Buen veranito!!

Como comentaba al grande entre los grandes: "Ultimamente, escriba lo que escriba, siempre debo iniciarlo pidiendo disculpas... entradas de blog, correos, esemeseses...siempre tarde, a destiempo, escasos, demasiado breves o banales"...y asi continuo la tradición con la entrada de hoy:

Perdón por la desaparición, soy un poquito impresentable, pero la verdad es que desde que estoy de baja, me cuesta escribir ... ya se sabe que lo verdaderamente importante del blog era escaquear una horas de curro mas alla de la descarga de porno... ahora ya no tengo tiempo que escaquear... vivo 24 horas lejos de obligaciones y responsabilidades, y estoy hasta el nabo.

Bueno, seguramente no voy a contar nada interesante (mas o menos como siempre, pero a lo exagerado), asi que vamos a lo realmente importante... hoy muchos empezareis vuestras vacaciones, yo lo haria si no fuera un parasito, asi que pasen ustedes buen verano, y disfruten de lo que a cada uno le haga disfrutar, tomar cervecitas, clavar sombrillas o ver museos, es igual, pero disfrutarlo en cualquier caso...

Un abrazo muy fuerte para todos... este año no habra cartel de cerrado por vacaciones, aunque deberia haberlo de "cerrado por impresentable"... pero tampoco lo habra... intentare escribir mas a menudo, aunque sea la enesima vez que lo digo con este ritmo de una entrada mensual, la terapia de la mecanografia sigue siendo uno de mis objetivos...

Buen fin de semana para los que no pillen vacaciones, y buen verano para los cabrones...:P

Hay que retirar las bragas

Sirva este post para quitar las bragas de Nuria roca de la cabecera...:P, que se lo debo a alguien...:P

Ultimamente los sintomas me han subido un poquito (posible efecto rebote de la quimio, posible efecto playita, who knows?... el caso es que tengo la mano (especialmente) vaga y puñetera, lo que me tira mucho para atras a la hora de escribir.

Pero he decidido que en el ejercicio esta el perfeccionamiento, asi que estos dias que estare en la playa, tratare de escribir mas a menudo...

Porque lo que no se usa se atrofia, asi que incluso con dificultades, tratare de reeducar la mano izquierda. (lo que no se usa se atrofia?... no mires abajo pequeño accent...)

Un abrazo muy fuerte a todos, y buen fin de semana!!!... nos vamos leyendo.

Al final no me he ido :(

Como esto lo escribi ayer, me da tiempo a publicarlo...:P, ademas, no deja de ser una reflexion de lo de ayer...

Cuando cumples los 30, y durante toda una decada eres un treintañero, lo que significa que estas aun en la categoria de los "-añeros", esto es: quinceañeros, veinteañeros, y finalmente treintañeros... tampoco es un orgullo compartir categoria con los quinceañeros visto el panorama, pero bueno... no dejas de pertenecer a los "añeros", que son las juventudes de la humanidad.

Lo jodido viene a los cuarenta, que pasas de ser un "añero" a ser un "ton"... que ya es como despectivo, cuarenton, cincuenton, sesenton... ya te has metido en el saco de los que superan la mitad de su vida, eres un viejuno, un despojo, un potencial gasto publico indeseado... (mas que lo soy ahora...:P)

El sufijo que acompaña a tu decada es el veraderamente determinante, luego, ahora si que si, mas de 24 horas despues, puedo decir que (aparte de que "el que no se consuela es porque no quiere"), que no le encuentro ningun sentido a la famosa crisis de los 30 y que, por supuestisimo, no me ha afectado en absoluto... es como cuando pasamos de 3º a 4º de EGB, pues como que te la tocaba... el cambio gordo venia al año siguiente... aun recuerdo con nostalgia las palabras del jefe de estudios, en el salon de actos el dia de la presentacion del curso (creo que era 5º, no?, o 6º?)

-Chicos, os deseo un magnifico año ahora que vais a pasar de ser la cabeza del raton a la cola del leon...

Sabias palabras... que me colocan a la cabeza de un roedor y dentro de diez años me colocaran en el rabo de un leon (mmm)

Ahora si, con sentido, con autoridad y con un par de treintañeros cojones... Buen fin de semana!

I'll be back

Y con fuerza...:P

Sobre todo mil disculpas...

Pero ando liado de pelotas, siento mil frentes abiertos, acaba el dia, y hay 1001... ahora mismo ando a hostias con hacienda, con el instituto nacional de la seguridad social y con la ITV... Por si fuera poco ando con un poco de lio con el curro... el tema de tratamientos que me comen unas 15 horas semanales...

Y cualquiera dira: "Pues vaya un mierda-tio... lo que cualquiera de nosotros tenemos encima"

Pues es verdad, pero es que ademas yo... me caso!! xDD, y ya se sabe, invitados, invitaciones, ir a tomarme medidas del ojete para que me fabriquen un corcho por lo que pueda pasar en la despedida... las cosas tipicas, ya sabeis.

De nuevo, mil perdones, pero a medida que cierre frentes... volvere...

Ese Zeus cachondo.

a.- Soy un canallesco por estos parones
b.- a pesar de ello, estan justificados
c.- A lo que vamos:

Resulta que tiempo atras, alla cuando los dioses del olimpo rascabanse las gonadas, andaba un lozano chavalote llamado Titono (no se si es Titono o Títono, pero como no pongo acentos, pues no hay problema para mi), que para mas inri resulto ser el hijo del rey de troya, vamos, una perita en dulce por las que las muyeres estas mitologicas iban dejando rastro mientras andaban.

Entonces Titono encontro la horma de su zapato en Eos, una chavala cañon, que encima tenia mano con Zeus (Jesus no, Zeus, el de "no me toques los cojones que te meto un rayo por el culo").

Eos, se debia pegar unos hartones a follar con el Titono de escandalo, asi que decidio aprovechar el enchufillo que tenia con el de los rayos por el culo para pedirle que hiciera a Titono inmortal y asi tener barra libre del rabo mas envidiado de toda la mitologia griega forever and ever.

Zeus, que siempre ha sido muy reacio a lo de conceder inmortalidad y tal, fue facilmente convencido por Eos (seguramente le enseñaria una teta o algo asi, los tios, dioses o no, somos faciles de convencer con segun que artes) de tal cosa, y con un abracadabra a tiempo hizo a Titono inmortal, para uso y disfrute eterno de Eos.

Titono debia andar ya con la polla en carne viva de tanto empujar, cuando Eos se dio cuenta que su marido/amante empezaba a perder fuelle, y que le salian una arruguitas en los ojos, se le descolgaban los pellejos, que las resacas de amor ya no se pasaban tan rapido ni tan bien, y todas esas cosas.

"Pero que coñus!" exclamo ella al darse cuenta que Zeus, como muestra de buen humor, cachondeo e hijoputez extrema, le concedio a Titono la inmortalidad, pero no la eterna juventud, asi la Diosa Eos fue viendo como Titono se demacraba de la leche hasta el punto de convertirse en una garrapata o una cucaracha o un bicho feo en general.

Luego ya vienen las historias bonitas como que el rocio de la mañana son las lagrimas de Eos al ver a su amado convertido en un bicharraco inmundo, gotas de rocio de las que el propio Titono se alimentaba deseando morir de una puta vez.

A pesar de lo graciosa que puede ser la mitologia, y las sabias lecciones que nos proporciona, yo siempre he sido mas de chascarrillos y chistes de mal gusto que denotan las mismas o similares moralejas... en el caso de Titono y Eos y el peligro de los deseos, se me viene a la cabeza la de aquel tio que froto la lampara magica y aparecio el genio.

-"A ver lechon, y tu que coño quieres?"
-"Joder... ni dudarlo un momento, quiero una polla que me llegue hasta el suelo"
-"Sin problema, deseo concedido"

Y el genio le corto las piernas.

Moraleja extraida tanto de un petardo mitologico como de algo mas soez y latino como un mal chiste: Ojito con lo que deseas, que se puede cumplir.

(Continuara... porque todo esto, algo tendra que ver conmigo... no? (Y yo tengo las dos piernas :P), aunque en mi caso, no tenga nada negativo...)

Dim Sum Wok

El otro día, nos metimos en este sitio a comer... la verdad es que yo soy muy amante de los sitios chinos, sin embargo desde que la primera vez que tuve contacto con la quimioterapia, y justo coincidio con que fuimos a cenar a un wok de estos barra libre, me puse hasta las orejas de sushi, y con la quimio, me pase un monton de horas vomitando... asi que asocie el wok del infierno con mi malestar, desde entonces, al igual que en su dia me paso con el tequila, le cogi bastante asquito a estos sitios.

Pero mira tu, que vamos al dim sum (que no se si sera franquicia, o que), y yo por no decir "que no, que no, que a mi me da arcadas" y quedar un poco bien, acepto y...

Me ha encantado... de los wok tipo buffet libre que llevo vistos hasta ahora, es el que mas me ha molado (con esa experiencia anterior era dificil que fuera de otra forma), y probe el dim sum, que son unas movidas hechas al vapor que estan que te cagas y que, sorprendentemente, nunca habia probado.

Lo que me mola de este sitio, es que te llenas un plato de verduritas y se lo llevas al chino empapado en sudor, que te las pasa por un wok con mas mierda que la bombilla de una cuadra, o por una plancha que tiene una cantidad de mierda bastante parecida.

Aunque entre plato y plato, hay que decir que limpian dos veces el wok... palabrita del niño jesus.

Luego el resto, pues mas o menos como en cualquier otro sitio de estos asiaticos, con su puñetera mania de pasar por tempura hasta las pelusas del suelo (que rico) y unos empanados (?¿?) de 7 centimetros de grosor... pero bastante bueno.

Pero bueno... a quien le importa otro chino mas... lo importante es que empieza la semana santa... asi que buena semana a todos, a ver muchas procesiones, y a rezar mucho... podeis rezar porque no os venga un curita cabron y os trate de dar un puntazo, algo que es muy posible (lo dice la estadistica)... pero si no sois tan cristianos como yo, pues al menos pasaroslo bien, aprovechar que lorenzo parece que empieza a desencabronarse, y que a parte de pasos, hay muchos cortos que beber, tradiciones etilicas que cumplir, y estomagos que llenar de torrijas...

Buena semana santa!!!

Las plasma-torrijas

Desde que eramos tiernos infantes (yo bastante mas tierno que el, por la edad y por una exotica cara), mi hermano y yo hemos acudido como ciervas (?¿?) a la berrea, cada vez que mi madre hacia torrijas.

Al margen de que para mi las torrijas ya han pasado al lado de los alimentos de los que no podre volver a atracarme (como los entresijos, la cerveza de verdad o los ositos de goma) el otro dia, mi hermano y yo comentabamos como nos ahostiabamos por las torrijas, y esperabamos agarrados a las faldas de mi madre que estas fueran saliendo del fuego para llevarnoslas a la boca.

Era tal el ansia con el que esperabamos las torrijas, que cuando nos las llevabamos a la boca, el estado de agregacion en el que se encontraba su interior, que aparentemente deberia ser el correspondiente al pan con leche, era directamente plasma.

Luego crecimos y a pesar de dejar de pelear, ciertas conductas competitivo-fraternales (ya innecesarias), continuan dandose lugar una y otra vez, y aun a dia de hoy, seguimos igual de gilipollas que entonces, seguimos llevandonos a la boca una sustancia que debe estar (sin exagerar mucho) a unos 3000ºC, y me doy cuenta que encima extrapolamos estas idioteces a cualquier otra cosa... famosas son las croquetas abrasadoras de paladares... otra forma fantastica de crear el recipiente perfecto para el plasma, con un poquito de pan rallado y huevo...

Si en el fondo ya lo sabeis... es que yo tampoco soy muy listo...:P, y soy muy de hacer este tipo de idioteces, aunque he tenido oportunidad de comprobar que lo de las torrijas y las croquetas, asi como comer los bizcochos recien salidos del horno, es algo bastante generalizado... tal vez como lo de limpiarse el culo de pie... ya sabeis...

Pero... no habia buenas noticias?

Pues claro que si...

Resulta que tras la ultima resonancia que me hice (alla por mediados de febrero, si mal no recuerdo), y al ir a ver a la oncologa, las imagenes mostraban que a nivel tumoral hay una gran mayoria de necrosis, es decir, lo que es el tumor esta mayoritariamente muerto, remuerto y pisoteado.

Aunque no nos debemos comer las pollas todavia (as MrWolf says), yo tenia unas sanas y ricas celulas en el talamo derecho, responsables principalmente de dar soporte a otras celulas encargadas de la recepcion sensorial (o algo asi), las celulas que dan soporte un buen dia decidieron que su efimera vida seria mas divertida si dejaban de hacer sus labores, cambiaban la alimentacion oxigeno-sana por la glucosa que le ofrecian los donuts fondant con un 130% de azucar y un restante 800% de grasa, y otra serie de cambios que cualquiera en su sano juicio haria (vida sana y triste Vs. living la vida loca)... esas celulas dejaron de hacer su trabajo, dejaron de ser soporte para que yo sintiera la suave brisa marina en mi fea hemicara izquierda, y comenzaron a reproducirse sin degenerarse en absoluto, por no perder telomeros en esta accion, como locas (cosa que DE NUEVO, cualquiera en su sano juicio haria), esto de la reproduccion sin degeneracion creo que es motivo del ultimo nobel de medicina.

Pues bien... ahora, a todas esas celulas crapulas, que se pasaron al lado oscuro, al que todos nos gustaria pasarnos, les hemos dado cera pepinera, lo que no significa que esten reconvertidas y ya se porten bien otra vez, porque yo soy un tipo duro y despiadado, que no hace rehenes... estan muertas... si niños, esto no es bambi, en la guerra muere gente.

Es decir... todas esos millones de celulas necrosadas, ya no representan un peligro para la salud, porque ya no se reproduciran mas, aunque si una perdida de sensibilidad (porque bien con celulas crapulas, o bien con celulas muertas, estas no cumplen su funcion) con la que cualquiera no tendria incoveniente en vivir dadas las alternativas (y que yo recuperare si o si, a pesar de lo que digan).

A parte de esto, en el fragor de la batalla, se producen muchas calamidades, estas a mi me llegan en forma de edema peritumoral, osea, mierda pura y dura que rodea el campo de batalla, y que no deja de ser molesta a las celulas sanas que hay alrededor, que se enfadan y se van a la huelga cuando las presionan un poco (estas volveran al trabajo al desaparecer el edema, cosa que tambien sucedera, aunque es un proceso lento por la zona en la que esta)

En resumen: Lo gordo, que es darle candela a los rebeldes, esta bastante amarrado, los daños colaterales son, ademas de absolutamente normales, causa directa de la batalla, por tanto, a pesar de lo incomodos que puedan presentarse a nivel sintomatico, no dejan de ser señal de que estamos en el buen camino.

Y como mas resumen aun, en palabras de una ilustrisima oncologa: "...Pocas veces, por no decir ninguna, habia visto una evolucion como esta..."

Pero no bajemos la guardia... tumor es cuando muchas celulas cancerigenas se arrejuntan, trazan un maquiavelico plan y hasta se sindican, mostrandose en las resonancias y exigiendo un helicoptero en la azotea y 5 millones de leuros en billetes sin marcar, esos estan bastante jodidos, pero hay facciones rebeldes que tal vez aun no sean lo suficientemente grandes ni esten bien organizadas, que no se han mostrado todavia, que en cualquier momento dan el salto al lado mafioso de la ley... y como se dice en el mus: "Ganar no es suficiente... hay que pisotear y humillar al oponente", asi que chatas... estais jodidas, os habeis equivocado de organismo al que joder.

Nota: (le he dado 700 patadas a terminos medicos y procesos biologicos, lo se... si alguien quiere detalles un poco mas serios, que se ponga en contacto conmigo, algo sobre lo que, dadas las circunstancias, tengo algunos conceptos mas o menos claros, y puede ser tan util, debe ser compartido... no sera tan divertido, pero que podeis esperar de un tio con un pomelo pocho en lugar de talamo derecho)

Bueno, guerras y metaforas aparte... buen fin de semana, y cuidarse mucho que a pesar de lo que pueda molar el crapulismo (?¿?) solo tenemos un cuerpo y lo de vivir rapido-morir joven-dejar un bonito cadaver, solo le gusta y le beneficia a los gusanos... buen fin de semana!!

3 añicos la criatura

Anda cojones... si resulta que a lo tonto a lo tonto, el pasado dia taitantos de febrero cumplia 3 años en marcha la tonterida esta de las cositas sin acentos...

Se me paso completamente, tampoco se ha perdido nada, porque seguro que os habria vuelto a poner el video de Rosendo y os habria escrito:

"Si fuera yo capaz de conseguir, tenerte alguna vez entretenido, hacerte por lo menos sonreir, prometo estarte agradecido"

Y ya seria un rato recalcitrante.

El año pasado al menos hubo vinculos a go-go y mensajes secretos de agradecimiento y amor para todos los que andais por ahi, me decis cositas al oido, y me animais a seguir reflexionando publicamente (a partir de mañana ni un comentario, ya veras)

Pero en el fondo, es asi (tonto y recalcitrante)... no espero mas que entretener a alguien un poquito a veces, y ya si saco esa sonrisa, pues puedo hasta hacerme pis encima... Gracias a todos! (Sois vosotros los responsables de que el chiringuito siga sirviendo garrafa, asi que NO mea culpa)

Te echo un poquito de menos...

Cuando esperas algo que, sabes positivamente que va a llegar, la espera no es tan trepidante como cuando no tienes ni idea de como y cuando llegara, y ni mucho menos tan frustrante, como esperar algo que sabes que no llegara nunca.

En mi caso, como supongo en todos los casos, se me presentan varios casos que cumplen uno de los tres supuestos, el primero, por ejemplo, la espera sabiendo el resultado, la veo en mi recuperacion... no es porque ahora me hayan dicho que estoy de puta madre, y que de aqui a nada podran volver a la sintesis de viagra con mis donaciones de sangre, es algo que he tenido claro desde que me dijeron que lo mio era chungo de pelotas.

Por tanto aqui no hay nada ni trepidante ni frustrante (que asi lo prefiero)

Pero tambien espero algo que nunca llegara... no podeis imaginaros la añoranza con la que miro el champu, no es que me joda no tener pelo, pero si que me gustaba lo de la espumita en la cabeza, el olor del hs, el sobarme la cabeza... y me viene a la memoria aquellas tardes, antes de salir con los amiguetes a pedirle a algun adulto que nos sacara las botellas de vodka del alcampo antes de salir de farra, en las que me metia en la ducha y, delante del espejo, me hacia crestitas con la espuma, y tonteridas de esas mientras escuchaba musica.

Menos mal que puedo seguir haciendome unas ensaimadas de espuma en las pelotas mientras grito: "Que soy tu hermano!!, Princesa Leia!!", pero nunca mais con champu...:(

Asi que miro con recelo el bote de champu que hay en la ducha, o los neceseres que se lleva la gente a las duchas de la piscina con un monton de botes (gel, champu, mascarilla... maricones todos), y sobre todo, observo apenado, la minuscula cantidad de pelo que cae cuando me rapo la cabeza.


En la imagen, todo mi excedente de pelo (barba de imberbe incluida)

La ¿Parabola? de las cruces

Dice la historieta esta, que iba un tipo andando mientras arrastraba una cruz por la calle (quien sabe si camino del monte de los olivos, o de la charcuteria), a esto que se le aparece simba entre las nubes y le dice:

-Ey!, lechon!... ande vas con esa cruz?
-Pues ya ves Rey Leon... lo que me ha tocado vivir.
-Venga, que hoy me siento buen rey hasta con las putas hienas... te concedo una cruz mas comoda y mas llevadera.
-Puta madre... podria ser una cruz con traccion a los cuatro palos.
-Dicho y hecho lechon...

Un tras un glorioso y divino "Flush!!", la cruz del tipo se cambio por una cruz 4motion con llantas de 19"

-Que tal, lechon?, a que mola que te cagas?
-Joder, con esto no voy a parar de follar fijo... el caso es que se me clava un poquito aqui en la espalda, y...
-Venga, va, te la cambio otra vez, como la quieres?
-Pues coño, como esta, pero ya que tenga una suspension hidroactiva y unas pegatas vacilonas.

Otro sonoro "Flush", y cruz nueva, a esta ya solo le faltaban la bola de espejitos de la discoteca, y los dados colgando del retrovisor.

-Que lechon?, soy o no soy la polla?
-La verdad es que si... pero es que esta no acaba de gustarme.

Y asi anduvieron toda la mañana, cambiando una cruz por otra, y sin nunca llegar a convencer del todo al dueño, hata que finalmente, tras el ultimo "Flush"

-A ver lechon, me tienes un poco hasta los cojones, asi que a ver si vas quedandote alguna de una vez.
-Hostia!!!... esta, esta!!... esta es cojonuda, esta me encanta!
-Valiente gilipollas... si era la primera que tenias.

Con toda esta historieta de religion de 4º de EGB, lo que quiero es poner de relieve que somos bastante capullos, ya que no solo solemos desear todas las cosas buenas que no tenemos, sino que incluso hasta las cosas malas, parece que tambien las añoramos cuando somos poseedores de otras.

A mi en particular me ha pasado hoy... ayer empece el octavo ciclo de quimio, y pense que seria una buena idea no tomarme la pastillita que te quita las nauseas, ya que la doctora me dijo ayer que el estreñimiento no lo producia la quimio, sino esta jodida pastillita.

Asi que esta mañana he cagado como un marques, pero tambien he estado vomitando y con unas nauseas terrorificas, y tengo un cuerpo de jota que no os quiero contar.

y mientras llamaba a juan, y apenas me tenia en pie, pensaba: "Como molaba no vomitar ni tener nauseas, a pesar de no poder cagar en diez dias", pero recordaba mis estancias en el bater siendo incapaz de cagar y pensando: "Sal de mi!, sal de mi!... abandona mi cuerpo!!, antes un fuerte dolor testicular que esto!!"... y pensaba en que tengas lo que tengas, parecemos no estar nunca a gusto... esta noche ya veremos si me tomo la pastilla roja o la azul (que es la version matrix del "¿tuto o muete?"), haga lo que haga, me jodera un poco, deseare haber elegido la otra opcion, y os lo contare de la forma mas asquerosa posible.

La visita a la oncologa, tuvo otras fantasticas noticias que expondremos mas adelante.

Por ahora, apechugar con vuestros males, corregirlos en la medida de lo posible, y sobre todo, tener un buen fin de semana!!

En ciertas ocasiones...

... no hay nada que decir, en ese caso es mejor permanecer callado antes que decir alguna tonteria (como decia aquel: "Es mejor callar y parecer tonto, a hablar y demostrar serlo")

(JA!, ahora esta sera la dinamica de este blog, no te jode, casi tres años escribiendo incongruencias y ahora salto con estas)

Pero hay cosas que jamas pueden quedarse sin decir... ya sabeis, los "tequieros", los "losientos", los "muchasgracias" y todas esas moñadas cursis, pero lo que tampoco jamas puede quedarse en el tintero es un gran y sonoro:

"Buen fin de semana!!"

Tio coñazo

A los 15 deciamos: "Me tengo que pirar, que si no llego antes de las 10, mis padres me ahostian"

A los 20 deciamos: "Me tengo que pirar, mañana trabajo y si voy dormido, puedo perder un brazo en la tronzadora"

A los 30 digo: "Me voy a casa, tengo que poner y tender una lavadora (ya semos amigos) y emparejar los calcetines"

Cuando nos hemos (me he) convertido en un autentico coñazo?¿?

La semana pasada estuve de rodriguez desde el martes hasta el viernes, asi que el jueves pintaba ser un buen dia para lo que todos me gritaron al verme aparecer solo: "Jueves de solteros!!!", era la idea inicial, pero es que venia en el coche pensando en hacerme unas verduritas rehogadas, y cenarmelas bajo la mantita viendo alguna peli de guy ritchie.

Lo dicho, no se cuando, pero me he convertido en un autentico coñazo... al menos puedo decir que ha sido eleccion propia.

Odio textil

Vale que mi naturaleza masculina (ejem... no se admiten objeciones) no ayuda en este tema, pero ayer por la tarde, tendiendo la ropa, me di cuenta de lo negado que soy para cualquier cosa que tenga que ver con el mundo textil.

Pero mi negacion esta justificada con esas prendas que os poneis las tias.

Porque hay veces que es imposible saber a que parte del cuerpo puede corresponder un cacho de tela determinado... a ver, los tios tenemos unas cosas que son dos tubos unidas por arriba a otro cilindro textil unico que tiene unos botones y/o una cremallera... lo llamamos pantalones y sirven para cubrirnos desde la cintura hasta los tobillos, salvo que sean cortos, y nos cubran hasta las rodillas... pero la esencia es siempre la misma.

Luego tenemos otras prendas que son un cilindro grandote cegado por la parte de arriba, aunque on un agujero del tamaño de una cabeza humana, que le salen unos cilindros a los lados, que tambien pueden ser cortos o largos... lo llamamos camiseta, y cubre el tronco y algo de brazos, dependiendo de si la camiseta es larga, corta, o la lleva un imbecil de los que le quitan las camisetas a sus hermanas pequeñas para embutirse en ellas y mostrar sus tetas copa D conseguidas con años de botes de proteinas, cubriran un poquito mas o menos de cuerpo.

Pero me cago en Amancio Ortega, coño, que las tias teneis que joder siempre las cosas simples de la vida... pillas unas lanas de la lavadora (ya nos llevamos bien), parece un jersey (es como una camiseta de manga larga, pero en tejido gordo), como eres un amo de casa de rodriguez muy esmeradito, pues lo pones del derecho antes de tenderlo, para que las mangas no se queden por dentro, y se sequen bien... pero... donde coño estan las mangas?¿?.

Claro, quien puede considerar que un pedazo de lana de 15 kilos, con un cuello vuelto que parece un tubo para conduccion de cables de obras publicas, NO TIENE MANGAS?¿?... pues vaya un invento de mierda, podian haber reservado un poquito de tela del cuello para hacerle unas manguitas, y al menos seria una prenda coherente... lana gorda, cuello abrigadito ergo, brazos abrigaditos... pero no, hay que jugar al despiste con los simples (sencillitos) como yo.

Me cago en el zara y en el gresca.

Asin segui tendiendo, "joder... que coño sera esto, una falda, o una camiseta de esas que se sujetan en las tetas sin tirantes ni nada?¿?"

Mira... paso, al fin y al cabo yo solo lo lavo y lo tiendo, que para plancharlo hay que entender la filosofia de la prenda?¿?, problema para quien planche (con la plancha aun no he hecho las paces)... asi que lo tiendo pensando que sera un vestido de esos tipo tubo y ya esta.

Os preguntareis que coño era?... seguro que lo adivinais cuando sepais que era un unico cilindro , y que me encontre otro igual para tender... pues claro coño: las fundas de las almohadas... aunque bien pudieran haber sido sendos vestidos, no? (digo yo, en mi total ignorancia y torpeza)

Y por si fuera poco, cuando estoy acabando de tender, se me desmonta el tendedero, que he tenido que sujetar entre dos paredes para que no se me fuese todo al suelo.


"Sus labores" me odian, lo se.

Como no podia ser de otra manera, la entrada 500 tenia que reafirmar, una vez mas, mi torpeza ante casi cualquier situacion de la vida... y tambien, como no podia ser de otra manera, esperando que paseis un fantastico fin de semana!!

(Pupurri) Despues de la tormenta...

...NO llega la calma, Alejandro Sanz de los cojones.

Y es que como recordareis de pocos dias atras, uno de los principales efectos secundarios que tiene para mi la quimioterapia, es el tema del estreñimiento... pues bien, pasados unos pocos dias del final del ciclo, ya marcho como una bomba de hormigon al cagadero, asi que fin de los problemas.

Y una polla

Bien sea por los esfuerzos inhumanos realizados con el estreñimiento a tope, o porque una vez acabado este, habia que sacar todo lo acumulado en 10 dias en un corto intervalo de tiempo, ahora ando un poco jodido con una almorrana.

Ya sabeis que esto no es nuevo para mi, es mas, me estoy convirtiendo en la persona a la que llama su hermano pequeño para preguntarle acerca de problemas de este tipo, solo que yo soy la version 2.0 del "almorrana personal trainer"... que es la que no necesita meter dedos en el culo ni cosas asi.

Lo se, lo se... "joder... siempre cuentas las mismas cosas, igual de coñazo e igual de cerdas"... pues si, pero que quereis, con esta ya son 44 las semanas que llevo de baja, asi que imaginaros a una persona condenada a la inactividad durante ese tiempo... lo raro es que no haya instruido a los mojones en el budismo para pasar el rato.

Aunque este camino ya muestra el final, espero volver al curro, y tener una vida interesante (carmiña... interesante no, estresante) en breve, que espero estrenar con un viajecito en semana santa en el que me pueda lanzar en tirolina desde el atomium.

Y tampoco podia decir nada mas interesante... que tengo que guardar para la proxima, que sera la entrada 500 y ha de ser sonada y rememorada por los tiempos de los tiempos (por ser una puta castaña, claro)

Ahora me marcho a hacerme la resonancia con la que voy a romper esquemas y desencajar mandibulas definitivamente, que mañana sera otro dia.

Por cierto, la encuesta acabo, y ni me di cuenta... al final los resultados no son lo suficientemente esclarecedores como para admitir que yo no estoy en posesion de la verdad universal acerca de la higiene anal... ajo.

Tengo un poco de miedito...

Porque en breves momentos tengo cita con esa tierna, dulce y chiquitita persona que es capaz de juntarte la tibia con el esternon utilizando solo sus manos...

Asi es... en breves momentos tengo que ir a la fisio, he de admitir que tras la primera paliza, pase un par de dia muy malos, pero ahora estoy algo mejor, se me siguen durmiendo las manos, pero ya menos.

Lo que me preocupa es que tumbado en esa camilla, y con los pulgares tocandome la cara interna del ombligo a traves de la espalda, no es que se me duerman las manos, sino que se me duerma la vida.

Ya os ire contando.

Tele-venta

Ayer, contra todo pronostico, estuve viendo rounders en lugar de la final de gran hermano, y como viene siendo habitual el contacto de mi cuerpo con el sofa mientras veo la tele, me provoca un letargo ineludible que me deja roque.

No acabe de ver rounders, claro (en prevision de que esto iba a suceder, ya ayer la deje descargando, asi que la acabare de ver hoy... podia haberla grabado, pero entonces como grabo gran hermano?¿?)

Pues eso, que doblo en el sofa, y cuando me quiero dar cuenta son las 2:00 de la mañana, aunque no debia estar dormido del todo porque un anuncio de un alargapollas llamo mi atencion (a la necesidad, ahorcan) y me desperto subitamente.

Adoro los productos que venden por la tele... no los productos en si... me gustan los anuncios, estan llenos de trampas y de barbaridades, y me encanta verlos, como el alargapollas, que no solo sirve para ponerte una liana entre las piernas, sino que tambien, segun reza el anuncio: "A ellas les dolera menos la cabeza"... ni acido acetil salicilico ni hostias, un aparato de tortura en el cimbel y listo... tomen nota guionistas del alargapollas: "No permitas que les duela la cabeza, haz que les duela el chichi" (acordaros de mi cuando lo oigais en la tele)

Luego dice que no solo te la alarga, sino que encima te la engorda... si de algo me ha servido esta mierda de la ingenieria es (para mejorar mi juego de mus discretamente), precisamente, para saber que una polla que se alarga de semejante manera, en virtud del coeficiente de poisson, necesariamente debe estrecharse, ya que de lo contrario estariamos creando materia (afirmacion no estricta), y salvo los que tengais un antiagujero negro come-materia en la punta del nabo, o un rabo de teflon que tiene dicho coeficiente negativo, esto va a ser complicado.

Luego empezaron a salir videos para descargarse al movil de Lucia LaPiedra y cosas de esas, y yo: "sile, sile, sile... a dormir"

Todo esto me trae a la cabeza otros grandes exitos de la teletienda, como el audifono MSA9000, que es "discreto" (segun dice el anuncio, claro), al menos en una fiesta de disfraces si quieres hacerte pasar por vegeta con el medidor de fuerza de los guerreros del espacio, tal y como podeis comprobar en la foto de esta pagina.

Y otro que me llamo la atencion es el del boli reparador de carrocerias... creo que hay dos marcas, pero si teneis la oportunidad de ver al que me refiero... fijaros bien: ¿No os parece que cuando estan reparando el arañazo, el video esta yendo hacia atras?... seria un truco muy sucio cambiar el fixit (o el otro, en este caso) por un rotulador con una punta en el extremo, rallar un coche con esta herramienta, y luego poner el video hacia atras, para que parezca una reparacion absolutamente perfecta, verdad? (en el que se nota que el video va hacia atras no es el fixit, es el otro, pero no recuerdo el nombre, lo vereis porque al levantar la mano tras pintar todo el arañazo, el movimiento es "poco" natural)

Lo dicho... me encanta la teletienda.

Nota: De nuevo... no habia hablado de esto antes?¿?

Masajes

(Sin happy end, buscadores golosos)

Resulta que tengo la espalda hecha una mierda, tanto, tanto, tanto, que al parecer se me duermen las manos de como tengo de pilladas las cervicales.

Pues bien, ayer anduve en la fisio, y me asalto un pensamiento.

Como una persona tan chiquitita, de apariencia tan dulce y delicada, es capaz de infligirte tanto daño utilizando solo sus manos?¿?

Pues si... me vi tentado en numerosisimos momentos de gritar y pedir clemencia por mi vida al sentir esos nudillos amasandome la espalda, pero me contente con algun leve "ouch" de vez en cuando, y andar moviendo las piernas, menos mal que estaba boca abajo para no ver como se descojonaba de mi...:P

El caso es que hoy apenas si puedo moverme (ya estaba advertido de ello), asi que a ver si vuelvo a darme la segunda sesion y me arregla un poco.

Una baja mal encarada

Ayer pensaba yo que de haber sabido que iba a estar mas de 40 semanas de baja (las cumplo este domingo) deberia haberla enfocado de otra manera, por ejemplo yendo a todos los concursos que me fuera posible.

Aunque hay concursos que odio, en general soy un devorador de este formato televisivo, me joden los concursos estupidos que alargan soporificamente (?¿?) durante 40 minutos una decision estupida que podria quedar resuelta en 8 segundos, como el de las cajas que presentaba Jesus Vazquez (grrr), o el de "Toma cero" que hay ahora, que ademas el presentador no me mola nada.

Sin embargo, hay otros concursos molones, aunque un poco chorrilla, desde por la mañana mola ver guerra de sesos, que tiene preguntillas asi de culturilla general, y luego hacen el imbecil bastante, cosa en la que yo seria el puto amo, asi que en este concurso si estimo posible levantarme 2000 eurillos a repartir con algun compañero.

Edito: Perdon por la desconsideracion hacia "guerra de sesos", indispensable unos enlaces: 1, 2, 3, 4... y asin sucesivamente.

A medio dia llega un momento bueno... (aunque la ruleta de la fortuna actual me parezca una mierda frente a la antigua) cifras y letras me ha molado desde que lo presentaba la tia aquella fea hace 20 años, este concurso en particular, me mola verlo con mi vieja porque suelo inventarme las palabras, aunque me falten letras, o me invento los resultados de las cifras, por ejemplo, 7+6=15, 9x3=35, 15x35=263 el exacto... mi madre me mira, arquea las cejas y me grita: "Gilipollas!!!, ya me he perdido!!" y yo suelo deshuevarme... en este concurso tal vez durase uno o dos programas, las cifras se me dan mas o menos bien, las letras como el culo (es lo que tiene no saber leer), asi que podria sacarme entre 602 y 1204L€urazos

Luego llegan "los listos", o como los conoce la gente "Saber y ganar", este me mola un huevo, ultimamente me empezo a sorprender que en la primera ronda podria levantarme 140 o 160 euros, que luego perderia en lo de las preguntas que se mandan unos a otros, pero al final del programa, aunque no superase el reto, y solo durase un programa, yo creo que 80 eurillos me levantaba.

Ahora creo que han cambiado y hay un concurso que presenta Sobera, no se si sera "date el bote" o un formato similar, aun tengo que verlo con detenimiento... puede ser bueno con preguntillas y tal...

Y por la tarde-noche, me encanta el password, y creo que se me daria muy bien, recientemente compramos el juego de mesa, y soy un maquina, aqui estoy convencido de que pasaria la ronda clasificatoria y me sacaria 2500L€uros facilmente.

Y aluego viene el pasapalabra, en el que lo mas a lo que podria aspirar seria al bocata de mortadela, pero que tambien me mola un huevo.

Ahora por la noche en la dos, echan el de ir completando una lista... tambien lo tenog pendiente de estudio.

Me gustaba mucho el formato del 50x15 ¿Quien quiere ser millonario? , aunque yo lo aceleraria un poquito...

A lo que iba... si desde un principio hubiera sabido que iba a estar tanto tiempo de baja, creo que habria intentado ir a algun concursillo, ya no por sacarme unas perrillas, sino por conocer un poco desde dentro ese mundo que tanto admiro desde fuera que son los concursos... y bueno, si entre unos concursos y otros enganchas medio millon de pelas, pues mira tu... a nadie le amarga un dulce. (impuestos sobre premios no incluidos)

Aunque tal vez no hubiera sido demasiado "moral" que tus jefes te vean en la tele sacando pasta y haciendo el moñas, mientras que la imagen que tienen de ti es la de un menda metido en la cama y tapado hasta las orejas con un termometro en la boca.

Si me quedo sin curro, creo que entre busqueda y busqueda, tratare de acudir a algun concursillo de los que me molan.

Y en otro orden de cosas: Buen fin de semana lechones!!!... pasenselo bien, bajo la mantita, en buena compañia y viendo algun concurso chorra es tan buena opcion como cualquier otra.




Con video de regalo... Carolina Cerezuela, yo te admiraba y amaba... errr... sigo haciendolo...

Investigaciones sociologicas... y 2

Como dice Wyoming: "se que votais para hacer daño", asi que a pesar de tener en cuenta vuestros usos y costumbres, yo seguire con las mias, pero me gustaria comentar algunos grandes aportes de los comentarios, he de decir:

-"NUNCA se me había ocurrido que el culo pudiese limpiarse de forma eficaz de pie. Al levantarse uno, los cachetes se juntan poniendo más difícil eliminar los restos de heces que han quedado pegados a la piel[...]" (Perla)

Es cierto... pero no menos cierto es que cuando nos duchamos, lo hacemos de pie, y creo que todos somos capaces (y asin lo hacemos) de meternos a bob esponja lleno de espuma (o en su defecto la mano, para los detractores de esta herramienta) hasta el colon transversal si es necesario, para dar la higine necesaria al culo... por tanto no veo diferencia entre la posicion de pie tras cagar o en la ducha... ergo las capacidades de eliminacion de mierda de pie NO quedan en duda.

-"¿Has pensado meter la mano por detrás para que no te molesten los cojoncillos? Es decir, pasando la mano por la espalda, no por la barriga...[...]" (Jose Angel)

Se me antoja una imagen en la mente: la de unos cojones siendo literalmente cizallados entre la tapa del bater y el propio cuerpo portador de las gonadas al desplazarse hacia delante... yuyu, yuyu...

"Como todo el mundo sabe (sea tipo o tipa) uno se limpia desde el perineo hacia la espalda (no al revés)" (Jose Angel)

Algo con lo que estoy muy de acuerdo (Ya lo decia NoFX en "My vagina": "And when I wipe my ass, I go from front to back, Cause I don't want a bladder infection") y es perfectamente compatible con hacerlo de pie, no tanto con hacerlo sentado, salvo que te cizalles previamente las pelotas, y empieces con el brazo en la espalda, porque metiendo la mano por delante, no veo yo como limpiarse "From front to back" empujando las zurraspas...

De todas formas, esta claro que yo soy el raro, si alguien me hubiese preguntado hasta la semana pasada: ¿Como te definirias?, yo habria respondido:"Como un tio normal", pero a partir de esta semana: "Soy raro de cojones, meo sentado y me limpio el culo de pie..."

La encuesta sigue abierta, espero no ser la unica persona en el mundo que lo hace de semejante manera... quiero defensores que aporten hechos antropologicos que demuestren que estoy en posesion de la verdad absoluta...:P