Hay que retirar las bragas

Sirva este post para quitar las bragas de Nuria roca de la cabecera...:P, que se lo debo a alguien...:P

Ultimamente los sintomas me han subido un poquito (posible efecto rebote de la quimio, posible efecto playita, who knows?... el caso es que tengo la mano (especialmente) vaga y puñetera, lo que me tira mucho para atras a la hora de escribir.

Pero he decidido que en el ejercicio esta el perfeccionamiento, asi que estos dias que estare en la playa, tratare de escribir mas a menudo...

Porque lo que no se usa se atrofia, asi que incluso con dificultades, tratare de reeducar la mano izquierda. (lo que no se usa se atrofia?... no mires abajo pequeño accent...)

Un abrazo muy fuerte a todos, y buen fin de semana!!!... nos vamos leyendo.

Dialogo con el funambulista

La Oncologa y el del pomelo pocho por cerebro:

-Y a nivel sintomatico, como te encuentras?
-Bastante bien, todas las zonas con parestesia, o bien han reducido o han desaparecido.
-Eso es fantastico.
-Lo que si vengo notando de un tiempo a esta parte, es una leve perdida de equilibrio... de estabilidad mas bien.
-Cuando caminas te vas hacia los lados?
-Cuando camino?¿?... no, no... solo cuando voy bajando en bici...
- (Risas)... es que tu... no deberias poder montar en bici.

Me suena a ir por buen camino

Pero... no habia buenas noticias?

Pues claro que si...

Resulta que tras la ultima resonancia que me hice (alla por mediados de febrero, si mal no recuerdo), y al ir a ver a la oncologa, las imagenes mostraban que a nivel tumoral hay una gran mayoria de necrosis, es decir, lo que es el tumor esta mayoritariamente muerto, remuerto y pisoteado.

Aunque no nos debemos comer las pollas todavia (as MrWolf says), yo tenia unas sanas y ricas celulas en el talamo derecho, responsables principalmente de dar soporte a otras celulas encargadas de la recepcion sensorial (o algo asi), las celulas que dan soporte un buen dia decidieron que su efimera vida seria mas divertida si dejaban de hacer sus labores, cambiaban la alimentacion oxigeno-sana por la glucosa que le ofrecian los donuts fondant con un 130% de azucar y un restante 800% de grasa, y otra serie de cambios que cualquiera en su sano juicio haria (vida sana y triste Vs. living la vida loca)... esas celulas dejaron de hacer su trabajo, dejaron de ser soporte para que yo sintiera la suave brisa marina en mi fea hemicara izquierda, y comenzaron a reproducirse sin degenerarse en absoluto, por no perder telomeros en esta accion, como locas (cosa que DE NUEVO, cualquiera en su sano juicio haria), esto de la reproduccion sin degeneracion creo que es motivo del ultimo nobel de medicina.

Pues bien... ahora, a todas esas celulas crapulas, que se pasaron al lado oscuro, al que todos nos gustaria pasarnos, les hemos dado cera pepinera, lo que no significa que esten reconvertidas y ya se porten bien otra vez, porque yo soy un tipo duro y despiadado, que no hace rehenes... estan muertas... si niños, esto no es bambi, en la guerra muere gente.

Es decir... todas esos millones de celulas necrosadas, ya no representan un peligro para la salud, porque ya no se reproduciran mas, aunque si una perdida de sensibilidad (porque bien con celulas crapulas, o bien con celulas muertas, estas no cumplen su funcion) con la que cualquiera no tendria incoveniente en vivir dadas las alternativas (y que yo recuperare si o si, a pesar de lo que digan).

A parte de esto, en el fragor de la batalla, se producen muchas calamidades, estas a mi me llegan en forma de edema peritumoral, osea, mierda pura y dura que rodea el campo de batalla, y que no deja de ser molesta a las celulas sanas que hay alrededor, que se enfadan y se van a la huelga cuando las presionan un poco (estas volveran al trabajo al desaparecer el edema, cosa que tambien sucedera, aunque es un proceso lento por la zona en la que esta)

En resumen: Lo gordo, que es darle candela a los rebeldes, esta bastante amarrado, los daños colaterales son, ademas de absolutamente normales, causa directa de la batalla, por tanto, a pesar de lo incomodos que puedan presentarse a nivel sintomatico, no dejan de ser señal de que estamos en el buen camino.

Y como mas resumen aun, en palabras de una ilustrisima oncologa: "...Pocas veces, por no decir ninguna, habia visto una evolucion como esta..."

Pero no bajemos la guardia... tumor es cuando muchas celulas cancerigenas se arrejuntan, trazan un maquiavelico plan y hasta se sindican, mostrandose en las resonancias y exigiendo un helicoptero en la azotea y 5 millones de leuros en billetes sin marcar, esos estan bastante jodidos, pero hay facciones rebeldes que tal vez aun no sean lo suficientemente grandes ni esten bien organizadas, que no se han mostrado todavia, que en cualquier momento dan el salto al lado mafioso de la ley... y como se dice en el mus: "Ganar no es suficiente... hay que pisotear y humillar al oponente", asi que chatas... estais jodidas, os habeis equivocado de organismo al que joder.

Nota: (le he dado 700 patadas a terminos medicos y procesos biologicos, lo se... si alguien quiere detalles un poco mas serios, que se ponga en contacto conmigo, algo sobre lo que, dadas las circunstancias, tengo algunos conceptos mas o menos claros, y puede ser tan util, debe ser compartido... no sera tan divertido, pero que podeis esperar de un tio con un pomelo pocho en lugar de talamo derecho)

Bueno, guerras y metaforas aparte... buen fin de semana, y cuidarse mucho que a pesar de lo que pueda molar el crapulismo (?¿?) solo tenemos un cuerpo y lo de vivir rapido-morir joven-dejar un bonito cadaver, solo le gusta y le beneficia a los gusanos... buen fin de semana!!

La ¿Parabola? de las cruces

Dice la historieta esta, que iba un tipo andando mientras arrastraba una cruz por la calle (quien sabe si camino del monte de los olivos, o de la charcuteria), a esto que se le aparece simba entre las nubes y le dice:

-Ey!, lechon!... ande vas con esa cruz?
-Pues ya ves Rey Leon... lo que me ha tocado vivir.
-Venga, que hoy me siento buen rey hasta con las putas hienas... te concedo una cruz mas comoda y mas llevadera.
-Puta madre... podria ser una cruz con traccion a los cuatro palos.
-Dicho y hecho lechon...

Un tras un glorioso y divino "Flush!!", la cruz del tipo se cambio por una cruz 4motion con llantas de 19"

-Que tal, lechon?, a que mola que te cagas?
-Joder, con esto no voy a parar de follar fijo... el caso es que se me clava un poquito aqui en la espalda, y...
-Venga, va, te la cambio otra vez, como la quieres?
-Pues coño, como esta, pero ya que tenga una suspension hidroactiva y unas pegatas vacilonas.

Otro sonoro "Flush", y cruz nueva, a esta ya solo le faltaban la bola de espejitos de la discoteca, y los dados colgando del retrovisor.

-Que lechon?, soy o no soy la polla?
-La verdad es que si... pero es que esta no acaba de gustarme.

Y asi anduvieron toda la mañana, cambiando una cruz por otra, y sin nunca llegar a convencer del todo al dueño, hata que finalmente, tras el ultimo "Flush"

-A ver lechon, me tienes un poco hasta los cojones, asi que a ver si vas quedandote alguna de una vez.
-Hostia!!!... esta, esta!!... esta es cojonuda, esta me encanta!
-Valiente gilipollas... si era la primera que tenias.

Con toda esta historieta de religion de 4º de EGB, lo que quiero es poner de relieve que somos bastante capullos, ya que no solo solemos desear todas las cosas buenas que no tenemos, sino que incluso hasta las cosas malas, parece que tambien las añoramos cuando somos poseedores de otras.

A mi en particular me ha pasado hoy... ayer empece el octavo ciclo de quimio, y pense que seria una buena idea no tomarme la pastillita que te quita las nauseas, ya que la doctora me dijo ayer que el estreñimiento no lo producia la quimio, sino esta jodida pastillita.

Asi que esta mañana he cagado como un marques, pero tambien he estado vomitando y con unas nauseas terrorificas, y tengo un cuerpo de jota que no os quiero contar.

y mientras llamaba a juan, y apenas me tenia en pie, pensaba: "Como molaba no vomitar ni tener nauseas, a pesar de no poder cagar en diez dias", pero recordaba mis estancias en el bater siendo incapaz de cagar y pensando: "Sal de mi!, sal de mi!... abandona mi cuerpo!!, antes un fuerte dolor testicular que esto!!"... y pensaba en que tengas lo que tengas, parecemos no estar nunca a gusto... esta noche ya veremos si me tomo la pastilla roja o la azul (que es la version matrix del "¿tuto o muete?"), haga lo que haga, me jodera un poco, deseare haber elegido la otra opcion, y os lo contare de la forma mas asquerosa posible.

La visita a la oncologa, tuvo otras fantasticas noticias que expondremos mas adelante.

Por ahora, apechugar con vuestros males, corregirlos en la medida de lo posible, y sobre todo, tener un buen fin de semana!!

(Pupurri) Despues de la tormenta...

...NO llega la calma, Alejandro Sanz de los cojones.

Y es que como recordareis de pocos dias atras, uno de los principales efectos secundarios que tiene para mi la quimioterapia, es el tema del estreñimiento... pues bien, pasados unos pocos dias del final del ciclo, ya marcho como una bomba de hormigon al cagadero, asi que fin de los problemas.

Y una polla

Bien sea por los esfuerzos inhumanos realizados con el estreñimiento a tope, o porque una vez acabado este, habia que sacar todo lo acumulado en 10 dias en un corto intervalo de tiempo, ahora ando un poco jodido con una almorrana.

Ya sabeis que esto no es nuevo para mi, es mas, me estoy convirtiendo en la persona a la que llama su hermano pequeño para preguntarle acerca de problemas de este tipo, solo que yo soy la version 2.0 del "almorrana personal trainer"... que es la que no necesita meter dedos en el culo ni cosas asi.

Lo se, lo se... "joder... siempre cuentas las mismas cosas, igual de coñazo e igual de cerdas"... pues si, pero que quereis, con esta ya son 44 las semanas que llevo de baja, asi que imaginaros a una persona condenada a la inactividad durante ese tiempo... lo raro es que no haya instruido a los mojones en el budismo para pasar el rato.

Aunque este camino ya muestra el final, espero volver al curro, y tener una vida interesante (carmiña... interesante no, estresante) en breve, que espero estrenar con un viajecito en semana santa en el que me pueda lanzar en tirolina desde el atomium.

Y tampoco podia decir nada mas interesante... que tengo que guardar para la proxima, que sera la entrada 500 y ha de ser sonada y rememorada por los tiempos de los tiempos (por ser una puta castaña, claro)

Ahora me marcho a hacerme la resonancia con la que voy a romper esquemas y desencajar mandibulas definitivamente, que mañana sera otro dia.

Por cierto, la encuesta acabo, y ni me di cuenta... al final los resultados no son lo suficientemente esclarecedores como para admitir que yo no estoy en posesion de la verdad universal acerca de la higiene anal... ajo.

Resumen medico semanal.

He desaparecido del mundo por diversos motivos... algo de trabajillo furtivo, muchos medicos y tratamientos, compromisos, ñapas, deporte y demas bien pudieran ser mis caballos de batalla en tan heroica justificacion, pero tocarme los huevos muchisimo tambien tiene su culpa.

El miercoles estuve viendo a mi neurocirujano de confianza (yo no dejo que cualquiera me meta una aguja de biopsias y me ponga el cerebro a punto de nieve) y a pesar de que no me dio noticias nuevas, la visita resulto ser un hito moral francamente importante en mi evolucion.

Dias atras tuve oportunidad de tener el informe de la ultima resonancia que me han hecho... y yo de neurologia no entiendo mucho, pero una serie de catastroficas desdichas, resultaron en que aprendiera a leer (no muy bien, pero bueno), y se sepa o no se sepa de neuronas, astrocitos y glioblastomas, hay ciertas expresiones que son claras e independientes de dichos conocimientos.

En resumidas cuentas, lei el informe, y me dio un bajon importante, un bajon de puta madre... hasta el punto que toda la gente cojonuda que me rodea se dio cuenta, y a sabiendas de que en semejante estado no iba a contarles el chiste de la horchata, decidieron ponerse en contacto con la radioterapeuta para que me explicara como, unas palabras tan feas puestas negro sobre blanco, podian tener una traduccion menos negativa, tal y como me la habian dado algunos dias atras.

La radioterapeuta me lo explico: "Mira carahuevo... el informe del radiologo es solo de lo que ve en el instante, no contempla los tratamientos que te hayamos dado, como una pirolisis en el interior del craneo que inicialmente 'empeora' la imagen llenandote la cabeza de edemas, o una evolucion mas alla de la ultima resonancia que tengas"

Me quede mas tranquilo... siempre es grato que alguien que sabe te diga: "Lechon, deja de hacerte el interesantito, listito de los cojones simulando que sabes leer, y tu escuchame a mi, que para eso he estudiado y tengo un estetoscopio"

Pero te queda ese comecome y ese runrun interno por el que piensas: "Y no sera que esta lo que quiere es camelarme para invitarme a unas copichuelas?¿?"

Pronto pasa esa sensacion (en cuanto me miro al espejo... ella es atractiva, neurologa, simpatica... y yo me limpio el culo de pie...:( ) y piensas que un medico no tiene porque engañarte, si dice que estas mejorando, pues sera verdad... no tuvieron mucho inconveniente en decirme que lo mio no tenia solucion hace ya mas de 40 semanas.

Pero te queda un que se yo.

Asin que el miercoles, por voluntad propia, ya que el menda que me puso una black 'n decker en el craneo, pasaba tres kilos de mi, tenia cita para ir a verle, mas que nada por el tema de la chapa de titanio que me han implantado, que a veces me resulta incomoda, y estoy un poco hasta los cojones de parecer una version beta de robocop.

Pero ya que estaba alli, el menda saco mis resonancias, y saco las de marzo, y saco las de octubre, para comparar los mismos cortes... como las miraba a la luz de la ventana, pues tuve oportunidad de verlas y me dio un subidon de puta madre, porque (insisto, sin tener ni puta idea de neurologia ni de nada) la lesion que era como una mandarina gorda o una naranja pequeña, ahora es como una nuez, y con un monton de zonas negras que supongo que seran necrosadas.

Pero lo mejor fue la cara del medico, y su actuar... no hacia mas que rebuscar entre las resonancias, como si le fallara la cronologia, o no le cuadrara la evolucion... algo que al parecer le ha hecho retomar un interes en mi, que demostro al decir: "Oye, cuando te hagas la proxima resonancia, pide cita para verme!"... algo debio resultarle interesante como para dejar de pasar esos tres kilos de mi.

Asi que he tenido oportunidad de comprobar, una vez mas, que una imagen vale mas que mil palabras, porque la doctora me lo puso bastante bien (incluso me dijo que jamas habia visto una evolucion similar, ni una cara tan fea como la mia), pero aun tienes tus dudas, ahora... al ver las resonancias, la cosa te queda clara... el radiologo es un hijoputa (coña, coña xD)

Ahora hay que apretar mas que nunca con toda la terapia alternativa, que esta demostrando ser muy efectiva, incluso empezar con cosas nuevas que ya van tomando forma... porque la cosa va bien, pero a esa puta nuez le voy a dar matarile cagando hostias.

Asi que ya sabeis... mucho animo con toda situacion negativa, y sobre todo, lo inmediato: Buen fin de semana!!

Tengo un poco de miedito...

Porque en breves momentos tengo cita con esa tierna, dulce y chiquitita persona que es capaz de juntarte la tibia con el esternon utilizando solo sus manos...

Asi es... en breves momentos tengo que ir a la fisio, he de admitir que tras la primera paliza, pase un par de dia muy malos, pero ahora estoy algo mejor, se me siguen durmiendo las manos, pero ya menos.

Lo que me preocupa es que tumbado en esa camilla, y con los pulgares tocandome la cara interna del ombligo a traves de la espalda, no es que se me duerman las manos, sino que se me duerma la vida.

Ya os ire contando.

Efectos secundarios

Se que los tratamientos quimioterapeuticos suelen ser la leche de jodidos, con efectos secundarios, en ocasiones, bastante nefastos, como tener toda la serie blanca de vacaciones, y que un constipado te cueste un ingreso en el hospital, que pierdas el olfato y el gusto, que una cucharada de lentejas solo te sepa a la cuchara, cosillas de esas.

He pasado por varias de ellas (menos la de las defensas), y lo que me viene pasando en estos ultimos ciclos, puede sonar absurdo, estupido, y escrito solo por el mayor de los imbeciles, pero os juro que os lo cuento como lo siento.

Desde el 3º o 4º ciclo, me hice con el cuerpo, y deje de tener nauseas, malestares varios y mis analiticas eran como la de un astronauta el dia antes de salir de mision espacial.

Sin embargo algo cambio en mis tripas, y lo que ahora me pasa con la quimio es que me estriño de cojones... puede parecer un mal menor (y realmente lo es, pero algo hay que contar), pero de menor no tiene nada... es como aquel chiste en el que todos los organos reunidos debian decidir quien era el jefe del cuerpo humano.

Finalmnente, tras las exposiciones de todos los organos definiendo su funcion vital para el organismo, el ojete dijo:

"Dejar de tocarme los cojones, a ver si me voy a cerrar, y como esto reviente salimos todos disparados y bañados en mierda"

A lo que todos los organos no tuvieron mas remedio que añadir:

"El ojete es el jefe!, el ojete es el jefe!!"

Hoy comprendo que esto, bien pudiera ser real, porque de tanto empujar creo que me han dado varias embolias para no obtener resultado ninguno.

Ayer termine mi 7º ciclo de quimio, asi que en un par de dias o tres espero recuperar el toque coronado que siempre me ha caracterizado.

No obstante, para estos casos son buenos compañeros los enemas de glicerina... que si, que por el culo ni el bigote de una gamba, ni el rumor del viento, ni bla, bla, bla... pero hay que verse en situacion, que si no es por los enemas yo me habia metido el aspirador en el culo con el accesorio de limpiar las alfombras y todo.

Yo, de todas formas, aunque me cueste cagar, como tengo unos retortijones espantosos, pues me he montado la oficina en el meadero, y aunque no quede muy bien una calculadora sobre el bidet, da bastante confianza en un los momentos de apreton.

Nota: Algo de esto no habia contado ya?¿?... me falla la memoria...

Masajes

(Sin happy end, buscadores golosos)

Resulta que tengo la espalda hecha una mierda, tanto, tanto, tanto, que al parecer se me duermen las manos de como tengo de pilladas las cervicales.

Pues bien, ayer anduve en la fisio, y me asalto un pensamiento.

Como una persona tan chiquitita, de apariencia tan dulce y delicada, es capaz de infligirte tanto daño utilizando solo sus manos?¿?

Pues si... me vi tentado en numerosisimos momentos de gritar y pedir clemencia por mi vida al sentir esos nudillos amasandome la espalda, pero me contente con algun leve "ouch" de vez en cuando, y andar moviendo las piernas, menos mal que estaba boca abajo para no ver como se descojonaba de mi...:P

El caso es que hoy apenas si puedo moverme (ya estaba advertido de ello), asi que a ver si vuelvo a darme la segunda sesion y me arregla un poco.

Estrias

Con esto de que he engordado mas de una docena de kilos y ahora los estoy perdiendo, pues se me estan haciendo unas rayas cojonudas en el culo.

Como yo nunca habia visto una cosa de esas (y menos de la magnitud de las que yo tengo, en las que se pueden plantar melones), pues me entro la duda y el acojone cuando terroncito me indico (yo jamas las habria descubierto... no me miro al espejo ni la cara, como para mirarme el culo) que tenia unas rayas nuevas en el trasero.

Asi que antes de poner el culo sobre la mesa del medico de cabecera, pense que seria adecuado buscar segundas opiniones en el seno familiar, que siempre hay confianza, y tambien porque en mi casa hemos sido siempre muy de sacarnos el culo o las pelotas a la hora de la comida para compartir nuestros miedos e inseguridades.

Asi que con los pantalones por los muslos le digo a mi madre: "mama, o estoy mutando a langostino tigre o no se que es esto"

Y mi madre confirmo el diagnostico sin necesidad de que un señor me toque el culo con un palo.

Vejiga y coches.

Cuentan las malas lenguas, y yo, logicamente, ni contrasto, ni averiguo, ni me molesto en saber si puede o no ser cierto (el juego que os doy, coño!), que un porcentaje significativo de fallecidos en accidentes de trafico, se deben a que tu vas conduciendo tan normal, pues como vienes haciendo los viajes, cargado como los gitanos, discutiendo con la señora, y esperando una gasolinera de esas que se ven desde la carretera para no desviarte mucho para echar un caldete, porque ya te meas como un señor mayor...

Inciso: me encantaria que en los carteles de la carretera se indicara la distancia del desvio a la gasolinera, porque estoy hasta las gonadas de meterme en un desvio y atravesar 15 pueblos para echar un pis, pero esto ya es otro tema.

...Pues bien, en esta tesitura, diox no lo quiera, y la fisica menos, te das un golpe con un camion que, delante tuya, circulaba a 70... como eres un conductor responsable y te mola hacer caso a los anuncios de la dgt, puesw tu llevas tu cinturon.

Llevar el cinturon en segun que accidentes suele partir el esternon (algo bastante mas llevadero que salir despedido, es cierto), y aqui viene la leyenda, tambien suele servir para reventar vejigas si estan lo suficientemente llenas, con los problemas que ello conlleva.

Creo que se lo oi decir a un tio ducho en estas lides, que muchas muertes, o complicaciones en accidentes de trafico, aparentemente sin mucha importancia, se deben a infecciones internas masivas porque llevabas 170 kilometros meandote, y con la vejiga tensa como la tela de un tambor, el impacto que puede partir un esternon facilmente, que no hara con un globito de peseta.

Insisto, no se si sera una leyenda urbana o un invento de la cocacola para que paremos mas a menudo a mear y de paso comprar unas bebidas y unas patatuelas... yo se lo oi decir una vez a un bombero, que para mi son la version fisica de los señores de barba y gafas (maximo respeto garantizado)

Y todo esto a que?, pues porque aunque el puente fue la semana pasada (ya se nota, cabron, vaya 6 dias de desaparicion que te pegaste), conviene recordar siempre que hay que conducir con cuidadito, con el cinturon y con la comodidad que da una vejiga parcialmente vacia.

Asi que si salis por ahi con el coche... buen fin de semana y cuidadin en la carretera, y si no salis, meteros bajo la mantita en el sofa, con la calefaccion puesta, viendo una buena peli, hasta que no podais aguantaros mas los pises...

Buen fin de semana!!

RE: Pense que era mas fuerte

El otro dia comentaba mi pequeño problema de nervios con una amiga, que a pesar de no tener barba y gafas, tengo muy en cuenta las cosas que me dice porque ha estudiado estas historias.

Y al parecer lo que me paso es lo mas normal del mundo (la explicacion puede ser que no sea tel todo fidedigna, porque normalmente cuando me hablan, al igual que le pasa a Homer, en mi cabeza solo hay un mono tocando los platillos, asi que tal vez no me haya enterado del todo bien)

Por lo visto lo mas habitual es que la gente que aguanta ciertas situaciones de una forma (aparentemente) estoica, va acumulando tension, que solo se libera cuando la situacion deja de ser limite, pero entonces sale toda de golpe.

Es decir, que mientras tienes que desactivar una bomba que llevas atada a las pelotas, tienes un pulso como para robar panderetas profesionalmente, pero cuando has cortado el cable rojo y la cuenta atras se ha detenido, te vienes abajo, eres consciente de que alguien quiere ver tus bolas diseminadas por medio territorio nacional, y entonces te da un chungo feo.

Pues aqui ha debido pasar algo parecido, mientras todo era muy incierto, me hacian gracia hasta los chistes del Arguiñano (que salao es el jodio), una vez se que los progresos son buenos, me acojona comprobarlo.

Putas mentes...

Pense que era mas fuerte

Me hago cargo de que esta semana de prolifico en cuanto al blog se refiere... pues mas bien poco, y en cuanto al resto pues mas bien menos.

Y es que llevo toda la semana de medico en medico, y en una de esas visitas, me paso algo curioso.

Estuve viendo a la oncologa, que me comento que estoy de puta madre, y que le diga a las enfermeras, que con la sangre que va sobrando de mis analisis, pueden seguir sintetizando viagra sin problemas, y que ademas los resultados de la ultima resonancia son muy positivos, aunque todavia queda mejunjillo por ahi.

El caso es que con estas buenas noticias, le pedi las resonancias fisicas (todas las pruebas que os hagais en la seguridad social son de vuestra propiedad, mas aun por lo privado), para poder llevarmelas a otros medicos y vacilar un poco sobre como alguien puede tener mi cerebro, y no aparentar tener una discapacidad del 66%

Pero la tipa no las tenia fisicamente, solo a nivel de informe en el sistema informatico, asi que nos invito a que nos buscaramos la vida... pues alla que vamos.

Bajo donde las resonancias, les conte mi caso, con los detalles del micropene y eso, y luego les conte lo de la resonancia... aparte de decir que ya tendria que estar en la consulta, la chiquita que es mas maja que las pesetas (y ademas esta buena), se molesto en comprobar en una pila infinita de resonancias si se habia traspapelado la mia, y aqui vino la movida.

De repente, no se que me pasa, que me entra un agobio de puta madre y realmente DESEO que no la encuentre, porque no me veo capaz de afrontar el verme los sesos por dentro, sabiendo que aun queda bastante mierda... y lo curioso es que es algo que se que es normal, y es asi (ya me lo advierten los medicos), de hecho mi recuperacion esta siendo mucho mas cojonuda que la media, pero eso lo ven los medicos, como yo soy un obsesivo-impaciente, tal y como me advirtio la radioterapeuta, (que me calo rapidito), no era aconsejable hacer una resonancia tan pronto (aun estoy a mitad de quimioterapia), porque podia provocarme un monton de ansiedad y nervios y mierdas de esas que no he tenido jamas, ni siquiera cuando me lo diagnosticaron en lugar de un tumor cerebral del tamaño de una mandarina.

Finalmente no lo tenian y me senti muy aliviado.

Mi madre anda con una psiquiatra (en parte por lo mio, en parte por sus movidas, y sobre todo porque la propia psiquiatra le ofrecio la baja cuando me biopsiaron, y es una oferta demasiado suculenta pasarse el dia conmigo, mirando como colocan ladrillos los obreros de la construccion, como para rechazar esa baja), y como suelo llevarla, pues la psiquiatra, despues de escuchar a mi madre decir que tiene un hijo tonto, hace pasar al hijo tonto, y todo el rato me dice: "Tu tienes que pedir ayuda, que alli hay muy buenos psico-oncologos", "No te hagas el machote aparentando y ve a que te atiendan", "deja de robarme los clips"... y yo pensando "pero si estoy de puta madre, que psico-oncologo ni que niño muerto?¿?" mientras digo "si, si, si..."

Y cada vez que voy, la tia me insiste sobre ello... me cago en el gadolineo y en las soluciones yodadas... a que va a tener razon?

...

Naaah!!... :P

Buen fin de semana!!, a relajarse y nada de nervios, que se te agarran a la tripa y tienes que poner el bater en cuarentena.

El esnob

Ayer me dijeron, asi por todo el hocico, que soy un snob.

No me molesto en absoluto, la verdad, porque:

a.-)Se que me lo dijeron desde el cariño
b.-)No se que coño significa.

Ya me he informado, y al parecer un snob es aquel que imita conductas de otros a los que considera superiores (o mejor dicho, distinguidos)... claro, todo esto viene ligado a una serie de circunstancias que me hacen estar algo en consonancia con lo que parece ser una mayoria social hoy en dia

La mas importante (al parecer) y la que hizo saltar todas las alarmas tildandome de snob, es que ahora cuido bastante mi cuerpo y bebo te... ademas no un te cualquiera del mercadona... sino te blanco (fun chi cho o algo asi) del tea shop, como los buenos snobs, tomo poca carne, muchas cosas verdes, nada de alcohol...

Hubiera aceptado el termino "Triste"... pero "snob"...

Afortunadamente en mi interior tengo claro que lo hago por motivos medicos, que el te es agua sucia y que la carne es un regalo de diox, asi que estoy muy tranquilo, se que no soy un snob de esos con intencion de depilarse los huevos...

Ademas, no considero el culto al cuerpo como algo digno de distincion, a pesar de que me este poniendo como un toro y ya no me entren las tetas en las camisetas, otras conductas me parecen mas "distinguidas".

Mientras yo seguire con mi agua sucia.

Accidentes en las duchas

Consciente de que las desgracias ajenas, mas las mias, y mas las debidas a mi torpeza e idiotez, son plato de gusto de muchos, no queria dejar pasar un buen deseo de fin de semana sin contaros lo que pudo haber sido una carniceria en las duchas de la piscina donde me estoy poniendo buenorro como el arroz con leche.

El caso es que las taquillas se cierran con un candadito, candado que abre una llave que en el gimnasio todavia te puedes meter en el bolsillo, pero en la piscina como que o me meto la llave en el ojete, o me la ato a la muñeca... y asi hice (lo de la muñeca, claro), con una gomilla de esas del pelo me engancho la llave como si fuera una pulsera.

Y cuando acabo de nadar, despues del machacar mi musculoso cuerpo en el gimnasio y darle una leccion a mis pulmones y corazon debajo del agua, pues me gusta darme una buena ducha (por cierto, me estoy dando cuenta que no me gusta estar viendo nabos pasar continuamente mientras me agacho a coger el gel... me tenia por mas gay, pero eso os lo cuento otro dia)

Y me gusta ducharme a conciencia, asi que llegando a las pelotas, y con el enfasis que caracteriza mi higiene, al subir la mano desde el fronton (donde rebotan las pelotas, perineo creo que lo llaman algunos listitos de los cojones), hacia el abdomen (una zona que ha de limpiarse a conciencia amigos), senti como las muescas de la llave arañaban con fiereza mi piel escrotal.

Despues de algunos "uff", y otros pocos "jajaja", he de decir que la cosa no fue para tanto, un simple arañacito en unas pelotas que ha quedado demostrado, son mas duras que el estaño (?¿?)

Cuidadin con los objetos punzantes en las duchas, que por menos de nada te llevas una puñalada de carne...

Con champu o con gel de aloe vera... Buen fin de semana!!

Prospectos...

Quien coño se ha dejado la sabana santa dentro de mi quimioterapia?!?


Menos mal que no se leer.

En defensa del que ha escrito todo eso sabiendo que nadie lo va a leer, hay que decir que viene en 4 idiomas, asi que solo ha escrito la cuarta parte, el resto lo han hecho otros 3 pringaos (o dos o uno muy listo)...

La virgen...

Intimidado por un cuasibebe

Hoy me ha pasado algo curioso, bajaba al perro como todos los dias, y le paseo por la parte de atras del patio de un colegio infantil, siempre que le bajo a la hora de comer, los niños deben estar en el recreo de despues del comedor, o algo asi, y suelen agarrarse a la verja para verme y gritarme.

hasta el dia de hoy, el 100% de las veces, sus gritos tenian que ver con el perro.

-Como se llama su perro señor?
-Por que tienes un lobo?!?
-Es rex?

Cuando no le tiran piedras al perro (o a mi), a veces incluso paro a hablar con ellos, y les digo como se llama mi perro, que es un perrito bueno, y que su sueldo de actor de una serie alemana aun no nos llega... los niños son graciosos en sus conversaciones, luego siempre se acerca un señor con uniforme del colegio, portando un palo con un pincho en la punta gritandome algo de "desviado" o algo asi, y yo casi prefiero seguir caminito con mi perro.

Pero hoy algo ha cambiado, iba paseando, cuando un par de niños han saltado a la verja que separa su mundo feliz de columpios y cagar la tierra que ingieren, se han agarrado y uno de ellos me ha dicho:

-"Tu no trabajas?!?"

Y yo esperando con el nombre del perro en la boca, eso si... como un tontolapolla dandole explicaciones al niño.

-"No, hoy no, es que estoy malito"

Afortunadamente, la cosa ha acabado ahi, porque ya veia yo al niño diciendome: "Pero que malito, ni que malito, jodido parasito, a levantar el pais, que alguien tiene que subvencionar al tipo que me limpia la mierda!!, que esto es concertado, gilipollas!!"

Viendo los tintes que podia tomar la conversacion, y sintiendome bajo los focos del juez de un tribunal medico de 5 años, he puesto pies en polvoranca, y me he marchado con la sensacion de que empiezo a estar un poquito hasta la polla de llevar casi 7 meses de baja.

"Y tu no trabajas?" dice... que cabron.

Genesis 3:16

Voy a activar un poquito el modo victimita, que lo tengo muy poco explotado (en comparacion a lo que podria, quiero decir...:P)

La quimioterapia tiene una serie de efectos en el cuerpo bastante hijosdeputa, mas que nada te descabala mucho tus funciones mas basicas, te jode el sentido del gusto, el olfato, te hace un poquito insomne, te deja todo el dia arrastrado, jode tu supercrecimiento capilar que venias teniendo (JA!), y el tema que ahora nos atañe... te jode un poquito las tripas, por lo que el cagar se puede convertir en una odisea.

Yo soy de los de cagar 3 veces diarias con la pasmosa facilidad del que tiene un ojete del tamaño de una tapa de alcantarilla, por lo que esto de cagar con dificultad se me hace muy cuesta arriba, y ayer (dia en el que acabe otro ciclo de quimio) esta dificultad alcanzo su punto algido, estando a punto de darme una embolia mientras estaba sentado en el bater intentando sacar lo mejor de mi.

Me recorde a mi mismo a Morfeo (el de matrix) cuando van a rescatarle en el helicoptero y revienta las esposas con las que le tienen pillado (mas o menos a la hora y tres cuartos de peli)... solo que yo grite un poquito mas, de hecho oi un "joder!" que venia del piso de arriba a traves de la ventilacion de los baños.


Otra prueba mas de que el creador es un desgraciado, cabron y vengativo: "[...]Y dijo diox a Eva (tras toda la vaina de la manzana prohibida): con dolor, cagaras tus mojones[...]"

Demandas

Considerando la creciente estupidez humana, y lo que nos gusta parecernos a los que mas crecimiento de estupidez por minuto se empeñan en demostrar, el otro dia pensaba en lo hecho polvo que me tienen con lo de los tratamientos (mentira, estoy de puta madre, pero nadie tiene porque saberlo), y en que algun inocente DEBERIA PAGAR POR ELLO.

No me mireis asi!, ahi estan los premios Stella en EEUU (a los que queremos parecernos, claro esta), bautizados en honor a una tal Stella noseque, que se compro un cafe para llevar en el mcdonalds, y mientras conducia se lo apoyo en el chichi, y, seguramente, en algun adelantamiento extremo, o al pulsar el boton del turboboost, el cafe caliente se le desparramo por todo el kiwi con las consecuentes molestias que ello debe acarrear. Denuncia a Mcdonalds, de forma inverosimil le dan la razon a la lobotomizada conductora cafetera, y desde entonces mcdonals se ve obligado a poner un aviso en sus vasos: "Ojo, bebida caliente (en manos de personas idiotas, puede ser peligroso)"

Pues bien, volvemos a lo de tener ganas de tocar los huevos por tocarlos, y me busco un posible caso:

Caso 1: En enero del presente año, voy a urgencias con una sensacion de adormilamiento en la cara, la tipa que me atiende llega a la conclusion, supongo que tras ver que me muerdo las uñas, y tras haberse metido los ultimos fasciculos de medicina diagnostica del doctor house entre pecho y espalda, dice que el diagnostico diferencial es que tengo stress, algo que no he tenido, ni tuve, ni espero tener dado mi caracter.

Salgo de alli, con mi cara dormida, y con una receta de Diazepan debajo del brazo, que para los tumores cerebrales (que es el diagnostico acertado, para el que, dado el tamaño del mismo, casi con haberme puesto al trasluz con lo hueca que tengo la cabeza, no habria hecho falta ni resonancia), no vale ni para tomar por culo, pero se duerme de puta madre.

Tres meses despues, y por ende, tres meses mas de avance de algo que avanza muy deprisa, hasta los cojones de tener problemas para pasar la seña de 2 reyes jugando al mus, y aun mas importante, teniendo en cuenta que ya tengo dormido tambien el brazo y la pierna (lo del sentido comun viene de atras), me pongo un poco farruco y consigo que el medico de cabecera me derive al neurologo, este me manda una resonancia, y... el resto es historia.

Impresiones: bah!... esto no me gusta, no suena bonito.

Caso 2: Yo era un tipo con una melena al viento a cuyo lado Ana de Armas, la ganadora de lo del pelo pantene, es una puta fregona vileda sobre una tia que esta muy buena... pero fregona vileda al fin y al cabo, porque mi melena daba envidia... pero llegaron estos cabrones con su radioterapia y su quimioterapia... a quien se le ocurre, tratar de curarme sacrificando mi cabellera, ahora soy como una maldita bola de billar, solo que uno no tiene sentido comun y la otra es negra si lleva un numero 8.

Bueno, tal vez bola de billar tampoco sea, con mi incipiente joseluislopezvazquismo, podriamos decir que algo de pelo me ha quedado, pero: Alguien inocente tiene que pagar por los meses de tener la cabeza como el coño de una barbi!!

Y aqui no acaba la cosa... yo antes era un tipo fibroso, con una musculatura perfectamente marcada, de esos que se utilizan en las fotografias de las tablas de ejercicios de los gimnasios, que parece que les hayan quitado la piel como a los corderos... que feliz era yo con mi 1.83m y 63 kilos de peso... pero a algun hijoputa se le ocurrio la brillante idea de darme antiinflamatorios por una mierda de edemas del tamaño de singapur que me salieron en la cabeza, y ya se sabe, venga corticoides, y yo venga a engordar, ahora he tenido que apuntarme al gimnasio para labrar con esfuerzo, sudor y lagrimas, lo que antes me dio la genetica... Alguien inocente tiene que pagarme la cuota del gimnasio y las barritas energeticas de muesli (lease: comida de ratones), porque ahora peso 75 kilazos... cabrones.

Quiero ser el proximo premio Stella, y sacarme 2.9 millones de dolares por gilipollas.

Lo del sarcasmo igual tambien me lo han jodido un poco...:S, al menos no me han tocado lo de desearos un fantastico fin de semana!!!... hasta el lunes, pasaroslo bien, luego ya dejarme amargaros a gusto.

Las claves del fracaso.

Las condiciones, si bien no necesarias, pero si suficientes para que un nuevo farmaco o un tratamiento medico no vea jamas la luz comercial son:

1.- Que sea barato
2.- Que no tenga efectos secundarios
3.- Que cure efectivamente

Vivimos en un mundo nauseabundo, en el que la enfermedad es negocio, y la salud representa la falta de el... pero es lo que hay.