lunes, 19 de mayo de 2008

Esa linea sesi

Me estoy poniendo cebon que te cagas...

Yo siempre he sido un mierdecilla de escasos 65-66 kilos, que para 1.83 de altura, pues no nos engañemos, es ser un mierdecilla en toda regla.

El problema es que estoy engordando cantidad, ahora mismo ando en 77 kilos, cosa que ya estaria bastante proxima a un peso mas o menos decente para mi estatura, siempre que esos 11 kilos de mas no se concentren unica y exclusivamente entre las pelotas y el ombligo... para no inducir ningun tipo de error, sere mas explicito: en la barriga... no vaya a ser que alguien piense que he desarrollado un rabo de 11 kilos tipo butifarra choricera.

Y no es que me importe, la verdad es que a mi esas cosas de tener el 10% de mi masa corporal concentrada en la panza, o tener mas nariz que polla, o ser mas feo que el feo de los calatrava, me importa tres cojones, pero despues de dar tanta caña con que los gimnasios son una mariconada, y que mantener la linea es una cuestion de cuidarse minimamente, y bla, bla, bla... pues me toca pillar un poco de mi medicina y meterme la lengua en el culo (una vez mas)

Asi que he decidido poner en marcha un plan de recuperacion de fondo y linea (fondo para no hacer tanto el ridiculo jugando al futbol, y linea porque dejen de preguntarme "niño o niña?") rollito operacion bikini, que espero que haga efecto en un par de semanitas, en las que convertire los cientos de L€uros gastados en cervezas e invertidos en un incremento panzil, en unos espectaculares musculos repartidos por todo mi cuerpo (ya que no puedo redirigirlos hacia el micropene, esto es la siguiente mejor opcion)

En caso de que por mi cuenta y riesgo sea incapaz de conseguirlo, no me quedaran mas cojones que aceptar las exigencias de terroncito y empezar a acompañarla al gimnasio, lugar donde se concentra esa gente que se pasa el dia negando lo evidente... maldita sea.

"por mi cuenta y riesgo" implica no pagar por correr, que me parece una soberana soplapollada, salvando el detalle de que correr en cinta es mucho mas positivo (o mejor dicho, menos negativo) para las rodillas y los tobillos, y que puedes correr viendo la tele, a dia de hoy, correr en un parque aun no esta prohibido y es gratis, ademas, al menos para mi, mucho mas entretenido que ver la tele, que ves a los niños pegandose pelotazos y tocando con los dientes en el suelo, un monton de gañanes jugando al tenis, los perritos dandole al fornicio y sus dueños pegando voces y pidiendo disculpas al dueño del porculizado, y por que no decirlo, unas buenas mozas que tambien corren y corren y saltan, y corren, y... grfsss... esto... y tambien florecillas, pequeñas formaciones rocosas... errr. Esperemos que no haga falta gimnasio, donde se que tambien hay mozas que corren y saltan y... snif...

Echate a temblar chochenager

13 comentarios:

Sophie dijo...

pos ya sabes accent..a darle caña!yo que tu le proponia a terroncito unas dosis extras de juegos sesuales,q con eso tb se adelgaza y no creo q vaya a darte pereza..juasjuasjuas

;)

aidich dijo...

ostras es verdad, cómo es posible que no se te haya ocurrido lo de invertir en el campo "sesual"? XD

con eso quemas que no veas eh...

AccentLess dijo...

Dados mis 8 segundos (tirando por lo alto) de aguante, es un ejercicio demasiado anaerobico para mis propositos

:P

Jose Angel dijo...

Buenos dias!!
El puente no te ha sentao muy bien eh??

De todas formas, yo llevo un par de semanas dandole vueltas a lo de salir a correr al parque, sobre todo porque en dos meses que hace que no fumo, he cogido casi 3 kilos...

¿Nos picamos a ver quien se raja antes Accent?

Maskuko dijo...

Yo lo siento, pero siempre he pensado que correr sin que te persiga nadie es de cobardes...

Estoy de acuerdo en no ir al gimnasio, en mi caso ademas, acentuado por que me he tirado 7 años diseñando esas putas maquinas, y las he cogido alergia.

Asi que nada, creo que la mejor forma es envolverse en papel transparente, y sudar en el sofa... :P

Serendipya dijo...

Pues a mi me gusta correr por el rio... pero la mejor forma de amntener la línea es con sexo... mucho sexo... sexo en cantidad y calidad (of course)...

Me tengo que poner a dieta ya... :P

Anónimo dijo...

Jodido perro no doy crédito!!!

Primero, espero que no dejes la cerveza POR FAVOR!!!

Segundo, correr en cinta es mucho peor para tus rodillas, si no he entendido mal pensabas lo contrario... así que a correr al parque!!!

Tercero, SEXO, SEXO, SEXO...

Saludos

El Juancar deportista

AccentLess dijo...

Jose Angel, ahi le has dado a la clave del problema, que los puentes me sientan DEMASIADO bien... si es que me gusta mas comer que a un tonto un lapiz, que le vamos a hacer.

Maskuko... condon entra dentro de la definicion de papel transparente?!?... porque lo del sofa lo tengo claro :P... efectivamente, correr es de cobardes, pero prefiero ser un cobarde con 60L€uros/mes en el bolsillo (lease, en el bolsillo del camarero) a un machote gimnastico sin ellos

Uy Serendipya!, uy!!... lo de la cantidad lo tengo controlado, pero lo de la calidad, no se, no se... de todas formas usare esas potentes ideas para ver si convenzo un poco.

Su majestad!!... en cuanto al punto primero, prefiero obviar cualquier comentario, porque podria ser hiriente hacia su persona... y ya se sabe como esta el tema con lo de la quema de fotos y tal... cervecero siempre (y de doble botellin mahou, por favor)... en cuanto al segundo, no soy muy experto en la materia, pero creo que correr en cinta es mejor que correr en asfalto, recuerdas a Angelito, el colega del señorhita, despues de su lesion el medico le recomendo que la rehabilitacion para volver a correr sus maratones y sus mierdas la hiciera en cinta o en pista de atletismo, pero nunca en asfalto que es lo peor. Y en cuanto al tercer punto... JA, JA, JA...

Joder, si es que teneis una fijacion que te cagas... a ver si os pensais que yo no soy el primer interesado!!

Anónimo dijo...

Of course Accent, en asfalto peor que en cinta pero en parque (entiendo tierra) mejor que en cinta y si el terreno está semiseco pues mucho mejor. En cualquier caso evitar terrenos duros.

Lo peor el asfalto, doy fe

El Juancar

Gouglina dijo...

a ver... k no se ni por donde empezar...

la cervecita seria de las primeras cosas k tendrias k ir pensando en frenar un poco, ya k el alcohol hincha mucho...

otro punto... marian correr por el rio????
no sera por el de nuestra ciudad... jajajaj
o te referiras a la ladera...

y en lo de empezar a correr a ver kien se raja antes... me parece k os he ganado... jajajaj
pk el viernes kede con una amiga para empezar a correr hoy... y con la excusa de la lluvia (k por cierto, a la hora k ibamos a ir ya no llovia...) ya lo hemos aplazado para mañana...
ahora a esperar k pasa mañana... jajajaj

Gouglina dijo...

aahhh!!!
y se me olvidaba...

el sexo... con unos buenos preliminares... ade+ segun nos dijeron ayer en la reunion hay unas anillas k hacen k el coito sea mas duradero... jejejej

Maximus dijo...

Mucho sexo se recomienda aquí... Perdón por poner la nota negativa, pero yo también me empecé a preocupar por mi barriga. Ahora me limito a convivir con ella.

Sin embargo no he dado la batalla por perdida. Es mi propósito cumplir los 30 en plena forma: me quedan dos años y medio, me he dado tiempo. La puta barriga es lo último que se pierde, y algunos putos estudios aseguran que correr durante una hora equivale a quemar las calorías contenidas en dos galletas. Sí, en dos putas galletas (cookies de las buenas, eso sí).

Por ello, podemos deducir que habría que correr tanto durante toda nuestra vida que el riesgo de morir contaminado, ser atropellado u hostiarnos contra Woody Allen se multiplicaría exponencialmente. Mi recomendación es, por tanto, que vayas al gimnasio.

Sé constante (pagar una cuota ayuda a ello), déjate guiar por un monitor (probablemente no sepa de otra cosa, pero de quemar grasa sí) y disfruta de la compañía de Lil'Lump. Además, así la vigilas, qué coño, que esos sitios están llenos de buitres.

De verdad, con voluntad el gimnasio funciona. He visto cosas que no creeríais, naves ardiendo más allá de Orión, y el culo de una vecina perfeccionarse de tal manera que en cosa de unos meses ha pasado de ser una escultura de botero a la más elevada expresión de la curvilineidad reggaetoniana.

Si ellas puede, ¿por qué nosotros no? Ánimo, campeón.

AccentLess dijo...

Gouglina... me dejas muerto, primero me dices que deje de beber cerveza, o al menos que lo haga con menos intensidad... con eso pense en gritarte, pero luego dices que debemos ponernos unos anillos en el cimbel!!... que clase de tortura es esta?!? se buena por diox...

Maximus... correr una hora=dos galletas?!?... madre del amor hermoso, que le den por culo a todo, ahora mismo me amorro al grifo de la birra y a los bocatas de panceta, y que le den por culo al universo entero, que yo paso de complicarme... aunque me apunto lo de tu vecina.

Apuntado al gimnasio y viendo esas cosas que decis... cuantas galletas se queman durante una ereccion? (considerese un micropene como carga a elevar)