lunes, 3 de marzo de 2008

Almorrana

Pues si... efectivamente, hace un par de semanas tuve una copiosa cena de sabado, y mi estomago a prueba de bombas, guindillas y salsa chon-si-pun-wan-ton de esa china que pica como su puta madre, ya no es tal... pero lo peor, al margen del estomago, y de pasar malas noches, que no suele ir mas alla de levantarme a las 3 de la mañana a tomarme un almax, es el culo...

Yo soy de mucho cagar, 2 o 3 veces al dia sin problema (asi estoy... cago mas que como, pues me quedo en el chasis)... pero el domingo ya fue la rehostia... sin animo de ser escatologico, debi cagar como unas 6 veces, y asi paso, que de tanto refrotar, se me quedo el culo en carne viva... problemas de no tener bide.

Asi que el lunes andaba un poco escocido, con el agravante de que el ritmo "defecatorio" seguia igual de elevado... hasta el punto que piensas en pasar del papel higienico, y hacer de los calconzillos un bonito articulo de "usar y tirar" que quemaras en cuanto llegues a casa (bendito fuego purificador que todo lo puede)

Pero las cargas sociales pueden contigo, las zurraspas en tus gayumbos blancos son una imagen poco deseable... y sigues utilizando el papel del culo despues de cada una de tus multiples deposiciones, y sigues agravando la situacion... pero llega un momento en el que te das cuenta que lo que tienes no es el culo escocido, porque ya tienes escozor, dolor, picor y ganas de que te rajen de cintura para abajo (si... con todo lo que ello conlleva, pero es que es muy jodido)

Y entonces recuerdas que lo del picor y el dolor y todo eso te trae imagenes de cierto anuncio de la tele, con cierto eslogan de "sufrir en silencio"

Ni silencio ni pollas en vinagre... algo me dice que tengo una almorrana que te cagas...

Y yo no tengo ni puta idea de lo que es una almorrana, entre otras cosas porque mi ojo del culo no tiene la virtud de la vision, asi que decido ponerme en manos de un experto en la materia.

Mi hermano en su dia, estando de erasmus en un pais lejano y desconocido, lejos de la asistencia medica que uno desearia en estos casos, padecio de unas terribles "hemorroids" (doctor danes dixit)... al menos es la conclusion a la que llego el medico tras decirle:

-Please, sit down
-Pues casi que not...

Efectivamente, mi hermano tuvo severos problemas, asi que le llamo por telefono... y no salgo de mi asombro tras colgarle.

Entre otras perlas, mi hermano me dijo que debia tocar, para localizar la almorrana, para ver si era externa o interna.

interna?... como que interna?, que querra decirme esta persona con la que comparto sangre...

Mi miedos se hicieron patentes... "Que me meta el dedo por donde?!?!?"

Yo creo que mi hermano me estaba vacilando, quiero creer que mi hermano me estaba vacilando... por supuesto, mi respuesta fue categorica

-Por el culo ni el bigote de una gamba

Mi hermano se descojonaba, y yo dando vueltas por los pasillos del ikea, con unos andares realmente extraños.

Y ahi que seguia... luego me comento que a veces, la almorrana es interna, pero despues de cagar, pues se sale para afuera, cosa que al parecer es bastante dolorosilla... y mi hermano debia considerarlo cantidad de gracioso, porque va el tio y me dice que "en ese caso, debes meterla otra vez para dentro, empujando con el dedo"

WTF!!!

Pero esto es sangre de mi sangre?!?!?... no puede ser, de lo contrario sabria que "por el culo ni el rumor del viento"...

Cuando colgue no se que me preocupaba mas, si la puta almorrana, o el desencajamiento de mandibula. (o tener que meterme un dedo por el culo... anda que si me llega a gustar :P)

Pasaron un par de dias, debiamos estar a martes o miercoles, y os juro que me falto el canto de un duro, no para meterme el dedo por el culo, sino para meterme una lima bien gruesa (escofina, para los duchos en la materia), y rascar hasta arrancar lo que fuera necesario... porque los picores ya eran insufribles... afortunadamente mis creencias religiosas son lo suficientemente fuertes como para aguantar los envites mas duros de la vida... como por ejemplo un picor de ojete infernal.

Finalmente, y por ir cerrando el chiringuito, que ya hay que currar... aguantar un poquito para cagar lo menos posible (a pesar de que mi hermano me dijo que aguantar era muy negativo), una buena esponja suavecita, y la alcachofa de la ducha cerquita del bater, evitaron que mis inocentes dedillos tuvieran que acabar en ningun orificio no deseado... porque por el culo, ni una mirada mas de la cuenta.

En cualquier caso... y a pesar de estar completamente recuperado, espero, para futuras referencias, esa solucion milagrosa, Maskuko.

6 comentarios:

Serendipya dijo...

Grande... En serio... Muy grande...

Así da gusto empezar el día¡¡¡¡ y no lo digo por lo escatológico del tema... lo digo por el descojone que me he metido sola en la oficina¡¡¡ xD

jajajajjaaja "ni el bigote de una gamba".... jajjajajaa Diox qué imaginación que tengo... jajajajajjaja

Serendipya dijo...

Grande... En serio... Muy grande...

Así da gusto empezar el día¡¡¡¡ y no lo digo por lo escatológico del tema... lo digo por el descojone que me he metido sola en la oficina¡¡¡ xD

jajajajjaaja "ni el bigote de una gamba".... jajjajajaa Diox qué imaginación que tengo... jajajajajjaja

Maskuko dijo...

Chiquita... te gusta tanto el accent, que con el te repites... uhmmmm

Voy a evitar los chistes, por que desde el silencio, se lo que se sufre...

La solucion, tan facil e infadible como increible para las mentes racionales como las nuestras... pero creo que entre darte pomadita hemoal en el culito y esto... mas vale creer...

Hay una planta, que se llama Lirio Salvaje (en vallecas no se si tendreis...) de la cual solo tienes que coger la raiz, cortarle una rodajita (viene a quedarte como una moneda de euro) y llevarla siempre contigo. (no, no hace falta que sea en el culo, puede ser en el pantalon, en la cartera, en el gayumbo...)

Y ya está... te aseguro que hemos sido muchos los que hemos dicho... ya, por mis cohones funciona eso... pero funciona.

Gouglina dijo...

yo habria pensado k si no seria mas facil haber evitado tanto sufrimiento con un pokito de hemoal....
pero eso de coger una lima..... aaaaaayyyyyyyy
me ha dolido hasta mi solo de pensarlo...

y para el culito irritado Nutracel... k para eso se lo ponen a los bebes para k no se les irrite... jejejej

almorranas.eu dijo...

Grande, es poco.
Será que me he visto reflejado. La solución me la dio http://www.almorranas.eu que te aconsejo leas.
Aúpa.

Miguelangelito dijo...

Lo siento, me repito: Grande, es poco.

El descojone ha sido y es de órdago.

Felicidades por tan escatológica, clara y explícita exposición de éste sufrimimiento silecioso que compartimos.