, los daños colaterales son, ademas de absolutamente normales, causa directa de la batalla, por tanto, a pesar de lo incomodos que puedan presentarse a nivel sintomatico, no dejan de ser señal de que estamos en el buen camino.

Y como mas resumen aun, en palabras de una ilustrisima oncologa: "...Pocas veces, por no decir ninguna, habia visto una evolucion como esta..."

Pero no bajemos la guardia... tumor es cuando muchas celulas cancerigenas se arrejuntan, trazan un maquiavelico plan y hasta se sindican, mostrandose en las resonancias y exigiendo un helicoptero en la azotea y 5 millones de leuros en billetes sin marcar, esos estan bastante jodidos, pero hay facciones rebeldes que tal vez aun no sean lo suficientemente grandes ni esten bien organizadas, que no se han mostrado todavia, que en cualquier momento dan el salto al lado mafioso de la ley... y como se dice en el mus: "Ganar no es suficiente... hay que pisotear y humillar al oponente", asi que chatas... estais jodidas, os habeis equivocado de organismo al que joder.

Nota: (le he dado 700 patadas a terminos medicos y procesos biologicos, lo se... si alguien quiere detalles un poco mas serios, que se ponga en contacto conmigo, algo sobre lo que, dadas las circunstancias, tengo algunos conceptos mas o menos claros, y puede ser tan util, debe ser compartido... no sera tan divertido, pero que podeis esperar de un tio con un pomelo pocho en lugar de talamo derecho)

Bueno, guerras y metaforas aparte... buen fin de semana, y cuidarse mucho que a pesar de lo que pueda molar el crapulismo (?¿?) solo tenemos un cuerpo y lo de vivir rapido-morir joven-dejar un bonito cadaver, solo le gusta y le beneficia a los gusanos... buen fin de semana!!

3 añicos la criatura

2010-03-03T09:24:00.005+01:00

Anda cojones... si resulta que a lo tonto a lo tonto, el pasado dia taitantos de febrero cumplia 3 años en marcha la tonterida esta de las cositas sin acentos...

Se me paso completamente, tampoco se ha perdido nada, porque seguro que os habria vuelto a poner el video de Rosendo y os habria escrito:

"Si fuera yo capaz de conseguir, tenerte alguna vez entretenido, hacerte por lo menos sonreir, prometo estarte agradecido"

Y ya seria un rato recalcitrante.

El año pasado al menos hubo vinculos a go-go y mensajes secretos de agradecimiento y amor para todos los que andais por ahi, me decis cositas al oido, y me animais a seguir reflexionando publicamente (a partir de mañana ni un comentario, ya veras)

Pero en el fondo, es asi (tonto y recalcitrante)... no espero mas que entretener a alguien un poquito a veces, y ya si saco esa sonrisa, pues puedo hasta hacerme pis encima... Gracias a todos! (Sois vosotros los responsables de que el chiringuito siga sirviendo garrafa, asi que NO mea culpa)

Te echo un poquito de menos...

2010-03-02T09:10:00.002+01:00

Cuando esperas algo que, sabes positivamente que va a llegar, la espera no es tan trepidante como cuando no tienes ni idea de como y cuando llegara, y ni mucho menos tan frustrante, como esperar algo que sabes que no llegara nunca.

En mi caso, como supongo en todos los casos, se me presentan varios casos que cumplen uno de los tres supuestos, el primero, por ejemplo, la espera sabiendo el resultado, la veo en mi recuperacion... no es porque ahora me hayan dicho que estoy de puta madre, y que de aqui a nada podran volver a la sintesis de viagra con mis donaciones de sangre, es algo que he tenido claro desde que me dijeron que lo mio era chungo de pelotas.

Por tanto aqui no hay nada ni trepidante ni frustrante (que asi lo prefiero)

Pero tambien espero algo que nunca llegara... no podeis imaginaros la añoranza con la que miro el champu, no es que me joda no tener pelo, pero si que me gustaba lo de la espumita en la cabeza, el olor del hs, el sobarme la cabeza... y me viene a la memoria aquellas tardes, antes de salir con los amiguetes a pedirle a algun adulto que nos sacara las botellas de vodka del alcampo antes de salir de farra, en las que me metia en la ducha y, delante del espejo, me hacia crestitas con la espuma, y tonteridas de esas mientras escuchaba musica.

Menos mal que puedo seguir haciendome unas ensaimadas de espuma en las pelotas mientras grito: "Que soy tu hermano!!, Princesa Leia!!", pero nunca mais con champu...:(

Asi que miro con recelo el bote de champu que hay en la ducha, o los neceseres que se lleva la gente a las duchas de la piscina con un monton de botes (gel, champu, mascarilla... maricones todos), y sobre todo, observo apenado, la minuscula cantidad de pelo que cae cuando me rapo la cabeza.

En la imagen, todo mi excedente de pelo (barba de imberbe incluida)

La ¿Parabola? de las cruces

2010-02-26T10:26:00.002+01:00

Dice la historieta esta, que iba un tipo andando mientras arrastraba una cruz por la calle (quien sabe si camino del monte de los olivos, o de la charcuteria), a esto que se le aparece simba entre las nubes y le dice:

-Ey!, lechon!... ande vas con esa cruz?
-Pues ya ves Rey Leon... lo que me ha tocado vivir.
-Venga, que hoy me siento buen rey hasta con las putas hienas... te concedo una cruz mas comoda y mas llevadera.
-Puta madre... podria ser una cruz con traccion a los cuatro palos.
-Dicho y hecho lechon...

Un tras un glorioso y divino "Flush!!", la cruz del tipo se cambio por una cruz 4motion con llantas de 19"

-Que tal, lechon?, a que mola que te cagas?
-Joder, con esto no voy a parar de follar fijo... el caso es que se me clava un poquito aqui en la espalda, y...
-Venga, va, te la cambio otra vez, como la quieres?
-Pues coño, como esta, pero ya que tenga una suspension hidroactiva y unas pegatas vacilonas.

Otro sonoro "Flush", y cruz nueva, a esta ya solo le faltaban la bola de espejitos de la discoteca, y los dados colgando del retrovisor.

-Que lechon?, soy o no soy la polla?
-La verdad es que si... pero es que esta no acaba de gustarme.

Y asi anduvieron toda la mañana, cambiando una cruz por otra, y sin nunca llegar a convencer del todo al dueño, hata que finalmente, tras el ultimo "Flush"

-A ver lechon, me tienes un poco hasta los cojones, asi que a ver si vas quedandote alguna de una vez.
-Hostia!!!... esta, esta!!... esta es cojonuda, esta me encanta!
-Valiente gilipollas... si era la primera que tenias.

Con toda esta historieta de religion de 4º de EGB, lo que quiero es poner de relieve que somos bastante capullos, ya que no solo solemos desear todas las cosas buenas que no tenemos, sino que incluso hasta las cosas malas, parece que tambien las añoramos cuando somos poseedores de otras.

A mi en particular me ha pasado hoy... ayer empece el octavo ciclo de quimio, y pense que seria una buena idea no tomarme la pastillita que te quita las nauseas, ya que la doctora me dijo ayer que el estreñimiento no lo producia la quimio, sino esta jodida pastillita.

Asi que esta mañana he cagado como un marques, pero tambien he estado vomitando y con unas nauseas terrorificas, y tengo un cuerpo de jota que no os quiero contar.

y mientras llamaba a juan, y apenas me tenia en pie, pensaba: "Como molaba no vomitar ni tener nauseas, a pesar de no poder cagar en diez dias", pero recordaba mis estancias en el bater siendo incapaz de cagar y pensando: "Sal de mi!, sal de mi!... abandona mi cuerpo!!, antes un fuerte dolor testicular que esto!!"... y pensaba en que tengas lo que tengas, parecemos no estar nunca a gusto... esta noche ya veremos si me tomo la pastilla roja o la azul (que es la version matrix del "¿tuto o muete?"), haga lo que haga, me jodera un poco, deseare haber elegido la otra opcion, y os lo contare de la forma mas asquerosa posible.

La visita a la oncologa, tuvo otras fantasticas noticias que expondremos mas adelante.

Por ahora, apechugar con vuestros males, corregirlos en la medida de lo posible, y sobre todo, tener un buen fin de semana!!

En ciertas ocasiones...

2010-02-19T10:07:00.004+01:00

... no hay nada que decir, en ese caso es mejor permanecer callado antes que decir alguna tonteria (como decia aquel: "Es mejor callar y parecer tonto, a hablar y demostrar serlo")

(JA!, ahora esta sera la dinamica de este blog, no te jode, casi tres años escribiendo incongruencias y ahora salto con estas)

Pero hay cosas que jamas pueden quedarse sin decir... ya sabeis, los "tequieros", los "losientos", los "muchasgracias" y todas esas moñadas cursis, pero lo que tampoco jamas puede quedarse en el tintero es un gran y sonoro:

"Buen fin de semana!!"

Que monos!!

2010-02-18T10:33:00.005+01:00

A que son monos?¿?... es que son tan tiernos, los dos tumbaditos en la camita, tan juntitos, tan simpaticos, tan dulces... tan cabrones!!!

En lo individual, son cabrones, como esa gata maquiavelica de 4 kilos, que se tumba en la cama del perro de 30, y a este ultimo le toca dormir en el suelo, so pringao, o el mismo perro que me tiro el jamon (jabugo, bellota, etiqueta negra...:,() al suelo, y echo a perder al menos dos kilos, pero lo peor es cuando hacen piña, y entre los dos juegan a joderme.

La gata se sube en la encimera de la cocina y le lanza cosas al perro... es como el gran prix de Ramon Garcia, solo que las tartas que aterrizan sobre el perro, no se pagan con dinero publico, sino con nuestros sueldos. Que cabrones, son como bonnie y clyde, pero en dañinos.

Ayer se me cayeron unas gotas de aceite en la cocina (haciendo un bizcochazo), bueno, vale, se me cayo un monton de aceite... pues en lo que fui a por el cubo y la fregona, los muy cabrones se dedicaron a extender el aceite con forma de patitas por toda la casa.

Y yo negro tras ellos, con el KH-7 ese de los cojones que prometia convertir el aceite 5W40 en limonada, pero que lo unico que hacia era volver todo mas escurridizo, y que los jodios animales se lo pasaran mejor corriendo uno detras de otro, y los dos delante mia.

Pero en el fondo, hacen compañia, y (mirar la foto) son tan simpaticos...

Los ojos, en la foto, no es que salgan asi por el flash de la camara, es que a estos dos animales los sacamos del pueblo de los malditos... son asi con flash o sin el...

Tio coñazo

2010-02-17T10:12:00.001+01:00

A los 15 deciamos: "Me tengo que pirar, que si no llego antes de las 10, mis padres me ahostian"

A los 20 deciamos: "Me tengo que pirar, mañana trabajo y si voy dormido, puedo perder un brazo en la tronzadora"

A los 30 digo: "Me voy a casa, tengo que poner y tender una lavadora (ya semos amigos) y emparejar los calcetines"

Cuando nos hemos (me he) convertido en un autentico coñazo?¿?

La semana pasada estuve de rodriguez desde el martes hasta el viernes, asi que el jueves pintaba ser un buen dia para lo que todos me gritaron al verme aparecer solo: "Jueves de solteros!!!", era la idea inicial, pero es que venia en el coche pensando en hacerme unas verduritas rehogadas, y cenarmelas bajo la mantita viendo alguna peli de guy ritchie.

Lo dicho, no se cuando, pero me he convertido en un autentico coñazo... al menos puedo decir que ha sido eleccion propia.

Cocinero, cocinero...

2010-02-16T09:33:00.001+01:00

Con tanto tiempo en casa, hasta de hacer ñapas laborales y caseras o pelearse con la lavadora, acaba aburriendo, asi que adquieres nuevas aficiones... en mi caso, ahora cocino.

Me va mucho lo de hacer bollitos, madalenas y cosas de esas para merendar, porque como ahora no puedo tomar azucar, grasas, ni casi nada de las cosas buenas que tiene la vida, como el tocino o los donuts fondant, pues me preparo cosas con apariencia cojonuda, pero sanas de cojones.

Asi surge el "bizcocho no apto para tumores malvados", en el que el azucar se sustituye por fructosa, el gluten de la harina de trigo, por harina de maiz, la mantequilla por aceite de oliva virgen, los lacteos por productos de soja y esas cosillas que suenan a "pues vaya una mierda que tiene que salir", pero que al final queda que te cagas.

El resultado fue tan bueno (lo justito para ser comestible), que ya me dio la vena creadora, probe a hacer un coulant de chocolate, que yo tampoco se lo que es, pero lo ponen en los "wok" (del grupo vips) y esta de puta madre... asi que al bizcocho, empece a darle forma de madalena, con los papelitos esos que venden en los chinos, y que son una puta mierda que te cagas, porque la masa se expande y se expande sin control ni fronteras, y te acaban saliendo galletas bizcocheras, que no valen ni para tomar por culo.

Ya tenia claro lo de los papelitos del chino (los moldes, quiero decir), iba a ser un problema, o instalaba contrafuertes en el interior del horno, rodeando cada madalena o tendria que usar un monton de papelillos juntos para que tuviera algo de consistencia... al fin en la segunda intentona consegui que las madalenas no se expandieran...

Luego eche un poquito de colacao a la masa (sano, sano, de ese sin grasa y sin azucar), llenaba la mitad del molde, y metia una oncita de chocolate (sin azucares añadidos) antes de llenar el molde hasta los 3/4... luego al horno, y recien sacado es una pasada (bien pudiera llamarsele coulant)... en cuanto pasan 10 minutos, ya no vale ni para lanzarselo a los niños cuando estan en el recreo, no deja de ser una madalena con sorpresa... pero el interior no esta fundido, que es lo que mola.

Y asi paso algunos ratos ociosos, entre bizcochos y madalenas, aunque tambien me estoy tirando mucho a la cocina tradicional... mucha legumbre, verduras y cosas asi que antes solo comia de lata... increible las judias pintas con arroz que me estoy sacando de la chistera...

Odio textil

2010-02-12T10:02:00.002+01:00

Vale que mi naturaleza masculina (ejem... no se admiten objeciones) no ayuda en este tema, pero ayer por la tarde, tendiendo la ropa, me di cuenta de lo negado que soy para cualquier cosa que tenga que ver con el mundo textil.

Pero mi negacion esta justificada con esas prendas que os poneis las tias.

Porque hay veces que es imposible saber a que parte del cuerpo puede corresponder un cacho de tela determinado... a ver, los tios tenemos unas cosas que son dos tubos unidas por arriba a otro cilindro textil unico que tiene unos botones y/o una cremallera... lo llamamos pantalones y sirven para cubrirnos desde la cintura hasta los tobillos, salvo que sean cortos, y nos cubran hasta las rodillas... pero la esencia es siempre la misma.

Luego tenemos otras prendas que son un cilindro grandote cegado por la parte de arriba, aunque on un agujero del tamaño de una cabeza humana, que le salen unos cilindros a los lados, que tambien pueden ser cortos o largos... lo llamamos camiseta, y cubre el tronco y algo de brazos, dependiendo de si la camiseta es larga, corta, o la lleva un imbecil de los que le quitan las camisetas a sus hermanas pequeñas para embutirse en ellas y mostrar sus tetas copa D conseguidas con años de botes de proteinas, cubriran un poquito mas o menos de cuerpo.

Pero me cago en Amancio Ortega, coño, que las tias teneis que joder siempre las cosas simples de la vida... pillas unas lanas de la lavadora (ya nos llevamos bien), parece un jersey (es como una camiseta de manga larga, pero en tejido gordo), como eres un amo de casa de rodriguez muy esmeradito, pues lo pones del derecho antes de tenderlo, para que las mangas no se queden por dentro, y se sequen bien... pero... donde coño estan las mangas?¿?.

Claro, quien puede considerar que un pedazo de lana de 15 kilos, con un cuello vuelto que parece un tubo para conduccion de cables de obras publicas, NO TIENE MANGAS?¿?... pues vaya un invento de mierda, podian haber reservado un poquito de tela del cuello para hacerle unas manguitas, y al menos seria una prenda coherente... lana gorda, cuello abrigadito ergo, brazos abrigaditos... pero no, hay que jugar al despiste con los simples (sencillitos) como yo.

Me cago en el zara y en el gresca.

Asin segui tendiendo, "joder... que coño sera esto, una falda, o una camiseta de esas que se sujetan en las tetas sin tirantes ni nada?¿?"

Mira... paso, al fin y al cabo yo solo lo lavo y lo tiendo, que para plancharlo hay que entender la filosofia de la prenda?¿?, problema para quien planche (con la plancha aun no he hecho las paces)... asi que lo tiendo pensando que sera un vestido de esos tipo tubo y ya esta.

Os preguntareis que coño era?... seguro que lo adivinais cuando sepais que era un unico cilindro , y que me encontre otro igual para tender... pues claro coño: las fundas de las almohadas... aunque bien pudieran haber sido sendos vestidos, no? (digo yo, en mi total ignorancia y torpeza)

Y por si fuera poco, cuando estoy acabando de tender, se me desmonta el tendedero, que he tenido que sujetar entre dos paredes para que no se me fuese todo al suelo.

"Sus labores" me odian, lo se.

Como no podia ser de otra manera, la entrada 500 tenia que reafirmar, una vez mas, mi torpeza ante casi cualquier situacion de la vida... y tambien, como no podia ser de otra manera, esperando que paseis un fantastico fin de semana!!

(Pupurri) Despues de la tormenta...

2010-02-09T08:39:00.003+01:00

...NO llega la calma, Alejandro Sanz de los cojones.

Y es que como recordareis de pocos dias atras, uno de los principales efectos secundarios que tiene para mi la quimioterapia, es el tema del estreñimiento... pues bien, pasados unos pocos dias del final del ciclo, ya marcho como una bomba de hormigon al cagadero, asi que fin de los problemas.

Y una polla

Bien sea por los esfuerzos inhumanos realizados con el estreñimiento a tope, o porque una vez acabado este, habia que sacar todo lo acumulado en 10 dias en un corto intervalo de tiempo, ahora ando un poco jodido con una almorrana.

Ya sabeis que esto no es nuevo para mi, es mas, me estoy convirtiendo en la persona a la que llama su hermano pequeño para preguntarle acerca de problemas de este tipo, solo que yo soy la version 2.0 del "almorrana personal trainer"... que es la que no necesita meter dedos en el culo ni cosas asi.

Lo se, lo se... "joder... siempre cuentas las mismas cosas, igual de coñazo e igual de cerdas"... pues si, pero que quereis, con esta ya son 44 las semanas que llevo de baja, asi que imaginaros a una persona condenada a la inactividad durante ese tiempo... lo raro es que no haya instruido a los mojones en el budismo para pasar el rato.

Aunque este camino ya muestra el final, espero volver al curro, y tener una vida interesante (carmiña... interesante no, estresante) en breve, que espero estrenar con un viajecito en semana santa en el que me pueda lanzar en tirolina desde el atomium.

Y tampoco podia decir nada mas interesante... que tengo que guardar para la proxima, que sera la entrada 500 y ha de ser sonada y rememorada por los tiempos de los tiempos (por ser una puta castaña, claro)

Ahora me marcho a hacerme la resonancia con la que voy a romper esquemas y desencajar mandibulas definitivamente, que mañana sera otro dia.

Por cierto, la encuesta acabo, y ni me di cuenta... al final los resultados no son lo suficientemente esclarecedores como para admitir que yo no estoy en posesion de la verdad universal acerca de la higiene anal... ajo.

Resumen medico semanal.

2010-02-05T09:06:00.004+01:00

He desaparecido del mundo por diversos motivos... algo de trabajillo furtivo, muchos medicos y tratamientos, compromisos, ñapas, deporte y demas bien pudieran ser mis caballos de batalla en tan heroica justificacion, pero tocarme los huevos muchisimo tambien tiene su culpa.

El miercoles estuve viendo a mi neurocirujano de confianza (yo no dejo que cualquiera me meta una aguja de biopsias y me ponga el cerebro a punto de nieve) y a pesar de que no me dio noticias nuevas, la visita resulto ser un hito moral francamente importante en mi evolucion.

Dias atras tuve oportunidad de tener el informe de la ultima resonancia que me han hecho... y yo de neurologia no entiendo mucho, pero una serie de catastroficas desdichas, resultaron en que aprendiera a leer (no muy bien, pero bueno), y se sepa o no se sepa de neuronas, astrocitos y glioblastomas, hay ciertas expresiones que son claras e independientes de dichos conocimientos.

En resumidas cuentas, lei el informe, y me dio un bajon importante, un bajon de puta madre... hasta el punto que toda la gente cojonuda que me rodea se dio cuenta, y a sabiendas de que en semejante estado no iba a contarles el chiste de la horchata, decidieron ponerse en contacto con la radioterapeuta para que me explicara como, unas palabras tan feas puestas negro sobre blanco, podian tener una traduccion menos negativa, tal y como me la habian dado algunos dias atras.

La radioterapeuta me lo explico: "Mira carahuevo... el informe del radiologo es solo de lo que ve en el instante, no contempla los tratamientos que te hayamos dado, como una pirolisis en el interior del craneo que inicialmente 'empeora' la imagen llenandote la cabeza de edemas, o una evolucion mas alla de la ultima resonancia que tengas"

Me quede mas tranquilo... siempre es grato que alguien que sabe te diga: "Lechon, deja de hacerte el interesantito, listito de los cojones simulando que sabes leer, y tu escuchame a mi, que para eso he estudiado y tengo un estetoscopio"

Pero te queda ese comecome y ese runrun interno por el que piensas: "Y no sera que esta lo que quiere es camelarme para invitarme a unas copichuelas?¿?"

Pronto pasa esa sensacion (en cuanto me miro al espejo... ella es atractiva, neurologa, simpatica... y yo me limpio el culo de pie...:( ) y piensas que un medico no tiene porque engañarte, si dice que estas mejorando, pues sera verdad... no tuvieron mucho inconveniente en decirme que lo mio no tenia solucion hace ya mas de 40 semanas.

Pero te queda un que se yo.

Asin que el miercoles, por voluntad propia, ya que el menda que me puso una black 'n decker en el craneo, pasaba tres kilos de mi, tenia cita para ir a verle, mas que nada por el tema de la chapa de titanio que me han implantado, que a veces me resulta incomoda, y estoy un poco hasta los cojones de parecer una version beta de robocop.

Pero ya que estaba alli, el menda saco mis resonancias, y saco las de marzo, y saco las de octubre, para comparar los mismos cortes... como las miraba a la luz de la ventana, pues tuve oportunidad de verlas y me dio un subidon de puta madre, porque (insisto, sin tener ni puta idea de neurologia ni de nada) la lesion que era como una mandarina gorda o una naranja pequeña, ahora es como una nuez, y con un monton de zonas negras que supongo que seran necrosadas.

Pero lo mejor fue la cara del medico, y su actuar... no hacia mas que rebuscar entre las resonancias, como si le fallara la cronologia, o no le cuadrara la evolucion... algo que al parecer le ha hecho retomar un interes en mi, que demostro al decir: "Oye, cuando te hagas la proxima resonancia, pide cita para verme!"... algo debio resultarle interesante como para dejar de pasar esos tres kilos de mi.

Asi que he tenido oportunidad de comprobar, una vez mas, que una imagen vale mas que mil palabras, porque la doctora me lo puso bastante bien (incluso me dijo que jamas habia visto una evolucion similar, ni una cara tan fea como la mia), pero aun tienes tus dudas, ahora... al ver las resonancias, la cosa te queda clara... el radiologo es un hijoputa (coña, coña xD)

Ahora hay que apretar mas que nunca con toda la terapia alternativa, que esta demostrando ser muy efectiva, incluso empezar con cosas nuevas que ya van tomando forma... porque la cosa va bien, pero a esa puta nuez le voy a dar matarile cagando hostias.

Asi que ya sabeis... mucho animo con toda situacion negativa, y sobre todo, lo inmediato: Buen fin de semana!!

Tengo un poco de miedito...

2010-02-01T09:53:00.003+01:00

Porque en breves momentos tengo cita con esa tierna, dulce y chiquitita persona que es capaz de juntarte la tibia con el esternon utilizando solo sus manos...

Asi es... en breves momentos tengo que ir a la fisio, he de admitir que tras la primera paliza, pase un par de dia muy malos, pero ahora estoy algo mejor, se me siguen durmiendo las manos, pero ya menos.

Lo que me preocupa es que tumbado en esa camilla, y con los pulgares tocandome la cara interna del ombligo a traves de la espalda, no es que se me duerman las manos, sino que se me duerma la vida.

Ya os ire contando.

Tele-venta

2010-01-28T08:55:00.003+01:00

Ayer, contra todo pronostico, estuve viendo rounders en lugar de la final de gran hermano, y como viene siendo habitual el contacto de mi cuerpo con el sofa mientras veo la tele, me provoca un letargo ineludible que me deja roque.

No acabe de ver rounders, claro (en prevision de que esto iba a suceder, ya ayer la deje descargando, asi que la acabare de ver hoy... podia haberla grabado, pero entonces como grabo gran hermano?¿?)

Pues eso, que doblo en el sofa, y cuando me quiero dar cuenta son las 2:00 de la mañana, aunque no debia estar dormido del todo porque un anuncio de un alargapollas llamo mi atencion (a la necesidad, ahorcan) y me desperto subitamente.

Adoro los productos que venden por la tele... no los productos en si... me gustan los anuncios, estan llenos de trampas y de barbaridades, y me encanta verlos, como el alargapollas, que no solo sirve para ponerte una liana entre las piernas, sino que tambien, segun reza el anuncio: "A ellas les dolera menos la cabeza"... ni acido acetil salicilico ni hostias, un aparato de tortura en el cimbel y listo... tomen nota guionistas del alargapollas: "No permitas que les duela la cabeza, haz que les duela el chichi" (acordaros de mi cuando lo oigais en la tele)

Luego dice que no solo te la alarga, sino que encima te la engorda... si de algo me ha servido esta mierda de la ingenieria es (para mejorar mi juego de mus discretamente), precisamente, para saber que una polla que se alarga de semejante manera, en virtud del coeficiente de poisson, necesariamente debe estrecharse, ya que de lo contrario estariamos creando materia (afirmacion no estricta), y salvo los que tengais un antiagujero negro come-materia en la punta del nabo, o un rabo de teflon que tiene dicho coeficiente negativo, esto va a ser complicado.

Luego empezaron a salir videos para descargarse al movil de Lucia LaPiedra y cosas de esas, y yo: "sile, sile, sile... a dormir"

Todo esto me trae a la cabeza otros grandes exitos de la teletienda, como el audifono MSA9000, que es "discreto" (segun dice el anuncio, claro), al menos en una fiesta de disfraces si quieres hacerte pasar por vegeta con el medidor de fuerza de los guerreros del espacio, tal y como podeis comprobar en la foto de esta pagina.

Y otro que me llamo la atencion es el del boli reparador de carrocerias... creo que hay dos marcas, pero si teneis la oportunidad de ver al que me refiero... fijaros bien: ¿No os parece que cuando estan reparando el arañazo, el video esta yendo hacia atras?... seria un truco muy sucio cambiar el fixit (o el otro, en este caso) por un rotulador con una punta en el extremo, rallar un coche con esta herramienta, y luego poner el video hacia atras, para que parezca una reparacion absolutamente perfecta, verdad? (en el que se nota que el video va hacia atras no es el fixit, es el otro, pero no recuerdo el nombre, lo vereis porque al levantar la mano tras pintar todo el arañazo, el movimiento es "poco" natural)

Lo dicho... me encanta la teletienda.

Nota: De nuevo... no habia hablado de esto antes?¿?

Efectos secundarios

2010-01-27T16:34:00.002+01:00

Se que los tratamientos quimioterapeuticos suelen ser la leche de jodidos, con efectos secundarios, en ocasiones, bastante nefastos, como tener toda la serie blanca de vacaciones, y que un constipado te cueste un ingreso en el hospital, que pierdas el olfato y el gusto, que una cucharada de lentejas solo te sepa a la cuchara, cosillas de esas.

He pasado por varias de ellas (menos la de las defensas), y lo que me viene pasando en estos ultimos ciclos, puede sonar absurdo, estupido, y escrito solo por el mayor de los imbeciles, pero os juro que os lo cuento como lo siento.

Desde el 3º o 4º ciclo, me hice con el cuerpo, y deje de tener nauseas, malestares varios y mis analiticas eran como la de un astronauta el dia antes de salir de mision espacial.

Sin embargo algo cambio en mis tripas, y lo que ahora me pasa con la quimio es que me estriño de cojones... puede parecer un mal menor (y realmente lo es, pero algo hay que contar), pero de menor no tiene nada... es como aquel chiste en el que todos los organos reunidos debian decidir quien era el jefe del cuerpo humano.

Finalmnente, tras las exposiciones de todos los organos definiendo su funcion vital para el organismo, el ojete dijo:

"Dejar de tocarme los cojones, a ver si me voy a cerrar, y como esto reviente salimos todos disparados y bañados en mierda"

A lo que todos los organos no tuvieron mas remedio que añadir:

"El ojete es el jefe!, el ojete es el jefe!!"

Hoy comprendo que esto, bien pudiera ser real, porque de tanto empujar creo que me han dado varias embolias para no obtener resultado ninguno.

Ayer termine mi 7º ciclo de quimio, asi que en un par de dias o tres espero recuperar el toque coronado que siempre me ha caracterizado.

No obstante, para estos casos son buenos compañeros los enemas de glicerina... que si, que por el culo ni el bigote de una gamba, ni el rumor del viento, ni bla, bla, bla... pero hay que verse en situacion, que si no es por los enemas yo me habia metido el aspirador en el culo con el accesorio de limpiar las alfombras y todo.

Yo, de todas formas, aunque me cueste cagar, como tengo unos retortijones espantosos, pues me he montado la oficina en el meadero, y aunque no quede muy bien una calculadora sobre el bidet, da bastante confianza en un los momentos de apreton.

Nota: Algo de esto no habia contado ya?¿?... me falla la memoria...

Masajes

2010-01-19T12:22:00.002+01:00

(Sin happy end, buscadores golosos)

Resulta que tengo la espalda hecha una mierda, tanto, tanto, tanto, que al parecer se me duermen las manos de como tengo de pilladas las cervicales.

Pues bien, ayer anduve en la fisio, y me asalto un pensamiento.

Como una persona tan chiquitita, de apariencia tan dulce y delicada, es capaz de infligirte tanto daño utilizando solo sus manos?¿?

Pues si... me vi tentado en numerosisimos momentos de gritar y pedir clemencia por mi vida al sentir esos nudillos amasandome la espalda, pero me contente con algun leve "ouch" de vez en cuando, y andar moviendo las piernas, menos mal que estaba boca abajo para no ver como se descojonaba de mi...:P

El caso es que hoy apenas si puedo moverme (ya estaba advertido de ello), asi que a ver si vuelvo a darme la segunda sesion y me arregla un poco.

Una baja mal encarada

2010-01-15T09:34:00.005+01:00

Ayer pensaba yo que de haber sabido que iba a estar mas de 40 semanas de baja (las cumplo este domingo) deberia haberla enfocado de otra manera, por ejemplo yendo a todos los concursos que me fuera posible.

Aunque hay concursos que odio, en general soy un devorador de este formato televisivo, me joden los concursos estupidos que alargan soporificamente (?¿?) durante 40 minutos una decision estupida que podria quedar resuelta en 8 segundos, como el de las cajas que presentaba Jesus Vazquez (grrr), o el de "Toma cero" que hay ahora, que ademas el presentador no me mola nada.

Sin embargo, hay otros concursos molones, aunque un poco chorrilla, desde por la mañana mola ver guerra de sesos, que tiene preguntillas asi de culturilla general, y luego hacen el imbecil bastante, cosa en la que yo seria el puto amo, asi que en este concurso si estimo posible levantarme 2000 eurillos a repartir con algun compañero.

Edito: Perdon por la desconsideracion hacia "guerra de sesos", indispensable unos enlaces: 1, 2, 3, 4... y asin sucesivamente.

A medio dia llega un momento bueno... (aunque la ruleta de la fortuna actual me parezca una mierda frente a la antigua) cifras y letras me ha molado desde que lo presentaba la tia aquella fea hace 20 años, este concurso en particular, me mola verlo con mi vieja porque suelo inventarme las palabras, aunque me falten letras, o me invento los resultados de las cifras, por ejemplo, 7+6=15, 9x3=35, 15x35=263 el exacto... mi madre me mira, arquea las cejas y me grita: "Gilipollas!!!, ya me he perdido!!" y yo suelo deshuevarme... en este concurso tal vez durase uno o dos programas, las cifras se me dan mas o menos bien, las letras como el culo (es lo que tiene no saber leer), asi que podria sacarme entre 602 y 1204L€urazos

Luego llegan "los listos", o como los conoce la gente "Saber y ganar", este me mola un huevo, ultimamente me empezo a sorprender que en la primera ronda podria levantarme 140 o 160 euros, que luego perderia en lo de las preguntas que se mandan unos a otros, pero al final del programa, aunque no superase el reto, y solo durase un programa, yo creo que 80 eurillos me levantaba.

Ahora creo que han cambiado y hay un concurso que presenta Sobera, no se si sera "date el bote" o un formato similar, aun tengo que verlo con detenimiento... puede ser bueno con preguntillas y tal...

Y por la tarde-noche, me encanta el password, y creo que se me daria muy bien, recientemente compramos el juego de mesa, y soy un maquina, aqui estoy convencido de que pasaria la ronda clasificatoria y me sacaria 2500L€uros facilmente.

Y aluego viene el pasapalabra, en el que lo mas a lo que podria aspirar seria al bocata de mortadela, pero que tambien me mola un huevo.

Ahora por la noche en la dos, echan el de ir completando una lista... tambien lo tenog pendiente de estudio.

Me gustaba mucho el formato del 50x15 ¿Quien quiere ser millonario? , aunque yo lo aceleraria un poquito...

A lo que iba... si desde un principio hubiera sabido que iba a estar tanto tiempo de baja, creo que habria intentado ir a algun concursillo, ya no por sacarme unas perrillas, sino por conocer un poco desde dentro ese mundo que tanto admiro desde fuera que son los concursos... y bueno, si entre unos concursos y otros enganchas medio millon de pelas, pues mira tu... a nadie le amarga un dulce. (impuestos sobre premios no incluidos)

Aunque tal vez no hubiera sido demasiado "moral" que tus jefes te vean en la tele sacando pasta y haciendo el moñas, mientras que la imagen que tienen de ti es la de un menda metido en la cama y tapado hasta las orejas con un termometro en la boca.

Si me quedo sin curro, creo que entre busqueda y busqueda, tratare de acudir a algun concursillo de los que me molan.

Y en otro orden de cosas: Buen fin de semana lechones!!!... pasenselo bien, bajo la mantita, en buena compañia y viendo algun concurso chorra es tan buena opcion como cualquier otra.

Con video de regalo... Carolina Cerezuela, yo te admiraba y amaba... errr... sigo haciendolo...

Investigaciones sociologicas... y 2

2010-01-13T10:38:00.002+01:00

Como dice Wyoming: "se que votais para hacer daño", asi que a pesar de tener en cuenta vuestros usos y costumbres, yo seguire con las mias, pero me gustaria comentar algunos grandes aportes de los comentarios, he de decir:

-"NUNCA se me había ocurrido que el culo pudiese limpiarse de forma eficaz de pie. Al levantarse uno, los cachetes se juntan poniendo más difícil eliminar los restos de heces que han quedado pegados a la piel[...]" (Perla)

Es cierto... pero no menos cierto es que cuando nos duchamos, lo hacemos de pie, y creo que todos somos capaces (y asin lo hacemos) de meternos a bob esponja lleno de espuma (o en su defecto la mano, para los detractores de esta herramienta) hasta el colon transversal si es necesario, para dar la higine necesaria al culo... por tanto no veo diferencia entre la posicion de pie tras cagar o en la ducha... ergo las capacidades de eliminacion de mierda de pie NO quedan en duda.

-"¿Has pensado meter la mano por detrás para que no te molesten los cojoncillos? Es decir, pasando la mano por la espalda, no por la barriga...[...]" (Jose Angel)

Se me antoja una imagen en la mente: la de unos cojones siendo literalmente cizallados entre la tapa del bater y el propio cuerpo portador de las gonadas al desplazarse hacia delante... yuyu, yuyu...

"Como todo el mundo sabe (sea tipo o tipa) uno se limpia desde el perineo hacia la espalda (no al revés)" (Jose Angel)

Algo con lo que estoy muy de acuerdo (Ya lo decia NoFX en "My vagina": "And when I wipe my ass, I go from front to back, Cause I don't want a bladder infection") y es perfectamente compatible con hacerlo de pie, no tanto con hacerlo sentado, salvo que te cizalles previamente las pelotas, y empieces con el brazo en la espalda, porque metiendo la mano por delante, no veo yo como limpiarse "From front to back" empujando las zurraspas...

De todas formas, esta claro que yo soy el raro, si alguien me hubiese preguntado hasta la semana pasada: ¿Como te definirias?, yo habria respondido:"Como un tio normal", pero a partir de esta semana: "Soy raro de cojones, meo sentado y me limpio el culo de pie..."

La encuesta sigue abierta, espero no ser la unica persona en el mundo que lo hace de semejante manera... quiero defensores que aporten hechos antropologicos que demuestren que estoy en posesion de la verdad absoluta...:P

Centro de investigaciones sociologicas

2010-01-11T10:40:00.003+01:00

Tiempo atras, mantuve con alguien una acalorada discusion sobre los usos y costumbres de los españoles a la hora de limpiarse el culo.

Y es que estas cosas no tienen reflejo en las encuestas del CIS... que que cojones me importara a mi la intencion de voto de los españoles, al fin y al cabo, lo mismo me da que "manden" una panda de hijosdeputa o una panda de malnacidos...

Sin embargo estas conductas me resultan harto de interesantes, porque tal vez lleve toda una vida (o lleveis) comentiendo el error de limpiaros el culo despues de cagar de una forma incorrecta.

Es por esto que recurro a vosotros para que contesteis sucintamente en los comentarios si os limpiais el culo DE PIE o por el contrario lo haceis SENTADOS.

De momento con las encuestas realizadas a pie de calle, gana claramente el sentado al de pie, a pesar de que yo lo hago de pie.

Y es que no me puedo creer que los tios se limpien el culo sentados, las tias al fin y al cabo no tienen ningun apendice que estorbe para esta labor, pero los tios tendriamos que apartarnos los huevos colganderos (este seria un gran momento para hablar de lo que estorba mi tercera pierna, si no fuese ridiculamente minuscula), y el hueco que queda entre las dos piernas y la propia taza del bater, me parece insuficiente para meter un antebrazo portando un cacho de papel del culo y poder moverlo con soltura.

Estoy pensando que esto del blogger tenia una movida para meter encuestas en el margen, voy a ver si no la cago y jodo el blog (que mas quisierais)

Estoy convencido de que todos estamos totalmente seguros de que nuestra forma es la correcta, al fin y al cabo no conociamos otra hasta ahora, y es como hemos visto hacerlo a nuestros padres, y de lo que hemos aprendido, pero os sorprendera ver que no estamos ninguno en poder de la verdad absoluta acerca de la higiene ojetil.

Actualizacion: creo que he sido capaz de meter la encuesta (un poco mal, pero bueno) asi que podeis reservar los comentarios para experiencias personales en estas artes

Dedicando bellos epitetos.

2010-01-04T09:37:00.002+01:00

Esta pasada nochevieja la pase en Huelva, con la familia de mi señora.

Pues el sabado circulaba yo con el coche, cuando me pare en un paso de cebra para que pasara una mujer, mujer que iba en silla de ruedas de esas electricas... el caso es que la tia cada vez que subia o bajaba un bordillo de esos que llaman "suavizados" para facilitar el paso de carros, sillas de ruedas y niñatos en moto, se pegaba unos meneos cojonudos que la hacian temblar entera, y tener que parar un momento para recuperar el rumbo.

Y yo pensaba: "Pero que hijo de la grandisima puta tiene que ser el tipo responsable de mantener estos pasos medio en condiciones, y que seguro que se esta puliendo la pasta destinada a esas cosas en putas y comidas en el restaurante 'el paraiso'"... sera algo de urbanismo, no?

El caso es que la mujer sigue avanzando por el paso de cebra, y al llegar al otro extremo, otra acera "suavizada" de las que hay que subir con piolet, le mete de nuevo un meneo de puta madre, y a la mujer, que ya se la empieza a ver incluso nerviosa porque con tanto incidente el semaforo llevaba en rojo para los peatones un rato, se le caen las gafas al suelo.

Echo el freno de mano, y terroncito baja para ayudar a la señora a recoger las cosas que se le han caido y a superar el ultimo obstaculo traido de "wipe out" a las aceras de la capital onubense.

Y entonces, cuando, pensando en el señor de urbanismo, creia que habia sido testigo de las cotas mas altas de hijoputismo, el tontolapolla hijodeperra que hay detras de mi empieza a tocar el claxon como un maldito energumeno...

Dado que habia bastantes coches esperando, y que me habrian partido la cara por seis sitios distintos, evite el enfrentamiento, pero este es de los tios a los que SI les desearia desgracias multiples, como que se pase el resto de su puta vida encadenado a una silla de ruedas, a ver que le parece la falta de paciencia de los demas ciudadanos.

Asi que para ti, deconocido hijo de puta, mi dedicatoria del dia: "me cago en todos los hijos de mil zorras que moran la tierra, bastardo"

Felices fiestas!!

2009-12-30T09:53:00.002+01:00

Pues eso, que Feliz Navidad (aunque un poco pasadito), y buena entrada de año, que nos hace falta!!

Disfruten ustedes de las fiestas (que aunque no nos creamos lo de la virgen del Pilar y la desactivacion por su parte de las bombas que atravesaron la basilica, no perdonamos un 12 de octubre sin tocarnos los huevos en casa) con la familia, los amigos, o con lo que disfrute cada uno.

Feliz 2010!!

Estrias

2009-12-23T10:02:00.003+01:00

Con esto de que he engordado mas de una docena de kilos y ahora los estoy perdiendo, pues se me estan haciendo unas rayas cojonudas en el culo.

Como yo nunca habia visto una cosa de esas (y menos de la magnitud de las que yo tengo, en las que se pueden plantar melones), pues me entro la duda y el acojone cuando terroncito me indico (yo jamas las habria descubierto... no me miro al espejo ni la cara, como para mirarme el culo) que tenia unas rayas nuevas en el trasero.

Asi que antes de poner el culo sobre la mesa del medico de cabecera, pense que seria adecuado buscar segundas opiniones en el seno familiar, que siempre hay confianza, y tambien porque en mi casa hemos sido siempre muy de sacarnos el culo o las pelotas a la hora de la comida para compartir nuestros miedos e inseguridades.

Asi que con los pantalones por los muslos le digo a mi madre: "mama, o estoy mutando a langostino tigre o no se que es esto"

Y mi madre confirmo el diagnostico sin necesidad de que un señor me toque el culo con un palo.

Conjugacion olfattiva

2009-12-18T14:00:00.006+01:00

Ayer discutiamos vivamente en el viaje de vuelta a casa acerca de lo inapropiado de peerse en un habitaculo de tan reducidas dimensiones como es un coche, y al final pues como la discusion no llega a buen puerto nunca, salta la orden de "porque lo digo yo", vamos el imperativo puro y duro.

Asin que como las broncas siempre hay que acabarlas de forma divertida o con mas bronca, pues decidimos hacerlo con mas bronca, hemos hablado de imperativos y de un verbo rarito... pues hale, no se nos ocurre otra cosa que ponernos a conjugar el verbo peer, para poder decir con autoridad en la mano y un asiento de la real academia en el culo: "No te peas en mi coche, coño", y tuvimos algunas dificultades (diferencias de opinion mas bien) sobre todo con el imperativo. (y con no recordar como se llamaban las distintas flexiones, que para mi habia presente, pasado (perfecto e imperfecto), futuro y condicional... pero ahora tienen unos nombres cojonudos para que los niños se crean que en lugar de conjugaciones son gormitis o algo asi y se los aprendan, pensando que es el planeta de procedencia.)

Asi que siempre haciendo cosas utiles y de provecho para la humanidad, os dejo con una conjugacion completa (los que se forman con haber+participio, que no recuerdo como se llaman no los pongo porque no tienen gracia) recopilada para disfrute de vuestras retinas, y para futuras y emocionantes discusiones que podeis tener a partir de este verbo tan especial.

Flexión solicitada: Presente de indicativo

1a. pers.sing. peo
2a. pers.sing. pees
3a. pers.sing. pee
1a. pers.plur. peemos
2a. pers.plur. peéis
3a. pers.plur. peen

Flexión solicitada: Pretérito indefinido de indicativo

1a. pers.sing. peí
2a. pers.sing. peíste
3a. pers.sing. peyó
1a. pers.plur. peímos
2a. pers.plur. peísteis
3a. pers.plur. peyeron

Flexión solicitada: Condicional simple

1a. pers.sing. peería
2a. pers.sing. peerías
3a. pers.sing. peería
1a. pers.plur. peeríamos
2a. pers.plur. peeríais
3a. pers.plur. peerían

Flexión solicitada: Pretérito imperfecto de indicativo

1a. pers.sing. peía
2a. pers.sing. peías
3a. pers.sing. peía
1a. pers.plur. peíamos
2a. pers.plur. peíais
3a. pers.plur. peían

Flexión solicitada: Futuro imperfecto de indicativo

1a. pers.sing. peeré
2a. pers.sing. peerás
3a. pers.sing. peerá
1a. pers.plur. peeremos
2a. pers.plur. peeréis
3a. pers.plur. peerán

Flexión solicitada: Presente de subjuntivo

1a. pers.sing. pea
2a. pers.sing. peas
3a. pers.sing. pea
1a. pers.plur. peamos
2a. pers.plur. peáis
3a. pers.plur. pean

Flexión solicitada: Pretérito imperfecto de subjuntivo

1a. pers.sing. peyera o peyese
2a. pers.sing. peyeras o peyeses
3a. pers.sing. peyera o peyese
1a. pers.plur. peyéramos o peyésemos
2a. pers.plur. peyerais o peyeseis
3a. pers.plur. peyeran o peyesen

Flexión solicitada: Futuro imperfecto de subjuntivo

1a. pers.sing. peyere
2a. pers.sing. peyeres
3a. pers.sing. peyere
1a. pers.plur. peyéremos
2a. pers.plur. peyereis
3a. pers.plur. peyeren

Flexión solicitada: Presente de imperativo

*
2a. pers.sing. pee
3a. pers.sing. pea
1a. pers.plur. peamos
2a. pers.plur. peed
3a. pers.plur. pean

Al ser ¿pronominal intransitivo? (ni puta idea de estas cosas), al meterlos en frases hay que ponerle los ¿pronombres? en plan: "yo me peo" "tu te pees", y donde tuvimos dificultades es en el imperativo de nuevo: que supongo que quedara: peete, pease, peamosnos, peedos, peanse... y es que lo de peedos, me suena a mierda (y mas me huele)

Nota: he debido dejarme la mitad de las conjugaciones... asi teneis algo guay que hacer el fin de semana

Bueno, habiendo demostrado que yo no soy mucho de letras (y poquito poquito de ciencias) y que con dificultades aprendi a leer (a eso lo llamabamos preterito perfecto), me despido de ustedes deseandoles un cojonudo fin de semana!!

Actualizacion: He pensado que no podia dejaros sin la herramienta magica que ha permitido todo esto y cosas mas chulas como crear la flexion del participio como adjetivo verbal con prefijos contra-bi-circun- en femenino singular: contrabicircumpeída (toma, toma, y tres veces toma, ahora mismo cambio la contraseña de mi correo, y sin meterme con los pronombres encliticos, que ya es la rehostia), que es esta

Otra hostia tonta

2009-12-15T09:40:00.002+01:00

Hace pocos dias, tal vez sugestionado por el desgarrador relato de Juancar en los comentarios de la entrada de las ganas de mear, llegue a casa con unas inconmensurables ganas de visitar el baño (aunque no para mear, cambiemos el estado del deshecho)

El caso es que tal era la necesidad de llegar cuanto antes al cagadero, que ante la puerta de casa tuve un imprevisto, no conte con que la cerradura tenia una vuelta echada, y que por tanto el cuarto de vuelta habitual que es necesario para abrirla, no seria suficiente, ya que antes habria que darle una vuelta entera, que esconden los cilindros esos gordos.

Resumiendo:

Vueltas necesarias para abrir: 1,25
Vueltas efectivamente ejecutadas: 0,25

Pero mi mente debio resistirse a esta cosa tan poco habitual, y en cuanto di el cuarto de vuelta, algo me empujo hacia delante con impetu y poderio, como si delante de mi no hubiera una puerta solida de 150 kilos, con una placa de acero en su interior de 3mm de espesor.

El resultado es que me pegue una hostia escandalosa en la frente contra la puerta, aunque, eso si, se me pasaron las ganas de cagar de golpe.

Por que no colocariamos unos dias antes el adornito navideño en la puerta?¿? algo habria amortiguado el jodio papanoel!!

Vejiga y coches.

2009-12-11T08:25:00.006+01:00

Cuentan las malas lenguas, y yo, logicamente, ni contrasto, ni averiguo, ni me molesto en saber si puede o no ser cierto (el juego que os doy, coño!), que un porcentaje significativo de fallecidos en accidentes de trafico, se deben a que tu vas conduciendo tan normal, pues como vienes haciendo los viajes, cargado como los gitanos, discutiendo con la señora, y esperando una gasolinera de esas que se ven desde la carretera para no desviarte mucho para echar un caldete, porque ya te meas como un señor mayor...

Inciso: me encantaria que en los carteles de la carretera se indicara la distancia del desvio a la gasolinera, porque estoy hasta las gonadas de meterme en un desvio y atravesar 15 pueblos para echar un pis, pero esto ya es otro tema.

...Pues bien, en esta tesitura, diox no lo quiera, y la fisica menos, te das un golpe con un camion que, delante tuya, circulaba a 70... como eres un conductor responsable y te mola hacer caso a los anuncios de la dgt, puesw tu llevas tu cinturon.

Llevar el cinturon en segun que accidentes suele partir el esternon (algo bastante mas llevadero que salir despedido, es cierto), y aqui viene la leyenda, tambien suele servir para reventar vejigas si estan lo suficientemente llenas, con los problemas que ello conlleva.

Creo que se lo oi decir a un tio ducho en estas lides, que muchas muertes, o complicaciones en accidentes de trafico, aparentemente sin mucha importancia, se deben a infecciones internas masivas porque llevabas 170 kilometros meandote, y con la vejiga tensa como la tela de un tambor, el impacto que puede partir un esternon facilmente, que no hara con un globito de peseta.

Insisto, no se si sera una leyenda urbana o un invento de la cocacola para que paremos mas a menudo a mear y de paso comprar unas bebidas y unas patatuelas... yo se lo oi decir una vez a un bombero, que para mi son la version fisica de los señores de barba y gafas (maximo respeto garantizado)

Y todo esto a que?, pues porque aunque el puente fue la semana pasada (ya se nota, cabron, vaya 6 dias de desaparicion que te pegaste), conviene recordar siempre que hay que conducir con cuidadito, con el cinturon y con la comodidad que da una vejiga parcialmente vacia.

Asi que si salis por ahi con el coche... buen fin de semana y cuidadin en la carretera, y si no salis, meteros bajo la mantita en el sofa, con la calefaccion puesta, viendo una buena peli, hasta que no podais aguantaros mas los pises...

Buen fin de semana!!

El decalogo NO de diox.

2009-12-10T10:29:00.003+01:00

Voy a hacer un nuevo intento para dejar de morderme las uñas, pero esta vez tendre este valiosisimo decalogo de 3 puntos (?¿?) siempre en mente, por lo que me sera infinitamente mas facil conseguirlo (ademas, a la tercera va la vencida)

Ultimate-decalogo de 3 puntos (?¿?) para dejar de morderte las uñas:

1.- Cepillatelas muy a menudo (las uñas, si no te dejan otra cosa), en cuanto nos vemos un trozo de bizcocho bajo las uñas, o un pegote de mermelada a modo de pintauñas, nos cuesta resistir la tentacion de desayunar sobre la marcha, y aprovechando que el pisuerga pasa por nosedonde, pues ya te lias a labrarte las uñas.

2.- Una lima siempre encima: Al final la mitad de las veces que te llevas los dedos a la boca es porque tienes un "piquito" que sobresale o cualquier otra imperfeccion que consideramos aun mas horrorosa que tener las uñas a la altura de la primera falange de los muñones, asi que procedemos urgentemente a su reparacion con la unica herramienta que tenemos a mano... los dientes... mejor lleva una lima encima, y la usas para las correcciones, ten una en el coche, una en cada pantalon y una en cada chaqueta.

3.- Procura no estar a expensas de un diagnostico medico que pueda ser fatal durante tu periplo antionicofago, que pueda traducirse en "cierto" nerviosismo...

Asi tenian que ser todos los decalogos, con 5 puntos o menos, que si no cuesta acordarse de todos los puntos.

Actualizacion que me ha dejado de piedra: Un decalogo (aun escrito sin acento) NO TIENE PORQUE contener 10 puntos!!! (decálogo: 2. m. Conjunto de normas o consejos que, aunque no sean diez, son básicos para el desarrollo de cualquier actividad.)... tocate los cojones mariamanuela, yo queriendo cagarme, como siempre, en la lengua castellana y en los sillones de la real academia, y resulta que la payasada es correcta... con esto de los nuevos planes de estudio, cada dia nos ponen mas dificil a los tontos quedar como tal.

Wishlist '09 pt.II

2009-12-03T11:12:00.003+01:00

Volvemos a lo que toda la vida se ha llamado la carta de los reyes magos, version AccentLess

Mucha gente (todos) dice que tengo unos gustos mas cercanos a un viejuno de 236 años que a un lozano y vigoroso muchacho de 30 años... y tienen razon (a pesar de que soy lozano y vigoroso)

Saldria a tomar algo con las zapatillas de andar por casa y el batin, me gustan los pantalones vaqueros de toda la vida, sin desteñidos y rayas raras, y me encantan los accesorios viejunos.

Tal vez sea porque tengo alma viejuna?¿?... no!!... la respuesta esta en que me gusta servirme de la experiencia que destilan nuestros ancianos para mi propio interes (ya), y por eso adopto muchas de sus conductas y articulos (como el skyjama con ventanilla cagadera)

Pues bien, uno de estas cosas adoptadas del mundo viejuno es el monedero viejuno, que es el que me gusta llevar.

Pero ya no hacen monederos como los de antes, y las versiones actuales son un poco mierdosas, asi que salgo a monedero por año.

Tambien puede ser que como estoy asquerosamente podrido de pasta, estos monederos no estan preparados para mi, y claro, tanta moneda de 2000L€uros (de laS que siempre llevo una docena encima), lo destrozan enseguida. (JA!)

En cualquier caso, en la imagen se aprecia el monedero viejuno y su nivel de destruccion lo que lo convierte, obviamente, en el segundo articulo de mi wishlist.

Allanamiento de morada.

2009-12-02T09:58:00.002+01:00

Esta mañana me he levantado agotado, porque me he pasado toda la noche soñando y ahostiandome con unos vendedores de esos que van por las casas colocando enciclopedias.

El caso es que llegaba a casa de mi madre, que estaba a punto de firmar un contrato para comprar alguna cosa de esas, y me ponia a discutir con los vendedores, la discusion se iba elevando, y al final nos liabamos a hostias.

Asi que me he despertado, con mas mala leche que diox talento, y con esta joyita en la cabeza (un must see como la copa de un pino), allanamiento de morada.(aqui lo podeis ver grandote)

De todas formas, siempre he respetado mucho a esta gente, por mucho que se les pueda tildar de pedazo de cabrones, tengo un colega que en su dia trabajo de estas cosas, y el tio no dejaba de ser un currante a las ordenes de un grupo sin escrupulos y de un sueldo 100% variable... asi que el tio se vino a vivir a Madrid con su abuela, con una mano delante y otra detras, y esto es lo unico que le salio.

Tambien es cierto que tras los tres primeros engaños, el tio dejo el curro y tuvo que volverse con sus padres... un tio bastante entero (a pesar de mantenerme el saludo)

Bueno, sirva todo esto para plantar un corto que me parece brillante y muy didactico.

Whislist '09 pt.I

2009-12-01T10:27:00.004+01:00

Este año, he propuesto que por navidades, los regalos sean regalos crisisticos (como es la palabra que define lo relativo a la crisis?, dudo que sea crisistico, pero bueno, no debe existir la palabra (ya), por eso se dice gabinete DE crisis y no crisistico) y como otros años, me repatea que la gente se gaste un pastizal para dejar los regalos en un armario, pues hemos propuesto volver a la carta esa de:

"Queridos reyes magos, como este año he sido bueno, pues quiero que me traigais..."

Y para dar ejemplo del tema crisistico, he elaborado mi carta a los reyes magos con cosas baratas, practicas y que realmente necesito.

Como primer regalo quiero el mitico CASIO F-91W (o similar), un reloj que marco una epoca y rara vez la hora correcta (no... es broma, era la precision de un reloj atomico llevada a tamaño de muñeca).

Seria bastante interesante tenerlo este año, porque sabiendo lo gilipollas que es la raza humana, ya va quedando poco para que pase de ser "Aquel reloj que tenia cuando me pajeaba con el catalogo del venca" a ser "un articulo retro, que se subasta en ebay por 50 veces su valor"... y paso de esas mierdas.

Yo nunca llevo reloj, pero si me estoy dando cuenta que para el gimnasio me vendria muy bien, hay que controlar el tiempo que se esta rodeado de tanta testosterona antes de que te afecte, y aun mas util en la sauna, para no permanecer expuesto mas tiempo del extrictamente necesario en un ambiente tan marcadamente homosexual.

Pero por otro lado, en el gimnasio, y sobre todo en la piscina, sabes que vas a pegarle de hostias contra las corcheras, asi que paso de llevar un reloj que cueste mas de 10 o 15 leuros.

Ademas me gustaria que el reloj fuera digital, porque con lo que me costo aprender a leer, lo de las agujitas iba a ser un sindiox infiernal, y como tenga que pensar para ver la hora, en el siguiente largo fijo que me ahogo.

De todo lo anterior se desprenden las siguientes caracteristicas:

Reloj barato
Reloj water-proof
Reloj hostion-proof
Reloj digital
Reloj cronografo (toma!)

Creo yo que el reloj que mejor cubre todas estas caracteristicas es el antes citado Casio F91W.

Y no estoy de coña, realmente quiero ese reloj para estas navidades, y asi lo he puesto en mi carta de los reyes magos.

(siempre sera un bien revalorizable cuando idiotas de todo el mundo traten de conseguir uno de estos "articulos retro")

Autobahn polizei cobra11 (o algo asi)

2009-11-27T08:07:00.003+01:00

Como todo en esta vida, las bajas tienes sus cosas malas (el desgaste escrotal de tanto tocarme los huevos ya es preocupante) y sus cosas buenas.

Recientemente (como cosa buena, creo) he descubierto una serie absolutamente maravillosa de esas que supongo que pasaran con mas pena que gloria por las parrillas, en estos tiempos de argumentos brillantes, de forma totalmente injusta, porque es cojonuda.

La serie en cuestion es alerta cobra (toma!!), que es una serie de polis alemanes (la brigada de carretera que no se si sera el equivalente a los que regulan el trafico aqui, solo que estos van armados, conducen bmw's de la serie 7, y ahostiarian al mismisimo jackie chan) que tiene dos momentos algidos, cuando empieza, que siempre se ve una persecucion ACOJONANTE, que me parto yo los cojones de ronin, que al lado de samir de alerta cobra, queda a la altura de una carrera de patinetes.

Que si, que si... que mucha pericia al volante, pero y las explosiones?¿?... el otro dia en alerta cobra, una furgona (una volkswagen transporter) tomaba una curva a dos ruedas, luego se incendiaba, se estrellaba contra una caravana arrancandole "la casita", y finalmente estallaba brutalmente.

No se vosotros, pero yo me he mojado un poquito solo escribiendolo.

Eso cuando no se hacen una persecucion en bus, que ya es que lo flipas, con abordaamiento, tiroteo y desabordamiento incluido (y las clasicas explosiones, claro).

Me sorprende cantidad esta serie, porque aqui ni ordenador ni hostias en vinagre... ya sabia yo que los alemanes estos harian un buen produto si le ponian tanto empeño como al porno.

Bueno, pues persecuciones como esta, o esta (con este ultimo chorreo bastante viendo los carros que salen), las tienes EN CADA CAPITULO dos veces, al principio segun empieza, para ir calentando, y al final, como colofon al capitulo... lo de enmedio es un poco como los vigilantes de la playa, pero con pistolas, un pan sin sal muy tipico, bombas desactivadas a un segundo de la detonacion, compañeros salvados in extremis, y cosas asi.

Asi que, parafraseando a un colega que es la sabiduria hecha persona, y dice: "Yo es que soy mas de ir de putas que de ver pescaos", pues puedo decir que "yo soy mas de alerta cobra que de pagina2"... a quien voy a engañar... grandisima serie, totalmente recomendable.

No dejeis de pinchar los enlaces, que son para hacerse caquita, y todas las mañanas, en cuatro echan un par de episodios (2 episodios!!... cuatro persecuciones como las de los videos!... increible)

Buen fin de semana!!!, y cuidadin en la carretera, que 1400 kilos a 120 kilometros por hora son menos controlables de lo que nos pensamos.

RE: Pense que era mas fuerte

2009-11-24T11:11:00.002+01:00

El otro dia comentaba mi pequeño problema de nervios con una amiga, que a pesar de no tener barba y gafas, tengo muy en cuenta las cosas que me dice porque ha estudiado estas historias.

Y al parecer lo que me paso es lo mas normal del mundo (la explicacion puede ser que no sea tel todo fidedigna, porque normalmente cuando me hablan, al igual que le pasa a Homer, en mi cabeza solo hay un mono tocando los platillos, asi que tal vez no me haya enterado del todo bien)

Por lo visto lo mas habitual es que la gente que aguanta ciertas situaciones de una forma (aparentemente) estoica, va acumulando tension, que solo se libera cuando la situacion deja de ser limite, pero entonces sale toda de golpe.

Es decir, que mientras tienes que desactivar una bomba que llevas atada a las pelotas, tienes un pulso como para robar panderetas profesionalmente, pero cuando has cortado el cable rojo y la cuenta atras se ha detenido, te vienes abajo, eres consciente de que alguien quiere ver tus bolas diseminadas por medio territorio nacional, y entonces te da un chungo feo.

Pues aqui ha debido pasar algo parecido, mientras todo era muy incierto, me hacian gracia hasta los chistes del Arguiñano (que salao es el jodio), una vez se que los progresos son buenos, me acojona comprobarlo.

Putas mentes...

Las lavadoras Revenge

2009-11-23T09:56:00.003+01:00

Muchos fan-letales de este blog (JA!) recordareis aquella entrada (obligada lectura para entender esta) en la que estuve a punto de convertir mi antigua lavadora en objeto de una sesion de destructoterapia, no por mi torpeza y total ausencia de una chispitina de inteligencia, sino por un lamentable diseño de esta (sospechosamente comun al de otras muchas lavadoras)

Pues hoy no solo no voy a cagarme en la arielita al hablar de mi nueva lavadora, sino que ademas escribire de lo cojonuda que es y de las virtudes que se gasta.

Solo a titulo informativo, y para que veais el panico que despierta en mi, la lavadora ya tiene 9 meses, y esta semana pasada fue la primera vez que la puse.

En primer lugar, y a diferencia de la otra hijadeputa, esta tiene una rueda que gira en los dos sentidos, como indica cualquier razonamiento logico en cuanto a comando de electrodomesticos se refiere, pero lo mas importante, es que los programas NO SON NUMERITOS NI INDESCIFRABLES ICONOS FLORALES, sino que estan escritos en castellano, con sus letritas, sus vocales y sus consonantes.

Y aqui viene lo mejor... tiene un programa que se llama "NORMAL"... se me saltaban las lagrimas al leerlo... por fin alguien que entiende mi incapacidad, porque yo pertenezco al grupo de personas que van a la panaderia y:

-A las buenas
-Buenos dias, que desea?
-Quiero un pan
-Vienesa, de picos, baguette, pistola...?
-...
-Chapata, mollete, yodada?
-Quiero un pan NORMAL, que sirva para hace bocadillos de mortadela , para mojar la yema del huevo y para dar de comer a las palomas cuando se ponga duro.PAN NORMAL.

Asi soy yo (idiota), todos los lavados y todas las cosas del mundo en general deberian tener una categoria o un tipo normal, para los que no le ponemos una ramita de menta y una gota de limon a los cubatas... no concibo un lavado "Delicado"... el lavado normal ya debe implicar que va a tratar la ropa bien, meta mis calzoncillos de seda italiana o mi escafandra de paseos lunares, me gustaria sacarlos de una sola pieza, y no hecha jirones acabado el lavado, y esta condicion debe cumplirse en un lavado NORMAL. O un lavado "extra"... Pero que coño?!?, me gusta meter la ropa sucia y sacarla limpia, sin necesidad de cuantificar la mierda que lleva, asi que espero que el lavado normal ya cargue bastante las tintas de la higiene contra las empanadillas de mis camisetas, sin necesidad de aportar una informacion extra que vaya mas alla de NORMAL.

Pero es que ademas (si con lo de normal en castellano parlante me hizo soltar unas lagrimillas, con esto casi le pido la mano a la lavadora) cuando la lavadora acaba, la apagas y PUEDE ABRIRSE... por fin los fabricantes de lavadoras han debido comprender que sus fabricados no tienen porque someterse a una descompresion, ni que al abrir el bombo, la gravedad infinita que ha generado el agitar de mis gayumbos zurrasposos vaya a tragarse el universo (flipa, el LHC en mi tendedero y por unos 700L€uros), y por ello haya que aclimatar el interior del bombo a las condiciones exteriores durante diez minutos.

Asin que estoy muy contento, no soy de hacer publicidades a marcas que no me pagan, pero la Balay TS7210 es el rolls royce de las lavadoras, no por su calidad, que desconoco, sino por su diseño adaptado a ineptos de mi talla.

Y dedico mi entrada de hoy a princesa galleta, que ya en su dia se solidarizo conmigo y con mi incapacidad para enfrentarme a este electrodomestico, enlazando la entrada del odio a las lavadoras... al final ganamos la guerra aunque perdieramos la batalla...:P

Pense que era mas fuerte

2009-11-20T09:50:00.002+01:00

Me hago cargo de que esta semana de prolifico en cuanto al blog se refiere... pues mas bien poco, y en cuanto al resto pues mas bien menos.

Y es que llevo toda la semana de medico en medico, y en una de esas visitas, me paso algo curioso.

Estuve viendo a la oncologa, que me comento que estoy de puta madre, y que le diga a las enfermeras, que con la sangre que va sobrando de mis analisis, pueden seguir sintetizando viagra sin problemas, y que ademas los resultados de la ultima resonancia son muy positivos, aunque todavia queda mejunjillo por ahi.

El caso es que con estas buenas noticias, le pedi las resonancias fisicas (todas las pruebas que os hagais en la seguridad social son de vuestra propiedad, mas aun por lo privado), para poder llevarmelas a otros medicos y vacilar un poco sobre como alguien puede tener mi cerebro, y no aparentar tener una discapacidad del 66%

Pero la tipa no las tenia fisicamente, solo a nivel de informe en el sistema informatico, asi que nos invito a que nos buscaramos la vida... pues alla que vamos.

Bajo donde las resonancias, les conte mi caso, con los detalles del micropene y eso, y luego les conte lo de la resonancia... aparte de decir que ya tendria que estar en la consulta, la chiquita que es mas maja que las pesetas (y ademas esta buena), se molesto en comprobar en una pila infinita de resonancias si se habia traspapelado la mia, y aqui vino la movida.

De repente, no se que me pasa, que me entra un agobio de puta madre y realmente DESEO que no la encuentre, porque no me veo capaz de afrontar el verme los sesos por dentro, sabiendo que aun queda bastante mierda... y lo curioso es que es algo que se que es normal, y es asi (ya me lo advierten los medicos), de hecho mi recuperacion esta siendo mucho mas cojonuda que la media, pero eso lo ven los medicos, como yo soy un obsesivo-impaciente, tal y como me advirtio la radioterapeuta, (que me calo rapidito), no era aconsejable hacer una resonancia tan pronto (aun estoy a mitad de quimioterapia), porque podia provocarme un monton de ansiedad y nervios y mierdas de esas que no he tenido jamas, ni siquiera cuando me lo diagnosticaron en lugar de un tumor cerebral del tamaño de una mandarina.

Finalmente no lo tenian y me senti muy aliviado.

Mi madre anda con una psiquiatra (en parte por lo mio, en parte por sus movidas, y sobre todo porque la propia psiquiatra le ofrecio la baja cuando me biopsiaron, y es una oferta demasiado suculenta pasarse el dia conmigo, mirando como colocan ladrillos los obreros de la construccion, como para rechazar esa baja), y como suelo llevarla, pues la psiquiatra, despues de escuchar a mi madre decir que tiene un hijo tonto, hace pasar al hijo tonto, y todo el rato me dice: "Tu tienes que pedir ayuda, que alli hay muy buenos psico-oncologos", "No te hagas el machote aparentando y ve a que te atiendan", "deja de robarme los clips"... y yo pensando "pero si estoy de puta madre, que psico-oncologo ni que niño muerto?¿?" mientras digo "si, si, si..."

Y cada vez que voy, la tia me insiste sobre ello... me cago en el gadolineo y en las soluciones yodadas... a que va a tener razon?

...

Naaah!!... :P

Buen fin de semana!!, a relajarse y nada de nervios, que se te agarran a la tripa y tienes que poner el bater en cuarentena.

Mandarin Eater

2009-11-13T08:50:00.002+01:00

En el dia de ayer (o anteayer, sigo de baja, mi nocion del tiempo esta destrozada) he hecho algo muy malo malisimo, dañando hasta el exceso la imagen de toda una generacion gracias a mi terrible conducta.

Y es que me dio un antojo y me compre un kilo y medio de mandarinas y me fui a comermelas al parque para hacer tiempo hasta que terroncito saliera de currar.

La gente me miraba francamente mal, ahi andaba yo con una malla de citricos a los pies, y los antebrazos sobre las rodillas, sentado en un banco, pelandolas (las mandarinas, digo), y las viejunas que paseaban a sus perros pensando: "Otra generacion perdida", nada de litronas... no... mandarinas.

Menos mal que con tanto jugillo, me entraron unas terribles ganas de mear que desate sobre paredes, farolas, arboles y arbustos como un buen hooligan, redimiendome en parte de mi condicion de bicho raro.

Buen fin de semana!!... este sabado teneis que ser el orgullo de toda vuestra generacion, asi que ir pensando algo fuerte que hacer.

Bostezando conoceras a tu enemigo.

2009-11-11T08:29:00.002+01:00

Hoy va de teorias imposibles propias apoyadas en otro monton de teorias imposibles ajenas, en resumen... mejor nos quedabamos en la cama.

El caso es que en una de las cosas que me fijo mucho cuando conozco a alguien asi de nuevas es en si bosteza o no de forma contagiosa a partir del bostezo ajeno.

Si... tal vez pase por alto que lleve un arma de fuego en los pantalones, o una esvastica tatuada en la frente, pero a lo de los bostezos le doy mucha importancia.

Y por que?

El bostezo, a parte de zumbarte un porron de oxigeno al cerebro para que te entre el sueñecito (rollito biologico blablabla que no me creo porque es de herejes, y putas con escobas voladoras), tiene al parecer un fuerte puntito de resto evolutivo (que tampoco me creo porque es de rojos vagos y maleantes) ... cuando cazabamos gamusinos entre los dinosaurios y nos lamiamos las pelotas unos a otros, habia que avisar al resto del grupo (transmitiendo el mensaje de unos a otros) cuando uno de los miembros estaba cansado, asi se descansaba y el grupo estaba mas preparado para correr delante de los leones y no arriesgar la vida de sus miembros, de forma que el grupo seria mas fuerte si misifu, el dientes de sable del paleolitico mesoencefalico (?¿?) no se comia a la mitad del grupo.

Luego llegaron los realitys y las normas cambiaron, si se puede dar el empujon a la pileta de los cocodrilos a un compañero, se le da (aunque no nos grabe una camara y solo estemos currando)

Pero algo nos ha debido quedar grabado al fuego en el cortex, junto con la obsesion de oler culos y, dicen algunos listos, aunque sin barba ni gafas, pero chinos (que son listos de cojones y no les hace falta ponerse una barba para demostrarlo) que el contagio del bostezo implica un caracter empatico fuerte en el contagiado.

Considero (no tengo barba, ni gafas, ni pelo, ni soy chino, so... take it carefully) que la empatia es una cualidad tremendamente positiva que implica otra serie de bondades personales muy deseables, y es por eso que me suelo fijar mucho en quien es contagiado por los bostezos dandole el voto de confianza que no le daria a la madre Teresa de Calcuta si no bosteza al verme la campanilla.

Hay quien expreso esto ya en su dia mucho mas mejor que yo... Aunque sin barba ni gafas igualmente, seguimos sin una fuente cientifica fidedigna. :P

Recuerdo una conversacion de hace varios años:

-Que te ha parecido el chaval, te ha caido bien?
-Bosteza cuando bostezas?
-ein?¿?
-Que si bosteza cuando te ve bostezar a ti? es un detalle importante si pretendes que sea el padre de tus hijos.
-Eres gilipollas...

Y ahora estan pensando eso mismo unas 90 o 100 personas que hayan leido esto... (JA!)

El esnob

2009-11-05T10:03:00.001+01:00

Ayer me dijeron, asi por todo el hocico, que soy un snob.

No me molesto en absoluto, la verdad, porque:

a.-)Se que me lo dijeron desde el cariño
b.-)No se que coño significa.

Ya me he informado, y al parecer un snob es aquel que imita conductas de otros a los que considera superiores (o mejor dicho, distinguidos)... claro, todo esto viene ligado a una serie de circunstancias que me hacen estar algo en consonancia con lo que parece ser una mayoria social hoy en dia

La mas importante (al parecer) y la que hizo saltar todas las alarmas tildandome de snob, es que ahora cuido bastante mi cuerpo y bebo te... ademas no un te cualquiera del mercadona... sino te blanco (fun chi cho o algo asi) del tea shop, como los buenos snobs, tomo poca carne, muchas cosas verdes, nada de alcohol...

Hubiera aceptado el termino "Triste"... pero "snob"...

Afortunadamente en mi interior tengo claro que lo hago por motivos medicos, que el te es agua sucia y que la carne es un regalo de diox, asi que estoy muy tranquilo, se que no soy un snob de esos con intencion de depilarse los huevos...

Ademas, no considero el culto al cuerpo como algo digno de distincion, a pesar de que me este poniendo como un toro y ya no me entren las tetas en las camisetas, otras conductas me parecen mas "distinguidas".

Mientras yo seguire con mi agua sucia.

Helena con "h" y las mariposas

2009-11-04T08:35:00.002+01:00

Esto data de hace como un millon de años, cuando pensaba que jamas podria ser una persona de provecho en la que alguna dama pudiera fijarse.

(Años mas tarde lo confirme, asi que me pase al engaño y la estafa para engatusar señoritas)

Como (casi) siempre, andaba yo acoplandome al botellon-plan de algun amiguete, donde no iba a conocer a nadie, plan que siempre me ha encantado, porque implica que tampoco me conocen a mi, y eso suele ser una gran ventaja.

Alli conoci a la bella Helena, la protagonista de la noche, ya que era su cumpleaños. Despues del tiempo necesario de charla para demostrar que puedo mantener la picha en la bragueta durante unos instantes, saque al idiota que llevo dentro y supongo que empece a cagarla con cosas del estilo "Pero eres helena con "h" o Elena sin "h"?"

Luego vino una acalorada discusion sobre que el detergente sea sin "h" y su nombre fuera con "h"... y asi parece que cai en gracia con la tonteria de la "h" y con la estupidez de llamarla constantemente "Helena con hache"

Estaba claro que lo que realmente estaba pasando es que se sentia en deuda con el grupo social que yo mismo estaba representando, el irreductible grupo de minusvalidos mentales del parque del oeste... asi que me dio algo de cuartelillo durante esa noche.

Algo de cuartelillo significa que no me tiraba cacahuetes mientras yo hablaba... algo que ya es un logro... no... en general estuvo divertido, tanto que al final, cuando me marchaba (porque yo antes curraba los domingos tambien, y tenia que dormir para no arriesgarme a morir desmembrado en una fresadora) le dije que tenia que llamarme, y le di mi telefono (el de casa, claro!, entonces se llamaba a los sitios y no a las personas)

En mi interior siempre he pensado (o he querido pensar) que la llamada que atendi el lunes siguiente, era ella, pero al levantar el telefono, nadie contesto, se oian como unos platos de fondo, pero despues de un momento colgaron, y fin de la historia.

Y la moraleja de la historia (nada de dejar entrever que ligando soy lo peor para nada, tiene que haber moraleja) es: que hubiera significado algo tal que asi?:

-Si, digame?
-Hola, soy Helena con "h"
-...
-...

Pues seguramente lo mismo que si esta mañana me hubiera cepillado los dientes durante un par de minutos en lugar de un minuto y medio, o si me hubiera quedado en la cama en lugar de acompañar a Terroncito al metro... (solo que igual habria metido antes, con lo de helena con "h", quiero decir :P) jodias mariposas y los huracanes que provocan...

Como nota de ternura y color, durante bastante tiempo tuve la esperanza de encontrarmela por Conde de Casal (donde me dijo que vivia), y hacia el kilometro y pico hasta Pacifico que antes hacia en autobus cuando volvia de currar, andando... o a la inversa cuando iba... la esperanza desaparecio el dia que deje de recordar su cara... y a traves de la gente que conocia tampoco pude conseguir su telefono... eran todos tan acoplados y borrachos como yo...

Esta claro... se me da mejor (menos peor) escribir de heces o prepucios...:P

Esos carriles bici

2009-11-02T08:37:00.010+01:00

La semana pasada tuve oportunidad de darme una vuelta por la calle hermanos garcia noblejas, yy me llamo mucho la atencion que el carril bici estaba totalmente inutilizado por unas las vallas de la foto colocadas a conciencia cada 20 metros, bien ataditas con alambre para que no se puedan quitar (una fotillo que hice-->)

Asi que tanto trabajo vi en la colocacion de estas vallas, que incluso pense que no se habia hecho con mala leche y falta de criterio (que es mucho pensar), y lo que pense es que el carril estaria recien pintado esperando a que estuviera todo sequito para que retiraran las vallas y devolvieran su disfrute a los ciclistas.

Vamos, que tal vez no haya nada ni nadie en lo que cagarse hoy... desde cuando ha existido algun problema/chapuza/falta de criterio/dejadez en un carril bici.

Vale, vale... la mitad estaran montadas o seran fakes de esos... pero anda que no tendrian gracia...:P

Niños alfa

2009-10-28T09:04:00.003+01:00

Se que ya es un tema un poco cansino por lo reminiscente, pero es que es una de las cosas que me llama muchisimo la atencion, y mas ahora que vivo frente a un colegio, y veo estas conductas dia si dia tambien mientras bajo a pasear al perro (al que estoy decidido a adiestrar para que coma niños y orine sobre sus restos)

El caso es que observo como los niños ahora se comportan como autenticos machos alfa, y las niñitas (que antes tenia por el sexo, no fuerte, sino razonable), que pasaban de nuestras babas, y que nos les hacia gracia que pegaramos a un gatito con nuestra escayola obtenida por derecho en una guerra de piedras, ahora tienen que tender las bragas ante unos payasos decididos a afeitarse el pecho y los cojones antes de siquiera tener un solo pelo.

Putos niños

Y una cosa que ya me resulta el culmen del ridiculo, es que estas conductas suelen coincidir con un momento de gran desarrollo fisico en estos estupidos niños, y mola cantidad ver que en la manada hay un macho alfa que ya mide 1.80m, tiene la voz como Massiel, y ya se toca la colita, aunque mi perro sepa dividir mejor que el. Y a su lado hay otro chaval que apenas si levanta un metro del suelo, tiene la voz del buen Joselito, y bueno... tambien se toca la colita.

Este ultimo vive viendo como las niñas chorrean al mirar a su amigo, el que ya puede pedir unas pizzas en un mostrador sin ponerse de puntillas, con gran envidia.

Antes nos tocaba los cojones esto, mas pequeñitos, mas dificiles de alcanzar por las castañas pilongas de los del pueblo de al lado, eso es lo que pensabamos, pero ahora no, ahora el niño infradesarrollado, tiene que suplir su falta de crecimiento haciendo alguna estupidez que capte la atencion de unas niñas que estan perdiendo el norte con tanta "fisica o quimica".

Y asi puedes descojonarte diariamente viendo autenticos retacos con sus gafas de sol en un dia de lluvia, su movil con su puta musica de mierda que no le importa a nadie y que nadie tendria porque escuchar y sus falsas caladas a cigarros de kiosko a 20 centimos, concentradas en pequeños seres humanos de metro veinte.

Y si, te descojonas un rato cuando ves al impresentable sentado en una escalera, despatarrado y con los antebrazos sobre las rodillas, pero luego recapacitas, y "plan de pensiones" aparece como la unica solucion (junto con fuego purificador)

Pollas a go-go

2009-10-26T16:59:00.004+01:00

(peligroso SEO... vengas buscando lo que vengas buscando, puedes leer igualmente, aunque no haya fotos)

Sabiais que este momento llegaria, ya lo adelante en el ultimo post, lo que jode es que sea tan pronto...

Con esto ya supondreis que de lo que voy a hablar es de mis higienes en las duchas de la piscina municipal, y su compañia por parte de cienmil millones de nabos.

Y es que yo me tenia por alguien a quien no le escandalizaria ningun tipo de conducta, y menos en lo tocante a este tipo de faenas, pero me he dado cuenta que no me siento comodo cuando estoy rodeado de tios frotandose los cojones.

Y es que mires donde mires, ahi las tienes.

Ahondando un poco mas en el tema que no es "soy un poquito MENOS homosexual de lo que me temia", os hablare de las cosas que me han llamado la atencion (ojito las retinas)

1.- Como yo voy por las mañanas, en ese horario solo nadan parasitos como yo (tios de baja, parados, excedentes, etc...), o viejunos.

Centrandonos en este segundo grupo, yo tenia entendido que a partir de cierta edad, los cuerpos menguan, no se que edad sera esa, pero seguro que menos de 372 años, que es la media que hay en mi piscina, es... no es que estuviese equivocado, es que parece como si toda la altura perdida por estas personas se convirtiera magicamente en longitud de sus geyperman.

Es que hay cada uno que gasta un cipotron de tomo y lomo, y a los honrosos propietarios de tales herramientas, ademas, hay que reconocerles el perfecto estado de estas, que poseen la piel mas tersa de todo su cuerpo.

Podria alabar aun mas las lindeces de estos organos reproductivos seniles, pero entonces empezaria a pensar que "soy un poquito MAS homosexual de lo que me temia", y ya que tanta inquietud y desasosiego paseando por un bosque de nabos me dice lo contrario, aprovechemos la tesitura para no caer en el error.

2.-Hay mucho metrosexual con los cojones afeitados, y eso me hace sentirme bastante inferior, aunque en el fondo tenga claro que el unico inferior que puede haber en estas circunstancias es el que se acerca un aparato electrico y cortante a los cojones, cuando estoy en la ducha, veo esos pubis tan cuidaditos, y luego miro para abajo y me acuerdo de ali-g... "Pues yo parezco una alfombra"... y claro, pues te vienes un poco abajo...

Menos mal que luego aparece un viejales con un aparato con un grosor como una morcillaca de burgos inflamada, que deja al homosexual de los cojones afeitados a la altura del betun...

Y con estas tonterias paso el rato, como no empiece pronto a currar, no se como puedo acabar...

Accidentes en las duchas

2009-10-23T14:45:00.003+02:00

Consciente de que las desgracias ajenas, mas las mias, y mas las debidas a mi torpeza e idiotez, son plato de gusto de muchos, no queria dejar pasar un buen deseo de fin de semana sin contaros lo que pudo haber sido una carniceria en las duchas de la piscina donde me estoy poniendo buenorro como el arroz con leche.

El caso es que las taquillas se cierran con un candadito, candado que abre una llave que en el gimnasio todavia te puedes meter en el bolsillo, pero en la piscina como que o me meto la llave en el ojete, o me la ato a la muñeca... y asi hice (lo de la muñeca, claro), con una gomilla de esas del pelo me engancho la llave como si fuera una pulsera.

Y cuando acabo de nadar, despues del machacar mi musculoso cuerpo en el gimnasio y darle una leccion a mis pulmones y corazon debajo del agua, pues me gusta darme una buena ducha (por cierto, me estoy dando cuenta que no me gusta estar viendo nabos pasar continuamente mientras me agacho a coger el gel... me tenia por mas gay, pero eso os lo cuento otro dia)

Y me gusta ducharme a conciencia, asi que llegando a las pelotas, y con el enfasis que caracteriza mi higiene, al subir la mano desde el fronton (donde rebotan las pelotas, perineo creo que lo llaman algunos listitos de los cojones), hacia el abdomen (una zona que ha de limpiarse a conciencia amigos), senti como las muescas de la llave arañaban con fiereza mi piel escrotal.

Despues de algunos "uff", y otros pocos "jajaja", he de decir que la cosa no fue para tanto, un simple arañacito en unas pelotas que ha quedado demostrado, son mas duras que el estaño (?¿?)

Cuidadin con los objetos punzantes en las duchas, que por menos de nada te llevas una puñalada de carne...

Con champu o con gel de aloe vera... Buen fin de semana!!

El abrazo de litronas

2009-10-20T10:42:00.007+02:00

Hoy tengo que dedicarle toda mi idiotez y exceso de tiempo a su majestad el Juancar, que es un tio grande como el coloso de Rodas, pero con las pelotas duras de verdad.

Desconozco si en origen esta expresion tiene otro predecesor, pero yo le atribuyo su autoria a este chicarron, que siempre nos insiste en que para ir a hacerle una visita a su casa hemos de llevarle un abrazo de litronas.

Mas o menos todos nos hacemos una idea de lo que es un abrazo de litronas, todas las litronas rodeadas por nuestros brazos en un gesto de amor genuino, pero ya va siendo hora de aplicar un poco de rigor cientifico a una expresion tan soberanamente brillante.

Vamos alla.

En primer lugar, procederemos a la toma de datos, tomamos una litrona, siendo el unico dato que nos interesa el diametro mayor del casco, en nuestro caso, procedemos a su medida en el laboratorio de medidas tridimensional de "sin acentos", o lo que viene siendo una regla de winnie the pooh, obteniendo una medida de Ø82mm

Con esta medida generamos un modelo informatico complejo de pelotas que va a venir siendo un cilindraco de altura indeterminada (por que me la suda) y de diametro 82 milimetros tal y como se muestra en la primera imagen.

Este sera un elemento unitario (aunque tenga 4 cilindros, tambien necesitamos la informacion posicional de unas litronas respecto a otras, de ahi la eleccion del numero 4)

Ahora, la intuicion nos dice que en un abrazo nos caben muchas litronas, asi que vamos a "amatrizar" este elemento individual (al que le mole la palabra... es mia grrr) creando una matriz de un triton de cervezas (lo del triton, otro dia que tambien tiene gracia), tal y como se muestra en la siguiente figura.

Ahora vamos a ver que diametro define un abrazo estandar (yo me considero estandar, al que le joda que se rasque), como hacer un circulo perfecto con los brazos es complicado (y mas con mis amazing-mazas, que seria un circulo lleno de bolas y musculos aceitosos), aparte que me deja las dos manos ocupadas y no soy capaz de manejar un metro con la chorra, vamos a tirar un poco de matematicas, ese noble arte de los señores de barba y gafas, obteniendo el diametro abracil mediante la envergadura de nuestros brazos.

En mi caso (caso estandar, como he dicho) esta envergadura es de 1740mm, ya descontando los dedos que se entrelazaran en el abrazo.

En virtud a la formula de la longitud de la circunferencia:

L=2πR --> R=L/2π
(espero saber despejar)

Obtenemos el radio y por ende, el diametro del abrazo

R=277mm --> Ø=554mm

Asin que ahora superponemos el diametro obtenido en el modelo informatico de alta tecnologia que hemos creado antes con un superordenador.

Las litronas que quedasen bastante fuera del circulo se eliminarian ("bastante... que rigor!!), y las que queden mas o menos enteras dentro del circulo se conservan, como cada abrazo es distinto, esto es una gilipollez (rigor again), y lo hago para que no queden las botellas cortadas y alguien pueda decir que ha quedado feo.

Y de esta forma tenemos una cantidad total de 37 litronas, por tanto y como conclusion de este estupido estudio podemos decir que:

Abrazo de litronas = [AbL] = 37 litros de cerveza.

Unidad que debe formar parte del sistema de medidas guays como la fanega (unos 55 litros), la arroba (unos 16 litros), el torrebruno (alrededor de los 45 centimetros, no?) y la polla dura estandar [PS] (7.5 centimetros)

Prospectos...

2009-10-19T09:25:00.003+02:00

Quien coño se ha dejado la sabana santa dentro de mi quimioterapia?!?

Menos mal que no se leer.

En defensa del que ha escrito todo eso sabiendo que nadie lo va a leer, hay que decir que viene en 4 idiomas, asi que solo ha escrito la cuarta parte, el resto lo han hecho otros 3 pringaos (o dos o uno muy listo)...

La virgen...

Intimidado por un cuasibebe

2009-10-14T17:15:00.003+02:00

Hoy me ha pasado algo curioso, bajaba al perro como todos los dias, y le paseo por la parte de atras del patio de un colegio infantil, siempre que le bajo a la hora de comer, los niños deben estar en el recreo de despues del comedor, o algo asi, y suelen agarrarse a la verja para verme y gritarme.

hasta el dia de hoy, el 100% de las veces, sus gritos tenian que ver con el perro.

-Como se llama su perro señor?
-Por que tienes un lobo?!?
-Es rex?

Cuando no le tiran piedras al perro (o a mi), a veces incluso paro a hablar con ellos, y les digo como se llama mi perro, que es un perrito bueno, y que su sueldo de actor de una serie alemana aun no nos llega... los niños son graciosos en sus conversaciones, luego siempre se acerca un señor con uniforme del colegio, portando un palo con un pincho en la punta gritandome algo de "desviado" o algo asi, y yo casi prefiero seguir caminito con mi perro.

Pero hoy algo ha cambiado, iba paseando, cuando un par de niños han saltado a la verja que separa su mundo feliz de columpios y cagar la tierra que ingieren, se han agarrado y uno de ellos me ha dicho:

-"Tu no trabajas?!?"

Y yo esperando con el nombre del perro en la boca, eso si... como un tontolapolla dandole explicaciones al niño.

-"No, hoy no, es que estoy malito"

Afortunadamente, la cosa ha acabado ahi, porque ya veia yo al niño diciendome: "Pero que malito, ni que malito, jodido parasito, a levantar el pais, que alguien tiene que subvencionar al tipo que me limpia la mierda!!, que esto es concertado, gilipollas!!"

Viendo los tintes que podia tomar la conversacion, y sintiendome bajo los focos del juez de un tribunal medico de 5 años, he puesto pies en polvoranca, y me he marchado con la sensacion de que empiezo a estar un poquito hasta la polla de llevar casi 7 meses de baja.

"Y tu no trabajas?" dice... que cabron.

karting V2.0

2009-10-13T10:55:00.001+02:00

El fin de semana pasado (se me acumula el trabajo)estuvimos unos pocos en los santos de la humosa echando unos karts a 60km/h a 3 centimetros del suelo.

Que voy a contar que no se sepa, es divertido de cojones, te lo pasas de puta madre, y encima cuando acabas te tomas unas cervezas.

El problema es que empezamos a tener una edad, y ya hasta las cosas mas (aparentemente) inofensivas, nos dejan secuelas jodidas, en mi caso, despues de una semana, aun tengo un moraton cojonudo en el costado de las hostias que me daba con el asiento en las curvas (aqui quedaria de puta madre hablar de los G's, y de la preparacion fisica que NO tengo y bla, bla, bla... gilipolladas, soy un mierda, y un leve toque me amorata la piel.

En resumidas cuentas, primeras 2 noches con dificultades para dormir, hacer movimientos un poco tecnicos, y en general para cualquier cosa que implique respirar, y hasta el mismo dia de hoy, dificultades para entrar y salir del coche, y para hacer las labores del hogar (espero que terroncito siga leyendo esto...:P)

Pero me he dado cuenta de mas cosas, y mas preocupantes que tal vez no se vayan con una aplicacion de calmatel, yo antes era bueno en esto de correr, que coño bueno, era la puta maquina!, rara vez alguien me alcanzaba, como es posible que esta ultima vez hiciera unos tiempos tan lamentables?!?

Busque respuesta en multitud de causas plausibles, como el peso de mis pesadisimas megamazas-lastre que estoy adquiriendo en el gimnasio, el miedo de los demas competidores y el consecuente boicot a mi kart, equivocarme y coger el triciclo en lugar del vehiculo a motor... cosas que pueden pasar de forma habitual... pero no, no pretendo engañar a nadie (JA!), acabando la carrera y centrandome en mi conduccion, me di cuenta de algo mucho peor.

Tengo miedo.

En serio, recuerdo otros dias de karting en los que en segun que curvas, frenar y/o aflojar era de cobardes, curvas en las que el ultimo dia a 15 metros, ya estaba levantando y/o cagandome en los pantalones.

Asi que algo ha cambiado en mi, podria decir que ahora soy un acojonado... podria... pero en su lugar dire que la edad me ha vuelto una persona cauta y precavida que ve mas alla del ocio instantaneo, considera las responsabilidades adquiridas para con su familia, y vela por el bienestar de sus allegados a traves del suyo propio.

Un acojonado, vamos.

Mil perdones

2009-10-09T08:50:00.002+02:00

Vaya un tipo canallesco que estoy hecho, digo que vuelvo, y me paso 4 dias desaparecido...

Pues resulta que la semana pasada fue lo del beers&blog (el viernes y sabado, para los higados resistentes), que debio ser precedido por el blogs&ciencia, al que a pesar de que me habria encantado ir (aunque habria aparecido frente al prado, en lugar de en alcobendas), no pudo ser, y a lo de las birras que iba a ser luego tampoco, pero no quise perder la oportunidad de quedar con Dorwinrin y hacer un pequeño previo.

Asi que ya tenia preparado el repertorio de chascarrillos de cuando quedas con alguien que no conoces... ya sabeis:

1.- Y que?, vienes mucho por aqui?... parece un sitio de moda, eh?
2.- Estas segura que tienes mas de 18 años?
3.- No se de quien me habla, yo he quedado aqui con mi abogado

Porque dado que no tengo ni puta idea de futbol, y mi conocimiento de la actualidad se estanco en la emision de VIP noche, podia darse el caso de una situacion violenta e incomoda de esas de las que no te queda otra que hablar del tiempo.

Pero nada mas lejos de la realidad, al final Dorwinrin resulto ser un tipo cojonudo con el que me encontre muy comodo charlando, de esos que saben guardar un secreto...:P

Pero despues de este poco de peloteo extremo (no nos comamos las pollas todavia), no esta de mas saber que no debeis perder el norte a la hora de quedar con desconocidos, asi que por lo que pueda pasar, dejarle claro a vuestras madres donde y con quien vais, a ser posible nombre y apellidos y una fotografia reciente, en cuanto a donde... bueno, como no quiero castigaros a un solo bar, mejor os meteis un gps en el ojete... bueno, en el ojete no, a ver si os lo van a encontrar muy rapido.

Como digo, a mi no me hizo falta nada de esto, y finalmente se porto bien conmigo (seguira haciendolo...:P)y no me devolvio a casa troceado en una caja de carton por FedEx.

Asi que ya sabeis, ahora que se acerca el fin de semana, las juergas locas, y el febril impulso de conocer lo desconocido... cuidadin, cuidadin.

Buen fin de semana!!

En que consumes tu tiempo?

2009-10-02T09:40:00.004+02:00

Ya esta... otra semana mas que se va y sin hacer ni el huevo... esto de poder autogestionar tu tiempo para repartirlo como diox te dio a entender es una putada, porque al final:

Labores pendientes:

1.- Recoger, limpiar un poco la casa y darle lustre a la cofia preparando comiditas
2.- Hacer un poco de trabajo (tele-trabajo lo llaman... JA!)
3.- Ir al gimnasio/piscina para ponerme como un esteroide con patas
4.- Tomar unas cañitas con los amigos para darle la patada al esteroide, y dar la bienvenida a la grasaza
5.- Ver muchas peliculas (no pornograficas), leer muchos libros (bueno, dejemoslo en "aprender a leer"), ir a museos, exposiciones, pasear por las calles y decir cosas moñas a las guiris.

Pues bien, al final, labores reales que desarrollo:

1.-Tocarme los cojones vilmente hasta perder todo rastro de vello y dejarlos relucientes como bolas de adivinacion.

Y lo peor es que tampoco es verdad, porque asi al menos podria decir: "En mi convalecencia (JA!), me paso es dia descansando, por prescripcion medica mas que nada", y al menos no sonaria muy parasito... pero es que encima ni siquiera es asi, me paso el dia haciendo gilipolleces, y recados chorras, como ayer que me voy a recogerle unos zapatos a mi hermana a un sitio de esos que yo pensaba que solo valian para hacer copias de llaves.

-Buenas, vengo a recoger estos zapatos (le doy un papelito verde)
-Como son?
-?¿?
-Los zapatos, sabes como son?
-Te he dado un papelito verde
-Eh... si, pero para encontrarlos mas facil, pues...
-Son zapatos de tia, son 2, y son los que tienen un papelito verde con el mismo numero que el que te he dado yo a ti... supongo

Logicamente esta conversacion no se produjo, pero que ganas me dieron de decirle algo de los papelitos verdes...

Y claro con discusiones intrascendentes de este tipo

-Me das cuarto de pimenton dulce
-de la vera?
-... (ya la hemos cagado)

Pues me paso los dias, y me acuesto por la noche y pienso... "mañana gimnasio, piscina y luego el Spa, luego voy a la compra y prepararo una merluza en salsa verde para servirsela a terroncito por la noche con unas velitas, limpio la casa y me veo distrito 9 que la tengo bajada desde hace una semana (aunque casi seguro que es porno)"

Al final, bajo al perro, me hago un lio intentando comprar un palo para la fregona, y al mirar el reloj son las 19:00, y llevo despierto desde las 7:00

Me cago en la falta de organizacion... me faltan horas por todos lados, ahora que es cuando menos hago.

Bueno, el fin de semana pinta bien, porque como me lo van a dar parcialmente organizado, pues asi no la cagare.

Buen fin de semana a todos, un saludo muy especial a todos los que acuden al Ciencia&blogs (o al reves) yo solo podre hacer un previo (ni siquiera el beer&blogs... snif) , eso si, en la mejor de las compañias, alguien que podra decir luego con autoridad ante todos los presentes: "AccentLess?... ese es un gilipollas", pero asi, con peso...:P

Lo dicho, organizarse bien, o mal, o como os salga del cimbel, pero tener un buen fin de semana.

Gatita con chocolate

2009-10-01T09:33:00.003+02:00

Leia el otro dia que los gatitos son los putos amos (entre otras cosas) de internet, asi que no puedo dejar pasar la ola, sin subirme al carro con unas fotos enternecedoras.

Pero a mi, lo del enternecer sin escatologia, como que no... asin que ahi va:

Efectivamente, soy yo cagando, esa actividad humana que a todos escandaliza a pesar de hacerla un minimo de 4 veces a la semana (y en algunos casos incluso 4 veces al dia)

Y de un tiempo a esta parte, a la gatita le ha dado por meterse en los pantalones mientras trato de dispersarme, no hace mucho ruido ni practica ninguna actividad de riesgo en esta posicion, asi que no me distrae mucho de mis quehaceres y, por tanto, le permito el jueguecito.

El problema va a ser el dia que me aparezca una rara alergia al pelo de gato, y despues de ajustarme las vestimentas se me pongan los cojones como balones medicinales, bueno, en mi caso se me pondrian como gonadas masculinas adultas, que ya seria una inflamacion bastante importante considerando el tamaño de origen.

Lo de mis pelotas como balones medicinales si seria una buena foto...y tambien cubriria el apartado 3... bueno, y el 4 (desde ya) de lo de los amos de internet (grandisimo, como siempre)

Nota: Hoy me alegra haber escogido unos gayumbos negros que disimulen las zurraspas

Pintas

2009-09-29T10:48:00.003+02:00

Me doy cuenta que de un tiempo a esta parte, de la imagen que parece ser debe tener un tio para ser algo en la vida (como por ejemplo, concursante de gran hermano) es un semimazao (completo tambien vale, pero no es estrictamente necesario), con los pelitos asi embadurnados de una especie de silicona que los mantiene de punta, una chatarreria en la cara/boca, y mas tinta en la piel que la que hayan podido usar en toda su vida sobre un papel para leer...

Y me doy cuenta que lo que mas me jode es la gente con pinta de...

Con pinta de tener pelo...:P

Pd.-Ya tengo pelusilla...:P

La martingala

2009-09-28T11:32:00.002+02:00

Dicen las malas lenguas, sobre todo las que se dedican a hacer los popups del internete, que podemos ser mas listos que la banca de los casinos con un metodo sencillito llamado Martingala o Martingale.

Asi, a lo bruto, el metodo consiste en lo siguiente: Nos sentamos en la ruleta, y tratamos de agenciarnos a una rubia tetona para que, ya que vamos a quedar como el culo, al menos pueda alegrarsenos la vista.

Debemos apostar siempre al mismo color, tomamos una apuesta inicial de 1L€uro (por ejemplo, aqui ya va el poder adquisitivo de cada cual)... si perdemos, volvemos a apostar EL DOBLE CADA VEZ al mismo color, y si ganamos, empezamos desde el principio, asi nos aseuramos siempre una ganancia de un L€uro.

Imaginaos que ganamos la tercera vez, hemos perdido, por tanto, las dos primeras, es decir 1+2L€uros, y a la tercera que apostaremos 4L€uros, ganamos 4L€uros, balance, hemos ganado 1... a volver a empezar.

Si no conseguimos ganar hasta la septima vez, habremos perdido en las 6 primeras 1+2+4+8+16+32=63L€uros, pero la septima jugada nos reporta 64L€uros de beneficio 1,2,4,8,16,32,64... luego volvemos a ganar un L€uro.

Y explicado esto, lo sencillo es decir: "y muy mal se tiene que dar para que salga rojo 7 veces seguidas un mismo color."

Pues bien, por ahi hay tios con su barba y sus gafas que saben mucho de numeritos y cosas de esas de listos que pueden demostrar que la unica forma de que la martingala funcione es tener un colchon de dinero inicial infinito, para ningun otro valor se puede esperar un resultado distinto del de la ruina del jugador... y con pasta infinita, pues paso de ir al casino, y directamente me lo compro, que es la forma que tendre segura de ganar siempre... siendo yo la banca.

Amen de que te fichen rapido y te manden a morfeo para que te invite amablemente a abandonar el casino, o simplemente llegues (antes de ganar) a la apuesta maxima, y te tengas que joder por lo legal.

Si estais interesados, el script de mathlab para hacer las simulaciones, junto con una explicacion de verdad (de gente que se sabe las tablas de multiplicar, no como yo) esta disponible en quince millones de sitios diferentes

Te ha castigado diox

2009-09-25T12:02:00.003+02:00

Pues si, pues si (pues no, pues no... baja del camion), ahora que estaba cogiendo el ritmo ahi de puta madre (de escritura), estoy dos dias en sequia (otra vez... de escritura) por un anda y quitame esas fiebres de mierda, y claro... asi como que no andaba para mucho trote.

Y pensaba yo (JA!), eso es que diox es su infinita sabiduria y mala hostia me ha castigado por decir que es un cabroncete y un vengativo, pero desde el cariño, eh!

Y entonces me acordaba de una de las hostias mas miticas que he visto nunca...

Andabamos por Leon con unos amiguetes, y a la vuelta de el Humedo, lugar al que vamos a predicar la palabra del señor entre las almas perdidas, decidimos parar un ratito frente a la catedral, donde la escultura esa del padre y el hijo de la afoto, porque por aquellos entonces, a medianoche encendian las luces de dentro y se veian las vidrieras de puta madre, acompañado por musica celta y no se que mas en plan "yo no voy a Leon a hincharme a cortos y tapas".

Lamentablemente, ya debia ser mas de medianoche, posiblemente no fuera el dia adecuado, y tal vez ni siquiera estuvieramos en Leon... predicar es lo que tiene.

Asi que puestos a perder el tiempo, pues nos sentamos un ratito en los banquitos que hay por ahi.

Y un chavalito de unos 8 o 10 años, andaba dando saltos por los bancos, mientras sus padres, ajenos al peligro que ello conllevaba observaban la grandeza de la catedral.

Y paso lo que tenia que pasar, el niño se cayo desde el banquito, siendo sus dientes la parte de su anatomia que primero contacto con el duro suelo leones.

Pero lo mejor de la noche estaba por llegar... la madre acude rauda y veloz a lo que casi podria haber sido un levantamiento de cadaver, pilla al niño del brazo, y zarandeandole le dice: "Ves?... Te ha castigado diox!"

El niño, con lagrimas en los ojos y un traumatismo craneoencefalico grave, debia estar pensando "Castigarme, por que?, por tener ocho años, perra hijadeputa?"... pero esto escapa a mis conocimientos, ademas... si ha sido obra de diox, por algo habra sido, seguro que el niño ya empezaba a tocarse... un edema cerebral es una buena forma de alejarte de esos habitos tan nocivos y dañinos (mentira :P)

Este fin de semana, no blasfemeis, ni salteis de los banquitos... cualquier otra cosa esta permitida... Buen fin de semana!!

Genesis 3:16

2009-09-22T10:07:00.004+02:00

Voy a activar un poquito el modo victimita, que lo tengo muy poco explotado (en comparacion a lo que podria, quiero decir...:P)

La quimioterapia tiene una serie de efectos en el cuerpo bastante hijosdeputa, mas que nada te descabala mucho tus funciones mas basicas, te jode el sentido del gusto, el olfato, te hace un poquito insomne, te deja todo el dia arrastrado, jode tu supercrecimiento capilar que venias teniendo (JA!), y el tema que ahora nos atañe... te jode un poquito las tripas, por lo que el cagar se puede convertir en una odisea.

Yo soy de los de cagar 3 veces diarias con la pasmosa facilidad del que tiene un ojete del tamaño de una tapa de alcantarilla, por lo que esto de cagar con dificultad se me hace muy cuesta arriba, y ayer (dia en el que acabe otro ciclo de quimio) esta dificultad alcanzo su punto algido, estando a punto de darme una embolia mientras estaba sentado en el bater intentando sacar lo mejor de mi.

Me recorde a mi mismo a Morfeo (el de matrix) cuando van a rescatarle en el helicoptero y revienta las esposas con las que le tienen pillado (mas o menos a la hora y tres cuartos de peli)... solo que yo grite un poquito mas, de hecho oi un "joder!" que venia del piso de arriba a traves de la ventilacion de los baños.

Otra prueba mas de que el creador es un desgraciado, cabron y vengativo: "[...]Y dijo diox a Eva (tras toda la vaina de la manzana prohibida): con dolor, cagaras tus mojones[...]"

Much better than nesquik

2009-09-21T09:55:00.003+02:00

Viendo la tele, que es fuente de inspiracion infinita, no he podido dejar pasar por alto el anuncio de colacao del niño que te enseña su habitacion (el que emitian antes del actual, el de "me gustan tus tetas!!!"), o al menos lo menos interesante de su habitacion, porque lo que tiene debajo del colchon es lo que podia tener cierto interes, aunque bueno, viendo de que va la vaina, debajo del colchon tendra las contraseñas del facebook del vecino o alguna mierda asi.

Empezamos por los detalles sin importancia: Niño!... visita al peluquero YA!

Y nos metemos en harina, que son dos tontas y un tema serio.

Tonta 1: "Este es mi skate: currao, currao", creo que se refiere al monopatin cuando dice eso, y lo de currao currao... no se... a mi las pegatinas del bollicao nunca me han parecido guapas, ni cool, ni ningun adjetivo asi de esa indole, pero bueno chato, para gustos colores y para gañanadas cerebros.

Tonta 2: "Mis zapatillas, mi madre las quiere tirar, pero ya os digo yo que no", mira calandraca piojoso, no se si te has dado cuenta, pero tu vieja es la que se desloma para que puedas tomarte todos los dias esa taza de colacao original que no quieres que te cambien, asi que si te tira las zapatillas pues te jodes y te aguantas, y si te dice que mañana vas al colegio con las alpargatas de jesucristo, pues tambien te jodes y lo haces, y ya de paso te acercas por el peluquero, eso si, en tu monopatin de la barbi superstar, que seguro que esta mas "currao, currao" que esas putas zapatillas con estrellitas.

Pero lo mas serio esta por llegar, y aqui es donde yo queria ir, el tema serio:

El menda dice: "Mis amigos" y sale el monitor de un ordenador...

...

triste

A ver, que el chaval ya parece triste de por si, pero coño, no os cebeis mas con el, lo suyo es: "Mis amigos" y que la camara salga por la ventana y se vea a unos mozalbetes jugando a la guerra de piedras, o yendo a la peluqueria, pero algo que implique una relacion interpersonal de amistad entre seres humanos (o esa expresion que me jode tanto: entre personas humanas), de esas que se bañan con cerveza, y no un ordenador, que yo no se en que mierdas nos estamos convirtiendo...

triste

Este fin de semana, al hilo de estas cosas, un colega (Fer, que destila sabiduria por cada uno de sus poros) decia: "Somos personajes analogicos en un mundo digital"... le mire con resignacion, chocamos los cuellos de nuestros botellines, y comprendimos un poquito mejor el mundo que nos rodea.

Y si... tu vieja deberia cambiarte el colacao de toda la vida por una algarroba de alfalfa diaria en un abrevadero que yo colocaria en lugar de "tus amigos", ya que no utilizas la mesa para mas que estupideces en lugar de estudiar y hacerte una persona de provecho... y te jodes, y te vas a la peluqueria, o lo que sea, pero apaga el ordenador, y baja a la calle... y cortate el pelo, coño!

Demandas

2009-09-18T11:24:00.004+02:00

Considerando la creciente estupidez humana, y lo que nos gusta parecernos a los que mas crecimiento de estupidez por minuto se empeñan en demostrar, el otro dia pensaba en lo hecho polvo que me tienen con lo de los tratamientos (mentira, estoy de puta madre, pero nadie tiene porque saberlo), y en que algun inocente DEBERIA PAGAR POR ELLO.

No me mireis asi!, ahi estan los premios Stella en EEUU (a los que queremos parecernos, claro esta), bautizados en honor a una tal Stella noseque, que se compro un cafe para llevar en el mcdonalds, y mientras conducia se lo apoyo en el chichi, y, seguramente, en algun adelantamiento extremo, o al pulsar el boton del turboboost, el cafe caliente se le desparramo por todo el kiwi con las consecuentes molestias que ello debe acarrear. Denuncia a Mcdonalds, de forma inverosimil le dan la razon a la lobotomizada conductora cafetera, y desde entonces mcdonals se ve obligado a poner un aviso en sus vasos: "Ojo, bebida caliente (en manos de personas idiotas, puede ser peligroso)"

Pues bien, volvemos a lo de tener ganas de tocar los huevos por tocarlos, y me busco un posible caso:

Caso 1: En enero del presente año, voy a urgencias con una sensacion de adormilamiento en la cara, la tipa que me atiende llega a la conclusion, supongo que tras ver que me muerdo las uñas, y tras haberse metido los ultimos fasciculos de medicina diagnostica del doctor house entre pecho y espalda, dice que el diagnostico diferencial es que tengo stress, algo que no he tenido, ni tuve, ni espero tener dado mi caracter.

Salgo de alli, con mi cara dormida, y con una receta de Diazepan debajo del brazo, que para los tumores cerebrales (que es el diagnostico acertado, para el que, dado el tamaño del mismo, casi con haberme puesto al trasluz con lo hueca que tengo la cabeza, no habria hecho falta ni resonancia), no vale ni para tomar por culo, pero se duerme de puta madre.

Tres meses despues, y por ende, tres meses mas de avance de algo que avanza muy deprisa, hasta los cojones de tener problemas para pasar la seña de 2 reyes jugando al mus, y aun mas importante, teniendo en cuenta que ya tengo dormido tambien el brazo y la pierna (lo del sentido comun viene de atras), me pongo un poco farruco y consigo que el medico de cabecera me derive al neurologo, este me manda una resonancia, y... el resto es historia.

Impresiones: bah!... esto no me gusta, no suena bonito.

Caso 2: Yo era un tipo con una melena al viento a cuyo lado Ana de Armas, la ganadora de lo del pelo pantene, es una puta fregona vileda sobre una tia que esta muy buena... pero fregona vileda al fin y al cabo, porque mi melena daba envidia... pero llegaron estos cabrones con su radioterapia y su quimioterapia... a quien se le ocurre, tratar de curarme sacrificando mi cabellera, ahora soy como una maldita bola de billar, solo que uno no tiene sentido comun y la otra es negra si lleva un numero 8.

Bueno, tal vez bola de billar tampoco sea, con mi incipiente joseluislopezvazquismo, podriamos decir que algo de pelo me ha quedado, pero: Alguien inocente tiene que pagar por los meses de tener la cabeza como el coño de una barbi!!

Y aqui no acaba la cosa... yo antes era un tipo fibroso, con una musculatura perfectamente marcada, de esos que se utilizan en las fotografias de las tablas de ejercicios de los gimnasios, que parece que les hayan quitado la piel como a los corderos... que feliz era yo con mi 1.83m y 63 kilos de peso... pero a algun hijoputa se le ocurrio la brillante idea de darme antiinflamatorios por una mierda de edemas del tamaño de singapur que me salieron en la cabeza, y ya se sabe, venga corticoides, y yo venga a engordar, ahora he tenido que apuntarme al gimnasio para labrar con esfuerzo, sudor y lagrimas, lo que antes me dio la genetica... Alguien inocente tiene que pagarme la cuota del gimnasio y las barritas energeticas de muesli (lease: comida de ratones), porque ahora peso 75 kilazos... cabrones.

Quiero ser el proximo premio Stella, y sacarme 2.9 millones de dolares por gilipollas.

Lo del sarcasmo igual tambien me lo han jodido un poco...:S, al menos no me han tocado lo de desearos un fantastico fin de semana!!!... hasta el lunes, pasaroslo bien, luego ya dejarme amargaros a gusto.

Pepa Rus

2009-09-17T09:39:00.006+02:00

Un tio que es la brillantez hecha persona, ha tenido a bien escribir: "[...]pasar todos los días un ratito por aquí, que es muy bueno para la risa y muy malo para todo lo demás."

Me he reido pensando al leerlo y al pensar el sentido de la frase, en el que he pensado, principalmente, es en el de que descabezo muchas cosas, insulto, critico, etc... cuando el mas criticable soy yo, pero bueno, bla, bla, bla...

Esto era una introduccion simplemente para alabar (no nos comamos las pollas todavia) lo que es de ley alabable, y para demostrar que no siempre soy critico y falton y a veces echo flores.

El caso de hoy se remonta a la semana pasada (creo), estuvimos en la sala Tarambana (alla por carabanchel) viendo Trapos sucios, hasta aqui nada del otro jueves, bueno, en honor a la verdad, me molo bastante, tanto la sala como el espectaculo, pero, y a lo que voy, nos encontramos alli a Pepa Rus, que es la actriz que encarna a la Macu de la serie Aida (ya sabeis la del hijo negro de Luisma)

Pues bien, Pepa Rus, la Macu, no solo no es fea y no es un callo como yo pensaba cada vez que la veia aparecer... es una pedazo de hembra!!!

En serio, me quede totalmente flipado, aparte de ser guapisima esta bastante buena (quiero decir, mil de buena), lo unico que podria echarsele en cara (no sigas por este camino, campeon, que ibas muy bien) es que es muy bajita, como un pokemon o asi... no, fuera de coñas, es muy chiquitilla, lo que no es un defecto, tal vez incluso sean mas puntos a favor, para gustos colores, pero ademas de cañonazo de tia, guapa de cojones, mmqf (no confundir mmqf, mujer mas que follable con mqmf, madres que me follaria), si es cierto que es pequeñita, buscando fotos para acabar de creerme que era ella, he leido que calza un 34, y creo que mide como metro y medio.

Pero que buena esta, como un bocata de lomo con pimientos en pan de chapata en la terraza de un bar de pueblo con un litro de cerveza y unos amiguetes... Pepa, eso es estar muy buena, deberias apreciar ese piropo.

Nada de tocarse las colas, eh?

Mi atleti... y su palco.

2009-09-16T16:29:00.003+02:00

Ayer estuvimos en el partido Atletico de Madrid-Apoel, y he de confesar que es la primera vez que estaba en un estadio de furgol de verdad.

Lo de "de verdad" lo digo porque a pesar de ser mi barrio, de que he ido a cienes y cienes de partidos por la patilla alli, y todas esas cosas, el campo del rayo no es un estadio de verdad, y menos despues de ver como es el calderon (que griten ahora los madridistas con su Bernabeu)

Como ya sabreis, a mi el futbol me levanta tanta pasion como marujita diaz follandose un pony, pero teniamos entradas de palco, con sus copas, sus panchitos, su aire acondicionado, su azafata tratandote de usted y lo mas importante: gratis! Asin que en tu fiesta me cole, cocacola para todos.

Mis impresiones son que mola que te cagas lo del palco, no se si he comentado ya que una azafata nos daba panchitos Y NO NOS LOS TIRABA a traves de una jaula, cosa que ya es de mucho agradecer, aunque tengo que decir que lo que siempre se oye es que la gracia de los estadios es poder oir un numero indefinible de veces "Arbitro, hijoputa, te rajo!!" en un solo minuto, y la verdad es que eso no pasa en el palco, incluso se oye la television que hay dentro, salvo en algunos momentos de emocion puntuales.

Lo que si pasa en el palco son botellas de ballantines, cacique y miles de cervezas por delante tuya, a un estirar de brazo de tu estomago, asi que supongo que seran formas diferentes de vivir el futbol, dado que (opinion vacia de razon) tu equipo no va a jugar una puta mierda (que creo que fue el caso, o no?), grita o bebe, tu eliges.

Pero bueno, me molo cantidad, me impacto ver un estadio asi grande, y me gustaria repetir algun dia, tal vez en el bernabeu y tal vez en las gradas, ya veremos.

Por aqui otra vez...

2009-09-15T12:53:00.003+02:00

Una vez escuche a alguien decir:

Escuchar una vez al dia el "somewhere over the rainbow" de Norah Jones, te hara ser mucho mas feliz... (creo que es la de los creditos de descubriendo a Forrester)

Mentira

Aunque si es cierto que si estas retorciendole el pescuezo a alguien o le tienes encañonado o algo asi, tal vez se te quiten las ganas de exterminar una vida, pero poco mas... acariciar un gatito tal vez.

Lo que si creo que es cierto es que escribir todos los dias unas lineas chorras, ajenas a la cotidianidad, ayuda mucho al que lo hace, que cada cual lo interprete como le salga del cimbel... abstraccion, desconexion, "ya que pasaba por aqui, pongo el ares a bajar porno"... pero es cierto.

Por lo anteriormente expuesto, plasmo hoy 15 de septiembre, que tratare de volver a escribir un poquito todos los dias, aunque sean chorradas (lo de siempre, vamos), y que me gustaria mucho veros a todos por aqui...

Por cierto, si os ha molado la foto del gatito, es mi gatita... es monisima, pero es una hijadeputa de cojones... es lo que hay.

Hasta mañana! (no?!?)

Cambio lamparas Seat Ibiza IV (2002) lado bateria

2009-06-16T11:43:00.002+02:00

Con este sencillo y claro tutorial, seras capaz de cambiar la lampara de cruce del lado de la bateria de tu coche facilmente.

En primer lugar has de saber que en el Seat Ibiza IV (año 2002) con opticas bifocales, la lampara para la luz de cruce es una H7, si vas a un sitio de recambios donde no son unos hijosdeputa no deberia costarte mas de 5 o 6 L€uros, por el contrario, si vas a un aurgi o un elma o un sitio de patanes gañanes de esa indole, te clavaran bastante mas del doble por la misma lampara y unas 5 o 6 veces mas por una philips que se jode exactamente igual que las demas... si ya hablamos de xenon azulito y de que tu coche parezca el faro del cabo de palos con ruedas horteras, tocandole los cojones a todos los conductores que llevas delante con la puta lucecita, mejor invierte en lobotomias reversibles... un valor de futuro para los tuyos.

La lampara que esta en el lado del filtro de gasoil ya es una cabronada, pero al menos ahi te entra la mano, pero al lado de la bateria es ya para cagarse en los muertos (y en los vivos) de los que han metido todo eso ahi... pero ya veras que facil al final, sin apenas cagarte en diox unas 20 o 30 veces.

Tras darle trescientascincuentaysiete patadas al coche porque el hueco es tan ajustado que no se puede ni sacar la tapa de luces (por no poderse, no se pueden ni quitar los cierres), entre todas las piezas que deberian haberse caido, deberias observar que lo que hay entre la bateria y la tapa de las luces es un plastico de mierda cuya unica finalidad es justificar la frase "recomendamos su sustitucion en un servicio tecnico oficial", arranca la mierda de plastico, si no es que ya te han tenido que cambiar alguna vez la lampara en un taller oficial, en cuyo caso, los cabestros que te cobran 60L€uros/hora (hijosdeputa), ya lo habran hecho previamente, jodiendo las pestañas... pero eso si... para evitar que lo intentes hacer tu en el futuro, te habran dejado el puto plastico superpuesto para que no puedas abrir los cierres...

Lo dicho, tira del plastico, y observaras que ya hay algo mas de sitio, ahora solo es la polla de dificil meter la mano... antes era simplemente imposible.

Pues ahora ya solo tienes que cambiar la lampara... como esto es una excusa para meterme con alguno que otro, el resto del proceso no lo contare, aunque estare encantado de explicarselo a cualquiera que lo necesite con fotos si es necesario... pero asi a grosso modo, quitas el conector, quitas el hierrito, sacas la lampara, metes una lampara nueva con la pestañita para arriba... bla, bla, bla... en un elma te lo hacen por unos 45L€uros... que es bastante mas de lo que te pueda costar una turbomamada espectacular de una fulana de renombre, pero se te queda mas cara de gilipollas.

Los payasos de la tele

2009-06-11T22:32:00.004+02:00

Hace algunos dias tuvimos a bien ir a ver la obra "Espinete no existe", obra que lleva unos 4 años en marcha, y mas de 700 funciones, y que al parecer ya va a ser retirada.

Asi que habia que ir a verla.

En primer lugar, tengo que decir que de hoy en adelante Eduardo Aldan es un claro candidato a culpable de mi futura homosexualidad, porque el menda me molo un huevo y la yema del otro, pero bueno, esto ya son personalidades que a nadie interesan (piratas)

Pero lo que realmente queria colgar aqui, es uno de los videos que el menda pone en la obra... asi puesto tal cual no mola tanto, lo suyo es verlo con los comentarios que va haciendo mi futuro amante... pues el siguiente video, junto con los comentarios del menda, creo que provoco que mi maltrecha y fisurada costilla pisoteada por una vaquilla, atravesase definitivamente un pulmon, y ahora no puedo ni pelar tres pipas sin tener unos dolores de tres pares de pelotas.

Si os animais a ver la obra, no veais el video, o si... yo me parti tanto la polla que los siguientes 5 minutos de obra no me entere absolutamente de nada, salvo de un derrame pleural y algun detallito mas sin importancia... asi que podeis aprovechar en preconocimiento para no perderos nada, como me paso a mi.

Spoiler: Observese la impunidad con la que el malabarista pretende arrancar la cabeza del niño que incluso llega a despegar los pies del suelo, mientras, la muchachada aplaude pidiendo sangre y el malabaritie fatalitie definitivo que deje el cuerpo inerte del niño tendido en el suelo, y la cabeza de este, junto con su medula espinal en las manos del mago, eso si, con el palito de los cojones y la puta pelotita en su perfecta vertical.

Ya se sabe que a los humanos, y especialmente a los que somos un poquito cabrones, nos va el sufrimiento ajeno en videos de primera... asi que con este video no pude sino deshuevarme hasta reventar...

Pero ir a ver la obra, que tiene bastante gracia (aparte del video), eso si... las entradas por atrapalo, que os ahorrais 6 L€urillos.

Nota: eternos agradecimientos al tito Ruben que localizo el video para mi disfrute y regocijo particular

La mierda escapista

2009-05-30T08:25:00.005+02:00

Sirva el post de hoy para arrojar algo de luz sobre un fenomeno mas comun de lo que pensamos, aunque aun tremendamente desconocido para el publico.

Dicese de la mierda escapista aquella que sientes que has echado, porque el ojete tambien esta lleno de terminaciones nerviosas, y gilipollas no somos... cuando tienen que hacerte poco menos que un exorcismo para sacar ciertas formas fecales de ti, sabes que ALGO debe haber flotando en el bater, pero sin embargo, al levantarte y querer admirar con orgullo la pedazo de mierda que has sido capaz de sacar por un orificio tan pequeño, te das cuenta que en el agua solo hay unos pises (porque como dice un sabio colega mio: aunque no lo creas, cuando cagas, meas) y poco mas...

Colega, donde esta mi mierda?

Pues bien, hoy lo dejaremos claro y cristalino.

1º.-La naturaleza de la mierda:

Dejando a un lado que os alimenteis de carne de triceratops o de lombarda, la mierda tiene una densidad muy proxima a la del agua, es decir, un cubo de 1 metro de ancho por un metro de largo por un metro de altura lleno de mierda, deberia pesar alrededor de una tonelada (ya veis que cuando a alguien le deseais una tonelada de mierda, tampoco es un volumen demasiado elevado que cualquiera no pueda colocar en el salon de casa)... es decir aquello de "Madre mia lo que acabo de dejarme en el bater, ha pesado 4,700... no se si tirar de la cadena o bautizarlo" no es mas que una burda exageracion, ya que para eso habria que cagar un par de botellas de pepsi... ya cagar un volumen como el de un tercio de cerveza me parece una proeza, asi que daros con un canto el los dientes si cada vez que vais al bater perdeis 300 o 400 gramos

2º.-Las cosas de la densidad

Bla, bla, bla... rollo pseudocientifico de los que yo ni entiendo ni se trasmitir... las cosas mas densas que el agua se hunden en el agua, como el tungsteno, este post o la mierda resaquera.

Sin embargo, las cosas menos densas que el agua flotan en ella, como el corcho, el zumo de huevo (mi colega Fer dixit y todos lo habeis comprobado...QUE SI) o las mierdas ligeras.

3º.-Geometria diferencial y calculo infinitesimal de un retrete

Desde tiempos inmemoriables, los cagaderos de nuestros hogares incorporan el que puede ser uno de los inventos mas grandes de la humanidad: el sifon... este sifon no es mas que darle al tubo de desagüe la forma indicada en la siguiente imagen para que siempre se quede agua en el fondo del bater, y este agua actue como barrera para los olores que vendrian de aguas mas abajo (lo que pueda ser una fosa septica, la alcantarilla o la redaccion de intereconomia), ya que el olor se transmite por el aire, pero encuentra una barrera en el agua (salvo que sea el propio agua el origen del olor)

4º.-Concepto de energia potencial

No se de nadie que tenga una catapulta por culo, al igual que no se de nadie al que su culo le toque el agua del fondo del bater (conozco a uno, al que ahora mismo le veo las manos en el teclado al que le llega la puntita del capu, pero nada mas... JA!)esto significa que cuando cagamos la mierda cae desde cierta altura al bater, esta altura asocia una energia potencial al excremento que se "gasta" en hundir la mierda temporalmente en el agua... si tirais un botellin a medio beber en el agua, a pesar de que debe flotar, observareis que penetra en el agua y ya luego sale a flote.

5º.-La mierda escapista: vida y milagros

Con todos estos conceptos claros, pongamos que hoy nuestra mierda, debido a la alimentacion a la digestion y a que esto tiene que ser asi para que funcione, tiene una densidad de unos 0.99 kg/dm3, es decir un 1% inferior a la del agua (ahora son las 8 de la mañana mi aritmetica esta formando una amalgama con la mierda que expongo, asi que no castigarme si me falla) te sientas en el trono, empujas y sacas lo mejor de ti.

La mierda pierde su punto de agarre con tu cuerpo y se deja caer, debido a la altura de tu culo con respecto a la superficie libre del agua, la mierda toca fondo

Pero arquimedes es arquimedes, y cuando tu mierda ha invertido toda su energia potencial en irse al fondo de la taza, la densidad empieza a tocar los cojones y la mierda, por tener una densidad de 0.99kg/dm3 comienza a ascender en el medio liquido queriendo alcanzar la superficie libre de nuevo.

Aqui, y en funcion de la geometria de tu bater y del angulo de salida de tu culo (mas por lo primero que por el "culo disparo" como puede verse en la figura), la mierda puede tomar caprichosos caminos en su viaje hacia la superficie... si cuadra que toma el que va hacia el desagüe, tendremos el esperadisimo efecto mierda escapista... de lo contrario podremos apreciar en todo su esplendor nuestra obra final.

Ni que decir tiene que el motivo mas importante para que este efecto se de, es la geometria del bater, lo que significa que ciertas marcas y modelos de bater son mas propensos a generar este magico efecto... ese estudio, tremendamente util para el ahorro de agua, lo llevare a cabo en otra ocasion... Ya con lo de hoy espero no tener que gastar mas servilletas y servilletas en los bares explicando este fenomeno... ahora me bastara una en la que poner un vinculo...:P

Aunque con algunas horas ya perdidas... buen fin de semana!!

Un poco de videos

2009-05-28T18:34:00.004+02:00

El mundo esta lleno de brillantez, pero es peligrosa y extremadamente comun que esta brillantez suele salir a la superficie cuando el sujeto creador brillante trata de ser un completo hijodeputa... y es que esta claro que en la hijoputez sacamos lo mejor de nosotros mismos...

Este pensamiento me sobrevino viendo el anuncio del antiox de parchis, que si... que muy bueno, que muy tal, pero cuando acaba dices: "pero que hijoputas"

Y en la misma linea audiovisual, sin saber muy bien como engarzarlo, pongo este otro video que me hizo mucha gracia, y que dado que no me apetece nada escribir, porque siento la mano como si no fuera mia (lo que me hace pensar en un par de aplicaciones practicas para ella... aunque mejor sigo a la escritura, que se me va el santo al cielo y la mano al prepucio)...

Reuniones de vecinos

2009-05-27T07:12:00.002+02:00

Esta visto que en toda comunidad de vecinos hay quien esta muy mal follado/a...

Bueno, lo de la comunidad de vecinos es la excusa, porque mal follada hay gente por doquier, en tu comunidad, en el curro, en el grupo de catequesis de la iglesia (aqui donde mas, pero se les nota poco... estos problemas se interiorizan mucho en este caso)

Pero es que en las comunidades se nota un huevo... ayer conoci a la tia peor follada del mundo... y no mal follada de "es que el concepto de sexo de tu novio es correrse en cuanto te sacas una tetilla" (que es lo normal, no?!?) sino "es que su concepto de sexo debe ser echar un parchis mientras juega a colarte bolas de rodamiento en el culo desde lo alto de la comoda dandote descargas electricas en los pezones" (mmm)... que no digo que pueda tener su atractivo en segun que casos... pero que esa tia ya puede tomarse la produccion anual de barritas de all bran, que va a estar de mala leche un dia si y otro tambien.

Y es que se confirma lo que alguien me dijo hace un par de fines de semana mientras una vaquilla me pasaba por encima (tal vez fue su majestad?!? quien sabe) "quien no folla de noche, da por culo de dia"... verdad universal, sabiduria en estado puro...

Bueno, de todas formas, la reunion no estuvo mal del todo... me mola que en esta comunidad la media de edad debe ser de unos 12 años, lejos de los 107 de las que habia formado parte hasta ahora... y no es por cagarme en la vejez, pero anda que no se nota...

nota: Se que soy un miserable desaparecido, pero entre que las mañanas me las paso en el hospital y las tardes tratando de mantener algo de bilis en el estomago, no ando muy "escribidor"... pero juro que esto ira cambiando de aqui en adelante

nota 2: mi blogroll de ese (mi lista de favoritos, vaya), se ha quedado en el curro... al que volvere en el 2017... antes de esa fecha me gustaria recuperar vuestras lecturas... asi que os agradeceria que comentarais dejando vuestras direcciones, asi puedo luego ir a molestaros...

Campaña curiosa

2009-05-12T23:00:00.008+02:00

La semana pasada, vi un cartel en la carretera (carretera A-3 sentido valencia, kilometro 21, mas o menos) que me parecio cojonudo... No pude sino pensar "Ole, ole y ole!"

Y pense que esto molaba que te cagas... Diox no exite, ni pagina web, ni ningun tipo de publicidad, es un poco de cabronismo por cabronismo... lo que se suele decir "Por hacer daño"... algo que me hacia estar aun mas satisfecho al ver el cartel.

Y logicamente, el cartel no duro mucho... al dia siguiente ya no habia cartel, en su lugar: "Dios existe" y debajo un eslogan publicitario.

Mierda... mi gozo en un pozo, al final SI que era publicidad, pero al final si que era algo que me ha resultado brillante, "Dios existe, publicidad fulanito, carteles que se ven desde muy, muy lejos"

Vamos, que hasta el mismo diox ve l publicidad de estos carteles, y en su infinito poder y mala hostia, ha cambiado el cartel con bien de cojonazos.

Asi que finalmente, me ha molado mucho el detalle... aunque me hubiera quedado con el "diox no existe... y punto pelota pringados"... pero es solo una opinion personal que espero que nadie tenga porque compartir conmigo.

Nota: lamento no poner el nombre de la empresa, pero no lo recuerdo, y en la foto no se aprecia... pero tienen mi cariño eterno.

Deseos homicidas... otra vez

2009-05-05T21:44:00.002+02:00

Desde el minuto uno en que me pusieron el telefono e internete en casa, me andan dando por el culo con las putas llamaditas de los callcenters, pero esta que me viene ahora me jode mas que especialmente:

Primero, porque se produce a cualquier hora fuera del horario habitual... lease, a las 6:30 de la mañana... lease hijoputismo mil

Y luego porque es una puta llamada que no presenta "llamador"... yo descuelgo y o un hijoputa se calla al otro lado, o la puta maquinita no me detecta, o me detecta y simplemente se queda esperando mis insultos, que no son pocos.

Lo cojas, no lo cojas, te cagues en su puta madre o destruyas el telefono, al momento vuelve a sonar.

Lamentablemente, mi perversa mente siempre encuentra una explicacion que pasa por que la humanidad sea aun mas hija de la grandisima puta de lo que ya todos sabemos.

Y mi explicacion es: hay una forma de evitar esta putada que implica pagarle 50 centimos de mierda a telefonica para activar la identificacion de llamadas y asi poder restringirlas... y yo que pienso?, pues que los cabrones de telefonica se dedican a darte por el culo indiscriminadamente para sacarte 50 mierda de centimos al mes...
y eso me jode... afortunadamente para el responsable de el programa que da por saco a las seis de la mañana, ni yo se quien es, ni tengo un cinturon de explosivo para atarselo a la polla y detonarlo mientras pasea por una fabrica de clavos, tornillos y bolas de rodamiento, porque si tuviera opcion, me juego el huevo izquierdo a que a este hijo de perra le llenaba el alma de fuego purificador y luego le soltaba una manta de hostias...

Nota:a ver si, entre rayo gamma y rayo gamma, puedo ir volviendo...

Las claves del fracaso.

2009-04-22T09:15:00.005+02:00

Las condiciones, si bien no necesarias, pero si suficientes para que un nuevo farmaco o un tratamiento medico no vea jamas la luz comercial son:

1.- Que sea barato
2.- Que no tenga efectos secundarios
3.- Que cure efectivamente

Vivimos en un mundo nauseabundo, en el que la enfermedad es negocio, y la salud representa la falta de el... pero es lo que hay.

Lo que pudo ser y no fue.

2009-04-22T09:15:00.004+02:00

Pasado sobradamente el tiempo de espera, puedo decir que al final mi completo capullismo hacia Marta de blogdeldia.org, me relevo a los blogs del monton (del monton de mierda, notese como le quito valor al hecho de realmente pertenecer a ese lugar, y con que arte y buen hacer recurro al clasico "es que el profe me tiene mania!!!") en el escalafon de su ranking... la verdad es que es lo que esperaba, pero siempre tienes un pequeño resquicio de esperanza de que pueda verse el potencial que hay en mi (JA!)

Me hubiera gustado ganar, sobre todo por hacer la entrevista, que me mola mucho responder preguntas, ya sabeis... pero no pudo ser... no obstante, como me suelo pasar por el forro de los huevos las cosas, pues hago la entrevista igualmente, asi, con dos cojones y un palito.

¿Por qué te decidiste a iniciar el blog? Comentaba demasiado en blogs ajenos, y empece a pensar que ya me estaba volviendo molesto... de esta forma, sigo siendo molesto, pero con potestad (y cojones) para hacerlo al tratarse de mi propio sitio.

¿Cuál es el propósito del blog? Principalmente entretener, que alguien arranque por la mañana en el trabajo con la misma mala hostia que lo hago (hacia) yo, y al leerme se le pueda pasar un poquito, que alguien descubra mi potencial y me saque de este agujero para pagarme un pastizal por escribir (pero escribir poquito, que me canso, y pagar mucho, que tengo muchos vicios)

¿Alguna experiencia o anécdota destacable como blogger? Haber llegado a ser premio blog del dia, siendo un completo capullazo para con este sitio...:P (hubiera sido una gran respuesta... DE SER CIERTA, CLARO!)

¿Qué esperas del blog en el futuro? Que alguien me pague la hipoteca de casa por poner publicidad... sea la que sea, por un par de cientos de miles de euros saco a mis difuntos y les pongo a bailar en un popup mientras beben redbull, en tanto en cuanto llega ese momento, me conformo con entreter a alguien y que el proposito antes indicado siga cumpliendose.

¿Cómo es la persona que hay detrás de este blog? Pues francamente normal... aunque ya no pueda tomar cerveza, pero si la ame...:(

¿Qué dirías a los bloggers que empiezan? Que no me hagan la competencia... hay millones de parcelas SERIAS en las que yo jamas entrare (por falta de capacidad, principalmente...:P), y con las que no me quitareis visitantes...:P, es coña, es coña...

Bah... en serio, mi consejo bueno, bueno es que escribais tal y como hablais y sois, sobre todo sentiros comodos haciendolo, y que ofrezcais algo original, que para fusilar ya hay manadas de tios por ahi con la wikipedia tan metida en el culo que no se puede distinguir de su propia mierda... y que escribais correctamente, que para no poner acentos ya hay cantidad de chimpances al teclado.

Habria sido una entrevista divertida (RE-JA!), pero lamentablemente, ahora esta bandera ondea en mi tejado...:P (es broma, es broma)

Un abrazo para Marta, que ademas de aguantar a tipejos indeseables como yo, me parece que hace una labor cojonuda con lo de blogdeldia

Volando voy...

2009-04-20T09:57:00.002+02:00

Antecedentes:

La semana pasada, anduve viendo a una prima y a su marido, ambos medicos y profundos conocedores de la estadistica de oncologia.

Yo siempre he creido (y creo) ciegamente en la estadistica, si bien es cierto que en mi caso concreto escapa (por acontecimientos que tal vez no vengan al caso) a la estadistica existente en la actualidad.

Pero este dato no lo conoce el publico, asi que de paseo con el marido, me empieza a decir: "Lo que tendrias que hacer es olvidarte un poco de tanto tratemiento y tanta hostia, y disfrutar ahora que puedes"

Comprendo que el lo hace con la mejor de las intenciones, pero creo que el "ahora que puedes" no es mi caso (no lo creo, lo tengo bastante claro).

Pero se te plantea una cosa, el "ahora que puedes" no aparece exclusivamente si tienes un tumor cerebral, si estas funcionando con un quinto de riñon, con una angina de pecho, o escuchando la cope... por desgracia todos estamos expuestos al "ahora que puedes" aunque tengas una salud de hierro.

Por ello empiezo a pensar que hay que currar un poco menos y disfrutar un poco mas.

Hechos:

Por todo lo anteriormente expuesto, me apetece bastante hacer cositas de esas que te acabas pasando media vida diciendo: "me gustaria..." y ayer hice una de ellas... volar en ultraligero.

La experiencia mola que te cagas, y le recomiendo a todo el mundo vivirla, en Madrid, en el aerodromo de Casarrubios.

Es necesario llamar para reservar, y lo mas basico es una vueltecilla de 15 minutos, que es lo que hice yo, se divide en dos vueltas, la primera la hace el menda (un instructor), y la segunda la haces tu... yo me quede un poco flipado cuando el menda me dice en pista:

-Venga... pues vamos otra vez para arriba.
-Vale
-Vale?... vale no... tira de la palanca para arriba que nos quedamos sin pista!!
-Comorl?!?!?
-Dale cera

Y a partir de ahi, desde el despegue hasta la aproximacion te la curras tu, y mola de cojones.

El avioncito es un ultraligero pero carenado que parece una avioneta tipo cessna a escala, con toda su instrumentacion y la hostia... de hecho, si os meteis en la pagina del aerodromo, el avioncillo que aparece en la portada es con el que vuelas, nada del tipico aladelta con un motor hecho con tubitos... con el que se usa, me iba yo a dinamarca volando.

Cuesta 35 L€uros los 15 minutos, y desde luego, merece la pena... yo pretendo repetir en breve, pero en un autogiro.

Si la experiencia ya te ha hecho mojarte un poquito, por 1400L€uros te puedes sacar la licencia de vuelo , luego ya lo de comprarse un ultraligero es otro tema...:P

de baja

2009-04-17T10:41:00.003+02:00

Pues si... resulta que ahora estoy de baja, y como mi señora curra, y la gente normal tambien curra, y los que no curran no estan muy dispuestos a quedar a las 8:30 a tomar botellines, pues las mañanas me resultan infinitamente aburridas.

Ademas como ya me he mudado, y no tengo internet en casa, pues es un coñazo de cojones.

Asi que llevo a terroncito al curro, y a las 8:30, ya no tengo nada que hacer... y al final me planto el clubbed to death, y me embarga un sentimiento de ultraprofesionalidad y ultraestupidez (aparte de unos terribles deseos de conocer a la mujer de rojo de matrix), y me acabo viniendo a la oficina, con la clara conviccion de que soy el puto rey del mambo de la ingenieria y del diseño, y que voy a desfacer entuertos como el que come pipas...

Luego, EVIDENTEMENTE, lo unico que hago es hacer fotocopias y servir cafes, claro, pero al menos entre cortado y capuchino saco un rato para revisar el correo (un abrazo a todos, figuras!), escribir aqui alguna gilipollez, borrar todo el porno del ordenador... lo normal.

En resumidas cuentas, que estando de baja, no puedo escribir mucho (tambien por las putas parestesias, que de aqui a poco no voy a poder ni tocarme la cola a gusto)... pero ya voy a tener internet en casa, por lo civil o por lo penal, pero lo tendre, si los de telefonica me tocan mucho los cojones, poco tardo en sacar la wep o la wpa de algun amable vecino (solo de forma temporal, lo juro), asi que en breves volvere a la carga por aqui (y por alla), mientras tanto, algun dia que me escape al curro, ya os ire contando tonteridas.

Nota editada: Buen fin de semana fenomenos!!!

maldita salud

2009-04-13T08:15:00.002+02:00

Finalmente, me dieron los resultados de la biopsia, y la cosa ha resultado ser peor de lo que se esperaba.

No obstante, peor de lo que se esperaba no implica que esto vaya a poder conmigo, que no podra, pero si implica que multitud de movidas te hacen "click" en tu interior, y se te cambia la forma de enfocar muchas cosas...

La mayor parte de ellas son mucho mas metafisicas y con muchas menos tetas y palabrotas de lo que os suelo tener preparado, pero en estos momentos es lo que hay.

De momento estoy de puta madre, lo unico que me tiene bastante jodido son las putas parestesias que se han visto incrementadas desde que me han retirado la medicacion para potenciar el efecto "cuando realmente me haga falta", que sera tras la quimio y la radioterapia... asi que ahora me cuesta mas que nunca enfrentarme al teclado... no por la cabeza, que la tengo perfectamente (err... bueno, la tengo como siempre, que tal vez no implique perfectamente, pero si al menos dentro de lo habitual :P), sino por la puta mano izquierda... entre esa mano que no me responde demasiado bien, y la derecha que no le sale de los cojones poner acentos, anda la cosa regular...:P, pero con paciencia y tirando mas de lo habitual del backspace ese, todo es posible.

Biopsia Estereotactica

2009-04-03T10:32:00.002+02:00

A mi en particular, para identificarme que es la mierda que tengo en la cabeza, me han practicado una biopsia estereotactica... el nombre asi a priori suena como si te fueran a convertir en IronMan de un momento a otro, y la intervencion, en realidad, asi lo hace...:P

Sabido que tienes estiercol en el interior del craneo, los medicos inician el proceso poniendote un casco como el de esta imagen (el mio tenia un poco mas de hierro, por aquello de compensar mi cabezon), que va clavado directamente al craneo.

Cuando empiezaron a clavarse los punzones en el hueso les dije: "jodo... os chirrian un poco los tornillos, no?", a lo que me contestaron: "No son los tornillos, es tu hueso"

Inciso: Yo estuve toda la intervencion de medio cachondeo, luego me di cuenta que tal vez eso fuera un error, porque los medicos tambien se subieron al carro de las coñas... el unico tema es que dada su situacion y la mia, sus coñas eran mucho mas sutiles y divertidas que las mias...:P

Con el casco clavado directamente al craneo, te llevan a hacerte un tac, para localizar la lesion con respecto al casco... es un poco incomodo, porque el casco va directo al craneo, y el craneo NO SE SIENTE (no tiene terminaciones nerviosas), lo que significa que si tocas con el casco en algun sitio, no te enteras de que estas haciendolo, al final tienes el cuello todo el rato en tension y acabas con unas contracturas como las marras de un bergantin.

Localizada la lesion, vuelves al quirofano, y sobre el casco meten unas guias que serviran para taladrar y que apuntan directamente como la pica de los toros a lo que tienes en el melon.

Por supuesto, rapado de la zona, lo que significa que han convertido mis "incipientes" entradas en cortafuegos.

Cortecito, del que no te enteras, y se abre la piel... esto no duele mas que que te tiren del pelo... lo que duele es la parte de la que tiran que no esta afectada de anestesia... en ciertos momentos sientes que te estan quitando la piel como un jersey desde la cabeza... pero son tironcitos esporadicos, una vez ya queda todo enganchado, como si nada.

Y aqui viene el subidon, de fondo en el quirofano suena una black and decker, y sientes que te la apoyan en la cabeza, comienza la vibracion, no existe dolor alguno, porque como decia antes, el craneo no tiene terminaciones nerviosas... pero como Momer en el asiento de masajes, a los 20 segundos de taladro empiezas a ver luces psicodelicas, a escuchar lucy in the sky with diamonds, y a ver a diox en cinemascope, todavia te quedan unos 30 segundos mas del cuelgue mas raro que vas a tener en la vida.

Mientras te taladran, se siente fresquito, seguramente usaran algun liquido que refrigere la broca o simplemente favorezca el corte, y al chorrear en las zonas en las que si sientes, te da fresquito... lo que si es curioso es al acabar el taladro sientes como un "pfff", como si se te escapara algo de la tapa de los sesos (seguramente la poca verguenza que me quedaba)

Al retirarme la maquina lo unico que dije es: "Que subidon..." debi ponerme a unas 190 pulsaciones durante el taladro tranquilamente... os puedo garantizar que si os van las emociones fuertes, ni puenting, ni escuchar a los santos, ni hostias... esta es vuestra marca de vodka.

Luego viene algo que si es realmente desagradable y doloroso, que es que te atraviesen la duramadre, que es una membrana que recubre el cerebro, en mi caso una bolsa del mercadona... es francamente doloroso, aunque es un instante de unas 3 decimas de segundo, pero te produce amargor en la boca y ganas de morirte... en 3 segundos estas nuevo.

Y a partir de ahi, te meten una aguja para ponerte a punto de nieve el pure de patatas maggi que tienes por cerebro... esto NO DUELE NADA, es como lo del craneo, sin terminaciones nerviosas, lo unico es que escuchas ruiditos dentro de la cabeza, como si los estuvieras soñando, pero no sientes nada.

A partir de ahi, a mi en particular, que dijeron que les hice reir mucho, me pusieron una placa de titanio en el agujero por niño bueno, con bromas (ganadas a pulso) incluidas cuando les dije:

-Y ahora que haceis?
-Estamos atornillando la placa al craneo
-Lleva muchos tornillos?!?
-8 mas uno que se nos ha caido dentro.
-Doh!!

Y asi todo el rato... esas son las coñas sutiles de las que os hablaba... bastantes mas creativas que las mias... claro.

Luego te cosen, te quitan el casco para curarte los encastres al hueso, y con las mismas te suben a la habitacion... yo subi aun sangrando, y la comida me estaba esperando,para que veais la evolucion despues de esto, asi que el postoperatorio es como un paseo bucolico por la playa... no digo mas.

Por si has llegado aqui buscando esta intervencion porque te la vayan a hacer... mis impresiones y consejos:

1.- Deberias buscar en un sitio mas fiable que este blog :P, aunque tal vez nunca sea tan de primera mano la experiencia.
2.- Te ofreceran hacertelo con anestesia local o general... yo no queria perderme la experiencia (mas bien por consejo propio de los medicos), y me lo hice con local, y desde luego no me arrepiento y repetiria, no voy a decir que lo pasara bien durante la intervencion, pero siempre me gusta mas hablar y echarme unas risas con la gente, que me metan un tubo por la polla para echar la anestesia despues. De esta manera la intervencion total, teniendo en cuenta que no hay previo ni post, ni urpa ni pollas en vinagre, se resuelve en un par de horas de reloj (incluida colocacion de casco)
3.- Tranquilidad, la precision es absoluta.
4.- No te hagas el machito, yo intente levantarme despues de la intervencion, y me dolia la cabeza un huevo, al parecer es por la presion que se desequilibra... tumbate y que te den de comer... las cuñas son inventos cojonudos.
5.- Se agradable y voluntarioso, los medicos te lo agradeceran, y tu mas se lo agradeceras a ellos.
6.-NO DUELE, lo mas doloroso son las propias inyecciones de la anestesia, asi que imaginate el resto...
7.- En neurocirugia del Gregorio Marañon en Madrid, estan los mejores medicos, enfermeros, etc, que jamas pudiera haber deseado echarme a la cara... jamas encontrare forma de agradecerselo suficiente.
8.- Para mas info... ya sabeis donde ando.

Lesion extensiva en el talamo derecho

2009-03-30T12:05:00.003+02:00

-Doctor, doctor... usted cree que despues de esta operacion podre tocar el piano?!?
-Por supuesto señor, piense usted que en esta prueba, solo tomaremos unas minusculas muestras, por lo que usted podra seguir tocando sin ningun tipo de problema el piano
-No se imagina usted como me alegra que me diga eso... porque tengo una ilusion tremenda por tocar el piano, y jamas he tenido ni puta idea.

El pasado viernes, a eso de las once de la mañana, mientras que debia estar deseandoos un buen fin de semana, plagado de sexo, botellines y malos vicios (perdon, perdon, perdon y mil veces perdon por la ausencia), dos cosas coexistian en mi cabeza, una era ese mitico chiste de Eugenio, y la otra una aguja que me estaba biopsiando el talamo derecho en busqueda de una mierda que me han encontrado precisamente ahi situada... por motivos evidentes, el chiste me lo guarde, porque con un menda hurgandome con una aguja en el craneo, lo que menos me apetecia era hacerle reir... lo cual no evito que nos echaramos una buenas risas durante toda la intervencion, el problema de eso es que ellos me cogieron el aire rapido, y tambien bromearon bastante, y claro... sus bromas siempre son mas elaboradas que las mias dada su posicion:

-Oye, y que estais haciendome ahora
-Te estamos poniendo una placa de titanio en el agujero, y te lo estamos fijando con tornillos
-Joder, y cuantos tornillos llevais?
-Pues en total ocho, mas uno que se nos ha caido dentro...

Y asi todo el rato, entre risas y coñas (totalmente veridico)

El miercoles, mientras todos (y todas), os tocabais lascivamente viendo el video de Max Graham (que yo lo se piratas), me llamaron del ambulatorio un par de semanas antes de la fecha prevista:

-Buenas tardes... el señor AccentLess?
-Si, soy yo... digame.
-Buenas tardes, vera, le llamo de parte de su neurologo del ambulatorio, nos gustaria que se pasara por aqui esta misma tarde...
-Pues esta misma tarde estare alli, en cuanto me recoja los pises que me acabo de hacer encima, voy para alla.
-Seria muy importante que llegara antes de las 18:00
-Este... pues ahora mismo ahora mismo tampoco llegare, porque despues de esta ultima linea, ademas de los pises, voy a tener que recoger unas cacotas... asi que en unos 25 minutos estare por alli... (prttt.... prttt)... que sean 27 minutos

Y alli que fui, con mas acojone que diox talento, que no veia ni las lineas de la carretera

El neurologo me dijo, y me enseño una movida en el lado derecho del cerebro del tamaño de una mandarina, que al parecer me esta apretando algo, y me hace tener esa paralisis parcial (y seguramente, esta gilipollez mia innata)

Finalmente, el mismo miercoles ingrese en el hospital, me hicieron una serie de pruebas, y el viernes me biopsiaron a ver que es la puta mierda que llevo dentro, cosa que me diran de aqui a una semana aproximadamente.

En cualquier caso, puedo asegurar, que el primer escollo de todo esto, que era la propia intervencion con sus riesgos y su "mortalidad, nosecuantos porciento" y bla, bla, bla... ya ha pasado y creo que ha pasado perfectamente, no puedo decir que no me he quedado gilipollas, pero si puedo asegurar que AL MENOS no soy mas gilipollas que antes (que tampoco es mucho decir, pero menos da una piedra...:P)

Y lo que me tranquiliza mucho es ver que sigo teniendo muchas ganas de escribir, de ver a los mios, y ahora mas que nunca, que no me falta el humor (aunque el resto del planeta no este de acuerdo conmigo y con mi humor...:P), que me siguen volviendo loco las mujeres, particularmente una que me tiene infinitamente enamorado hasta los huesos (aunque ahora tenga un poquito menos de hueso que antes...:P), y que tengo al lado, que de cintura para abajo todo sigue estando y funcionando como debe (3 centimetros durante 15 segundos es lo normal, no?), y sobre todo que tengo animo y ganas de tomarme unas cervezas y unos panchitos.

Aunque ya digo que ahora lo que tengo es un poquito de panico, por aquello de que me hagan la del señor jonhson.

-Caballero, hemos descubierto que tiene usted el mal de jonhson.
-Y es grave doctor?
-No lo sabemos señor Jonhson.

Asi que espero que no haya un mal de AccentLess...:P

Por lo demas, ahora que estoy de baja (lo que tiene un agujero en la cabeza), voy a tomarme las cosas con un poquin de calma, quiero descansar, dormir, jugar a la play y tocarme un poco los cojones unos dias, que me vendra bien... algo totalmente compatible con que estos dias continue contadoos mis impresiones y experiencias con este tema... tengo muchas cosas pendientes que contar, como los medicos tan sumamente increibles que he tenido oportunidad de conocer, una intervencion que, con anestesia local, es como una montaña rusa, pero con una black and decker en el craneo llegando a tu cerebro, y mucha mierda metafisica que comparte sitio ahora con unos astrocitomas cachondos que me ocupan la cabeza.

Si algun eminente futuro medico, o cualquier otro quiere conocer de primera mano los detalles, ya sabe donde encontrarme.

Un fuerte abrazo a todos... y mañana nos vemos...

TiAs que me ponen bruto. pt.III

2009-03-25T08:11:00.007+01:00

TODAS
(y algunas escobas con falda, tambien)

Nota 1.- Sirva este post para aclarar posturas antes de continuar camino... piratas

Nota 2.- Post powered by Owner of a lonely heart (Max Graham) a las 6:40 de la mañana (must see! chicos)

TiOs que me ponen bruto pt.II

2009-03-24T09:21:00.002+01:00

Seguia corriendo el año 2000, supongo que aquel año, debia estar protagonizando mi particular vesion masculina de un furor vaginal extremo... tanta y tanta decepcion con el genero femenino debia estar haciendome ampliar horizontes, o que se yo...

Y vuelvo a sentir una profunda admiracion por un profesor, en esta ocasion de termodinamica.

El menda siempre nos ponia transparencias con las tipicas fotos antiguas de cientificos, en las que siempre salen pintados al carboncillo, con barba, gafas y el ceño fruncido, denotando gran inteligencia... estaba claro que este tio admiraba, aun mas que yo, si cabe, a los señores de barba y gafas.

Tanto era asi, que el lucia una poblada barba tipo cientifico, con unas bonitas gafas.

Y me encantaba que siempre nos contaba las historias que habian protagonizado aquellas mentes de las transparencias que nos ponia, de esas clases salen las historias del ajedrez, del condensador primitivo electrocutante, de los esparragos, etc... y muchos "trucos" para marcarse luego bonitos vaciles.

Como aquel dia que planto una moneda y un disco de madera sobre la mesa al empezar la clase, y cuando iba a acabar le dice a un pollo:

-"A ver... tu... ven aqui"
-"yo?!?"
-"Si tu... a ver, dime que esta mas frio la moneda o la madera"

El pollo toca la madera, toca la moneda, y afirma sin miedo a estar equivocandose que la moneda esta claramente mas fria que la madera.

Evidentemente esto es falso, ambas estan a la misma temperatura, pero el coeficiente termico, bla, bla, bla... ya sabeis, la moneda "absorbe mas calor" aunque este a la misma temperatura que la madera, por eso lo sentimos "frio".

Lecciones como esa nos daba dia si, dia tambien, y a mi me embelesaba, era un tio muy salao, con muy buen humor... de esos que te echan las bragas al suelo con una sonrisa y un somero concepto de entropia.

Afortunadamente, me suspendio las suficientes veces como para pasar a odiarle mucho, y mantener asi mi hombria intacta.

Releido todo, esto suena mucho mas gay de lo que realmente deberia... damn!

TiOs que me ponen bruto. pt.I

2009-03-23T08:47:00.002+01:00

Corria el año 2000, entonces conoci a mi profesor de ampliacion de matematicas de industriales.

Un hombre mayor, de unos cincuenta y muchos, sesenta y pocos años, mas bien feo, y con leche de soja con omega 3 en las venas... pero era una puta maquina de las matematicas, y eso me ponia cantidad.

En el mundillo academico algunos le llamaban "el chocolate" por razones que no vienen a cuento... y cuando pense que era una de esas pocas personas en el mundo por las que me haria gay, un buen dia no viene a clase.

Nunca habia faltado, nunca habia llegado 40 segundos tarde... por que faltaba hoy?

Al dia siguiente llegó puntual a clase, dejó el maletin en la mesa, y dijo:

-"Buenos días señores... en primer lugar permitanme disculparme por mi ausencia en el dia de ayer, lamentablemente mi madre fallecio, y tuve una serie de compromisos ineludibles e incompatibles con la docencia... sin mas detalles, continuemos con la clase"

El menda se dio la vuelta, y empezo a escribir en la pizarra como si no hubiera pasado nada.

Tras recogerme la mandibula del suelo, aquel dia tuve AUN MAS claro que no era un tipo normal, que era un cyborg enviado desde el futuro por ciberdyne systems, y cuyas dos unicas misiones serian: 1.- Ejecutar una y otra vez el programa que tenia instalado como software de comportamiento: MathLab y 2.- Suspender a John Connor en septima convocatoria.

Nunca le vi sonreir, hablar de algo que no pudiese formalizarse graficamente o demostrar comportamiento alguno de tipo humano... pero por algun extraño motivo, me encantaba este menda, un menda cuyas cualidades son las ultimas que buscaria en una mujer, pero sin embargo... ya veis.

Y lo peor de todo es que hoy es pt.I, lo que hace sospechar que AL MENOS habra un pt.II (mariconadas las justas... no me jodais)

Mosqueo magnetico

2009-03-18T08:42:00.003+01:00

Resulta que ayer me hice una resonancia por lo de la cara dormida (que sigue tan dormida, o incluso mas)

Y la gente, que es muy mala, pues que si "el tubo es muy estrecho", que si "un agobio de cojones", que si "conociendote, de cintura para abajo ya no entras"... lo tipico... tipico de cabrones, claro.

Pero a mi eso me la toca bastante, si no hay pinchazos, cortes, o tobas en las pelotas, la prueba no me resulta desagradable.

Y asi fue

Lo primero es que al ser la prueba de la sesera, solo me metieron hasta el ombligo mas o menos... ademas el maquinito, a pesar de ser estrecho como su puta madre, lleva retrovisores (en serio) , asi que en todo momento ves lo que hay fuera, y ves al operador dentro de la pecera haciendo las cosas tipicas que se hacen cuando tienes a un menda en un tubo con un campo de tres trillones de teslas atravesandole la tapa de los sesos... es decir, leer una revista, sacarse los mocos, ver dondeestanmisacentos...

El retrovisor me parece una idea cojonuda, porque ni eres consciente de que estas dentro de un tubo, pero tiene su lado negativo.

Entre ruidos infernales, veo que el radiologo (o lo que sea), se incorpora un poco, se guarda la cola, se sube la bragueta, y parece interesarse mucho en el monitor... mucho mas de lo que puede interesar cualquier post de este blog... levanta el telefono, y al momento empieza a aparecer banda en la pecera... y venga gente, y mas gente, y todos mirando el monitor y señalando.

Me cago en los campos electromagneticos.

Los tipos se van, y el tio entra donde estoy yo.

-Que tal?, como vas?
-Bien, bien... sin problemas.
-Oye... cuando tienes que ver al neurologo?
-Pues para el dia 7
-Pero este proximo?
-Si, claro
-Ah... oye, tienes inconveniente en que te ponga contraste?
-No... ninguno
-Pues venga, no te muevas, y seguimos con la prueba.

Y claro, con mi caracter paranoico, pues ya me quede mas mosquetero que el copon...

La prueba sigue, y venga a entrar otra vez un ejercito de tipos en la pecera, y yo intentado leerles los labios:

-Habeis visto phenomenon?
-La de John Travolta levantando un x-wing?
-Esa
-Si...
-Pues eso...
-ein?!?
-20 leuros a que este no mueve ni un boli bic naranja.
-Acepto la apuesta.

Tal vez mi acojone me hizo ver cosas que realmente no existian, pero a mi estas movidas me hacen emparanoiarme.

La razon me dice:

La resonancia no se ve bien, el tio pide opinion a los neurologos de alli, los neurologos le dicen que, efectivamente, no se ve todo lo bien que deberia, y para que nadie pueda decir que son unos putos chapuceros, y dado que he firmado la hojita del "pio pio que yo no he sido" por si el contraste me deja seco, o me muta el rabo convirtiendomelo en un superpollon gigantesco de 3 centimetros, pues deciden apretarme el elemento radioactivo ese en vena... aparte, como el chino tarda una semana en revelar las fotos, por eso me pregunta que cuando tengo el neurologo, por si pueden darle 15 horas de vacaciones y tardar una semana mas de lo habitual... ni mas mas, ni mas menos.

Pero este caracter de mierda mio, me tiene frito pensando movidas raras.

Que mas da... lo que realmente importa es que mañana es San Jose, felicidades a todos los papas del mundo, especialmente a los que mañana celebran el primer dia del padre de su vida, y lo que mola que te cagas, es los que hacemos puente... puta madre.

Asin que buen fin de semana, puente o lo que os toque a cada uno.

Una de hedonismo cañi

2009-03-17T08:44:00.003+01:00

Como ya he comentado en algunas ocasiones, bajo mi punto de vista, el vater es el lugar de la casa que mas placeres esconde...

Ya en alguna ocasion he hablado de los menos comunes, a los que habria que añadir los mas habituales, como el cagar, el ducharse con agua hirviendo, las pajillas en la "aparente" intimidad de esta habitacion, y un sinfin de placeres que se producen en el cagadero.

Hoy vamos a por una de esas menos comunes.

En mi actual casa (por poco tiempo), todavia hay una cisterna de esas de las que van colgadas y tienen una cadenita para "tirar de la cadena", y no un boton o una palanquilla como tienen ahora todas las cisternas... dicha coyuntura permite al usuario de este dispositivo deshacerse de su mierda sin necesidad de levantarse de la taza, algo que viene muy bien cuando el esfuerzo ha sido sobrehumano, y el hedor INFRAhumano.

En esta tesitura, podemos regalar a nuestro cuerpo la bonita sensacion de un torbellino acuatico bajo nuestras pelotas.

Es una sensacion muy agradable y fresquita en la zona perineal (puta mania de llamar a las cosas de formas raras... lo que hay entre los cojones y el ojete se ha llamado toda la vida de diox "fronton" -por ser donde chocan las pelotas- y no "perineo")

Pero cuidadin si no teneis cadena, ya que darle al boton sin levantarse puede conllevar una luxacion de hombro, o una torsion de tronco lo suficientemente grande como para partirse el coxis (?¿?), o como es mi caso, directamente partirse el alma del esfuerzo...

A ver si en la busqueda del placer os vais a encontrar una lesion.

Echare de menos estos pequeños placeres en la nueva casa... la tecnologia nos da muchos buenos momentos, pero tambien nos los quita.

The real taste

2009-03-16T14:38:00.002+01:00

Andaba el otro dia pensando en cual sera el motivo por el que el colacao en los bares es mejor que el cola cao en casa...

Un poco de metodo cientifico al canto... (JA!)

1.- Realmente el colacao del bar es distinto al de casa... pudiera ser que vivamos engañados, y que mientras en los bares nos ponen colacao, los botes que venden en el mercado estan llenos de esa mierda color chocolate que dice llamarse nesquik, pudiera ser un motivo... no obstante y dado que no llevo un quimicefa encima, ni un Grissom dentro, dare por sentado que el colacao es el mismo... al menos en origen.

2.- Lo que cambia es la leche... lamentablemente, no es un hecho demasiado fiable, ya que cada bar tiene una leche distinta, y no necesariamente diferente de la que yo tengo en casa, ergo... la leche no es el motivo.

3.- Tal vez la cantidad de polvos... pero tampoco, he probado a echar mucho, poco, dos cucharadas y media, dos cucharadas y un poquito mas de cuarto... nada.

4.- Consistencia de los polvos: tiempo atras al espachurar un sobre de colacao tras echarlo en el vaso, los polvos salieron del sobre como un puto tiro, y se me metieron en los ojos (estar tirado sobre la barra puede tener mucho que ver)... este hecho (aparentemente) aislado, ademas de demostras fehacientemente que soy un poco (bastante) gilipollas, me hizo pensar en el posible efecto de la compactacion de los polvos (no solo en las retinas)... pero tampoco es el motivo... antes de echar colacao de bote, pruebo a golpearlo para que se suelte, y ni por esas.

Pueden existir cienmil millones de motivos que diferencien el colacao del bar y el de casa, pero si tuviese que elegir uno, en el que mas creo, es que el plastico del bote le acaba dando mal sabor al colacao, igual que las botellas de plastico al agua, eso es algo que me gusta de la mierda del nesquik, que el bote esta como forrado de papel aluminico de ese (nutrexpa... son tres duros, y os ahorrais los costes de investigacion porque lo ha dicho un vaina en un blog... que haceis que no lo estais adoptando ya?!?)... pero si tuviera que dar EL motivo, sin miedo a que la gente piense mal de mi, o que soy un despojo o bla, bla, bla (que es lo bueno de este medio), diria que: en un bar, las cosas siempre saben mejor.

He dicho.

Al fin...

2009-03-13T12:05:00.002+01:00

Otra semana que parecia no acabar nunca...

Buen fin de semana!!

Averias en un rolls

2009-03-12T07:24:00.003+01:00

Andabamos ayer hablando de coches en el trabajo, y como siempre que se habla, pues se hace a lo grande... y recordaba el mito del rolls royce averiado.

Tendra mucho de mentira y poco de contrastado, pero al menos me resulta una anecdota , cuanto menos, curiosa.

Cuenta la leyenda que un tipo estirado de los cojones se quedo tirado en una carretera a bordo de su flamante rolls royce... como la gente somos como somos, mas de un cabron en un seat ibiza pasaba a su lado haciendole el "ha-ha!, tanto coche y plantado como una seta... jodete milloneti"

Ante tal aluvion de cabronazos, el señor del rolls royce, cuyo unico delito era el de echar el leuromillon, decidio llamar a la casa.

-Buenos dias
-Buenos dias caballero, que se le ofrece
-Vera, es que el coche se me ha quedado parado en mitad de la carretera
-Digame su nombre por favor
-Soy el señor Smith
-Un momento por favor... Señor smith, buenos dias, por favor indiqueme donde esta usted ahora mismo
-Pues en la nacional 1683, en el kilometro tres pi cuartos
-Ahora mismo va un mecanico para alla, desea que le mandemos tambien una señorita de compañia que le haga el rato mas ameno mientras le reparan el coche... segun nos figura aqui, Samantha sera de su agrado.
-No... no es necesario, pero por favor vengan rapido, que hay mucho conductor hijodeperra por aqui.
-No se preocupe, en escasos minutos estara alli.

En escasos minutos llego un mecanico de Rolls Royce al lugar

Se presento, le ofrecio un puro y una copa al conductor y acto seguido, comenzo a reparar el vehiculo.

En otros pocos minutos el coche estaba otra vez en marcha.

-Ya esta caballero, por favor, compruebe que el arranque es correcto, y que todo es de su agrado.
-Si, todo bien, muchas gracias
-Muy bien, pues ha sido un placer atenderle, buenas tardes
-err... pero espere... no tendre que firmarle una hoja de intervencion o algo asi?
-Como?!?
-Por la asistencia
-Que asistencia?!?...
-Acaba usted de repararme el vehiculo!!
-Caballero, pero si yo no tengo idea alguna de mecanica!!, de todas formas, deberia usted saber que un rolls-royce NUNCA se averia... buenas tardes.

Con las mismas el mecanico se piro, y de esta forma no existe, segun las malas lenguas y los mitos, documento alguno que pueda acreditar que los rolls royce se averian...

De ahi que Rolls-Royce ofrezca a dia de hoy una garantia de por vida en sus vehiculos...

Algo que no deja de pagarse, como otros detalles curiosos que tiene esta marca, como que el arbol del que procede la madera del coche es almacenado por si algun dia te da por vomitar en su interior y decides cambiar la madera, poder respetar la veta del resto de acabados del coche... cuando compras un rolls, piensa que un trozo de selva amazonica esta guardado para ti en algun contenedor preparado a tal efecto...

Licor casero

2009-03-11T08:47:00.002+01:00

Se dice que los primeros alcoholes de la humanidad se destilaron a partir de patata (afirmacion no contrastada, por supuesto, donde os creeis que estais?)... al parecer la patata tiene mucho almidon, y esta caracteristica hace que la graduacion del alcohol pueda llegar incluso hasta los 50º, tras convertirse ese almidon en azucar y bla, bla, bla (me aburro!)

Y asi parece ser que surjen los primeros licores de la historia.

Pues resulta que para hacer tu propio alcohol con el que quedarte ciego e impotente, no hace falta mucha vaina, por eso, en su dia mi hermano, con la ilusion que tiene al que su profesor de quimica organica le ha contado que al señor Jack Daniels le sobraban unos kilillos de maiz y acabo montando un imperio, se lanzo un dia a la destilacion del alcohol casero... por el puro interes del estudiante aplicado, deseoso de ampliar conocimientos, nada mas...

Mi abstemio hermano, sabia que el control de calidad (y por extension, la ceguera y la impotencia) tenia que dejarlo en manos de un profesional (ahora ex-profesional) de estas hierbas, asi que me hizo participe de su experimento, experimento interesante con el que puedes improvisar un alambique sin muchas hostias...

Paso 1.- Tienes que hacerte con una olla de esas antiguas, de las que tenian un pitorrito en el que se ponia el chisme que da vueltas... supongo que sabeis a las que me refiero... la olla la llenas hasta la mitad de patatas, la cierras, y precintas el pitorro, para que no pueda entrar ni salir el oxigeno.

Paso 2.- Deja que las patatas se "pudran" en ausencia de oxigeno durante mucho tiempo (unos 3 meses o asi, creo recordar) aqui viene toda la historia de que si esto se convierte en lo otro, que si los procesos anaerobicos y que si diox era quimico (cuando todo el mundo sabe que diox era [ponga aqui su especialidad])

Paso 3.- Pasado ese tiempo, desprecinta el pitorro, y abre la olla un momento (cuenta el mito que si en ese momento acercas la cabeza al interior de la olla, puedes quedarte fiambre por noseque del oxigeno viciado o el dioxido de carbono, o que se yo), una vez has visto lo asqueroso que es lo que hay en el interior de la olla, y antes de que le de tiempo a verlo a tu vieja y gritarte por arruinar su olla, lo vuelves a cerrar, pero sin precintar el pitorro.

Paso 4, Pon la olla en el fuego, y dale cera pepinera al maximo, mientras va calentandose, acopla un tubo de plastico al pitorro de la olla, el tubo debe ir desde la olla hasta una botella que dejes en el suelo, pero a mitad de camino, debe pasar por la pila de la cocina, previamente llena de agua, a ser posible con hielo... este sera nuestro serpentin improvisado.

Al poco tiempo, la pasta asquerosa del interior de la olla empezara a hervir, el vapor del hervor saldra por el tubito de plastico, que al pasar por la zona helada, se condensara, y comenzaran a salir gotitas por el otro extremo del tubo... acabas de destilar tu primer alcohol casero de patata.

Paso 5.- Busca en Google images una calavera con unas tibias, un simbolo de muerte, o algo que te recuerde por el resto de los dias que jamas debes beber tu propio experimento, aunque tampoco deberia pasar nada si lo haces... yo en su dia probe, y tampoco me ha pasado nada (errr...)

Luego podeis hacer experimentos con otras materias primas, famosos son los licores asi destilados con maiz (bourbon original), uva (aguardientes de vino, NO vino), cereales diversos, remolacha, frutas, bla, bla, bla...

El favicon de las pelotas

2009-03-10T08:58:00.007+01:00

Debo ser la unica persona sobre la faz de la tierra a la que le ha costado un huevo y la yema del otro meter un favicon de esos de los cojones en blogger.

Tampoco es que me quitara el sueño, pero son esas cosas que dices "Bueno, si no me sale que le den por el culo", pero luego te descubres a ti mismo pensando "Hay un monton de muchachitos que solo han hecho dos cosas en su vida, bueno 3... descargar porno, pelarsela como un mono, y hacer un tutorial de como meter el puto favicon en blogger" y entonces se convierte en una cuestion de amor propio, tu has sido capaz de hacer dos de las tres cosas antes expuestas, asi que tienes que meter el favicon SI o SI.

Un favicon es una imagen de mierda que aparece al lado de la direccion de tu blog o al lado del nombre en la lista de favoritos (en el enlace la descripcion de verdad), yo hace tiempo que prepare el icono (formato .ICO) con la ó y la á en el circulito, pero no tenia donde alojarla, porque blogger no se traga el dichoso formato.

Y ya ayer, al disponer de un ratin libre, pues me puse a mirar un poco mas en profundidad el tema... encontre donde alojarlo e incluso las instrucciones PARA IDIOTAS, para llevar a buen puerto este proyecto.

Y cuando siguiendo las instrucciones para idiotas de algo, no soy capaz de hacerlo, lejos de pensar que soy un genio y tenia que haber buscado unas instrucciones a mi medida, considero que soy infinitamente torpe... y me jode.

Asi que me pongo a investigar... en un principio las instrucciones dadas en esta pagina son correctas, menos por un detallito sin importancia en el que me he encontrado el problema.

La direccion que devuelve fileden con el alojamiento te la da directamente (nada mas que para apretar un boton y que se quede en el portapapeles ya copiado), por lo que al meterla en el codigo que daban en la pagina, quedaria algo mas o menos como lo siguiente:

Al meterla en el codigo html tal y como piden en plan crtl-V (y quedar como esta arriba), no funcionaba, mire a ver si lo habia subido bien, asi que la direccion la copie tal cual en la barra de direcciones, y me aparece una pagina de descarga, en lugar del icono, asi que miro un poco la direccion antes indicada, y pruebo a borrar desde la apertura de las comillas, hasta "file_path=" (incluido), porque me huele a cuerno quemado, y la cosa queda asi:

Y asi es como he conseguido finalmente meter el favicon de las pelotas...

Si teneis alguna duda, deberiais preguntar a alguien que sepa un poco... si no teneis a ninguno a mano, a lo mejor puedo haceros el apaño.

Nota: Como siempre, me doy cuenta que en este mundillo hay mucho tontovaina que explica las cosas de la forma mas enrevesada posible, para parecer gente de provecho, cuando aparte de lo del porno, pelarsela y los tutoriales, solo saben aparentar... afortunadamente, te encuentras cosas como vagabundia, donde no se las dan de nada, y lo explican sin pretensiones... un saludo para el/ellos, y mi agradecimiento en forma de botellin

Leuromillon gordisimo.

2009-03-09T12:07:00.001+01:00

Me hace la polla de gracia (y ayer lo comentabamos con unos amiguetes) lo gilipollas que es (somos) la gente en algunos (muchos) aspectos.

El viernes iba andando para casa, cuando vi una cola (de las de gente unos detras de otros) de puta madre de larga (por estar integrada por mucha gente) en la administracion de loterias... y todo por que?, pues porque el mismo viernes, habia un bote de 100.000.000 de L€uros en los leuromillones.

Y no pude evitar pensar que toda esa gente que habia en la cola, que ninguna otra semana estan, salvo que haya botes muchimillonarios, son unos gilipollas de la cabeza a los pies.

Es decir... que si tienes la opcion de ganar 15 millones de euros por una apuesta de 1 euro, pasas un kilo del tema, sin embargo, si el bote son 100 millones, entonces haces cola como un capullo...

Asi que definitivamente esta gente no tiene ni puta idea de lo que hace, o es que no saben que un solo millon de euros es lo que van a ganar en toda su puta vida currando como desgraciados, y es que 15 millones son una cantidad lo suficientemente salvaje como para que (a nivel de ciudadano corriente) no sepas distinguirlo de 100 millones... es decir, que no entiendo porque el que espera ganar 100 millones por un euro, no hace lo mismo por 15 millones, o por 2...

Gilipolleces al fin y al cabo, porque los 15 millones te arreglan la vida exactamente igual que los 100 millones, la diferencia es que le arregles la vida a 6.66 veces mas gente, pero la tuya va a ser exactamente igual de asquerosamente repelentuzca por la corrosion del dinero con una cuantia u otra... en sintesis, me parece una estupidez no hacer un "sacrificio" por 15 millones de euros, y si hacerlo por 100, salvo que tu persona represente la mayor fortuna del mundo, y por 15 millones no te levantes de la cama.

Que alguien me lo explique, porque yo no lo entiendo.

Y todo este odio, habiendome tocado 8.12€ en el susodicho sorteo, que si no me toca nada hubiera deseado extincion inmediata...:P

Esto mereceria un estudio intensivo de que es lo que hay dentro de la cabeza de los que estaban en esta cola, pero hoy no tengo ni tiempo ni ganas de hacer amigos...

Donacion de sangre

2009-03-06T08:30:00.002+01:00

Lejos del tipo rudo y petreo que pueda parecer (JA!), son numerosos los acontecimientos que me emocionan... noto que se me hinchan los ojos, se me acelera el pulso, y me entran unas ganas terribles de invitar a mil cañas al projimo...:P

Y fue ayer cuando recorde uno de aquellos momentos de emocion mientras sacaba al perro y veia el autobus de donacion de sangre.

Hara ya... uf... hace ya dos casas, osea que unos 5 años o asi, llegaba a casa de currar, y aparque el coche justo detras del autobus de donacion del hospital... dadas las horas que eran, y que mis donaciones son cualquier cosa menos altruistas, me parecio que una cocacola y un par de sandwiches de chopped serian una merienda cojonuda antes de subir a casa, asi que al autobus que me meti.

Mientras donaba, subio una chiquita.

Y entonces es cuando me di cuenta que en este mundo hay dos tipos de personas... tipejos como yo:

-Buenas tardes
-Buenas tardes
-De que teneis hoy los sandwiches?
-De mortadela
-Con aceitunas?
-No
-Jodo... y no teneis de jamon york y tranchetes o de chorizo de pamplonica?
-Va a ser que no
-Pues vaya... bueno, ya metidos en faena, me quedo, una cocacolita si podra ser, verdad?
-Eso si.
-Me la potabilizas con unas gotitas de ron?
-Imposible... nada de alcohol ni despues ni durante la donacion
-Bueeeno... pues venga, empieza a tirar de veta chata, que con mi sangre se sintetiza la viagra.

Esto es, un tipo deleznable con todas las de la ley...

Y existen otras personas como la muchacha que subio mientras yo me tomaba la segunda cocacola (sin ron) y bombeaba sangre de la forma mas lenta posible, apretando el puño despacito, para dilatar lo mas posible esta sangria (me refiero a la que yo estaba haciendo al sistema de salud...:P)

-Buenas tardes
-Buenas tardes
-Venia a donar sangre
-Muy bien... me dejas tu denei?
-Aqui tienes
-anda!... si hoy cumples 18!
-Si, hoy es mi cumpleaños, y como es el primer dia que voy a poder donar sangre, me parecia una buena forma de celebrarlo.

A tomar por culo... y yo con el pecho lleno de migas de pan de molde y pidiendo el catalogo de regalitos, que el pin, el despertador y la bolsa de viaje ya los tenia...

El momento me emociono lo suficiente como para dejar de pedir comida y bebida igual que en un todo incluido... por un momento crei en la humanidad, y deje de tener grabado al fuego en el hipotalamo que estabamos abocados a la extincion mas estupida... pense: "gente como esta, un dia tendra poder de decision, y salvara el mundo"

Luego encendi la tele y sali el fin de semana... vi lo que habia y comprobe que lo que habia vivido era la excepcion.

Buen fin de semana a todos, e intentar emular a la chiquita de gran corazon que subio al autobus... nadie dice que despues de donar, se fuera de botellon con los amigos... asin que ya sabeis.

Que cada cual se lo monte como quiera, pero buen fin de semana en cualquier caso.

Incorrecto siempre...

2009-03-05T07:42:00.003+01:00

Ayer me escribe Marta, del blog de blogdeldia.org, un correo electronico invitandome a hacer un meme sobre las cosas que se venden en mi barrio de segunda mano...

Ya sabeis que a mi lo de los memes... como que no, sobre todo cuando me da la "ligera" sensacion (aunque tal vez me equivoque), de que este meme tiene como unica finalidad generar trafico que te cagas a una pagina concreta, para que a la larga, alguien se LUCRE con ello, esto lo digo por el contenido del mail (A lo que hay que añadir los 6 enlaces a dicha pagina en la invitacion del propio blog.):

"Puedes usar esta aplicación para ver sobre el mapa de tu barrio los anuncios de las cosas que tus vecinos venden www.tablondeanuncios.com/local/"

Que, no obstante, os propongo que visiteis esta pagina todos, a pesar de que yo, ni lo haya hecho, ni lo vaya a hacer aunque de ello dependa la salud de mi cojon derecho.

Pero en el fondo esta feo morder la mano que te da de comer, en este caso Marta, de blogdeldia, podria tener a bien publicar mi blog como mejor blog del dia (JA!) en semanas venideras (que para eso me apunte, y por eso tiene mi mail), asi que por una vez, vamos a intentar ser buenos y no el jodio cabestro que ataca (de bromita) a la Perdomo (un abrazo guapa!), o se caga y se mea en los memes (si es que no lo he hecho ya, que va a ser que si, verdad?) alla vamos:

Hola muchachada... me han pasado un meme en el que me invitan a decir las cosas que se venden de segundamano en mi barrio.

A pesar de que deberia utilizar esta aplicacion "www.tablondeanuncios.com/local/" , no voy a hacerlo... en su lugar os voy a indicar que lo mas curioso que se vende en mi barrio de segundamano son los blisters de salchichon que los yonkis sacan del %DIA% y se lo venden a las abuelas... tambien me resulta curioso ver como se venden (no de segunda, sino de vigesimo quinta mano) espacios de publicidad en lo que yo considero un espacio personal que no deberia verse influido por el poderoso caballero (aunque entiendo que blogdeldia no es un espacio personal, sino un negocio en si mismo, asi que esto no es muy criticable), y se enmascara bajo un "meme", juego o cualquier otra triquiñuela participativa, que se difunde indiscriminadamente al mas puro estilo spam (esto ya es un poquito mas criticable, pero poco mas, sobre todo teniendo en cuenta que todos somos responsables de nuestros propios "clicks")...

Y ahora, como todo buen meme, he de pasarselo a 5 personas mas:

Cerdito #1 (de los tres cerditos)
Cerdito #2 (de los tres cerditos)
Cerdito #3 (de los tres cerditos)
Cerdito #4 (de los tres cerditos -el cerdo bastardo no reconocido-)
Cerdito #5 (de los tres cerditos -el cerdo bastardo no reconocido bis-)

Y comentar en el lugar de la invitacion, para asegurarme de que se sepa que soy mal bicho...:P

Ale... ya he mandado a tomar por culo una nueva oportunidad de subir a la portada de un blog serio, que me diese bien de trafico como es blogdeldia... lo se, soy una persona horrible, pero no me lo tengas muy en cuenta Marta... esto es solo una coñita marinera que no pasa de un comentario, lo hago sin acritud (si la hubiera, no habria escrito nada y punto), un abrazo y unos botellines para ti (pero sin animo de soborno, lo que gane, quiero ganarlo por mi mismo, y no por los poderes de la cebada :P)

Economia aplicada

2009-03-04T09:38:00.001+01:00

Cuando tus activos mas importantes, como fueran los intereses generados por los diversos depositos, y el propio capital que los genera, dejan paso a los 7 litros de gasoil que te quedan en el deposito, y a las fichas del lavado que no utilizaste y llevas en la cartera para sucesivas visitas... o estas hilando demasiado fino, o estas jodido.