Buen veranito!!

Como comentaba al grande entre los grandes: "Ultimamente, escriba lo que escriba, siempre debo iniciarlo pidiendo disculpas... entradas de blog, correos, esemeseses...siempre tarde, a destiempo, escasos, demasiado breves o banales"...y asi continuo la tradición con la entrada de hoy:

Perdón por la desaparición, soy un poquito impresentable, pero la verdad es que desde que estoy de baja, me cuesta escribir ... ya se sabe que lo verdaderamente importante del blog era escaquear una horas de curro mas alla de la descarga de porno... ahora ya no tengo tiempo que escaquear... vivo 24 horas lejos de obligaciones y responsabilidades, y estoy hasta el nabo.

Bueno, seguramente no voy a contar nada interesante (mas o menos como siempre, pero a lo exagerado), asi que vamos a lo realmente importante... hoy muchos empezareis vuestras vacaciones, yo lo haria si no fuera un parasito, asi que pasen ustedes buen verano, y disfruten de lo que a cada uno le haga disfrutar, tomar cervecitas, clavar sombrillas o ver museos, es igual, pero disfrutarlo en cualquier caso...

Un abrazo muy fuerte para todos... este año no habra cartel de cerrado por vacaciones, aunque deberia haberlo de "cerrado por impresentable"... pero tampoco lo habra... intentare escribir mas a menudo, aunque sea la enesima vez que lo digo con este ritmo de una entrada mensual, la terapia de la mecanografia sigue siendo uno de mis objetivos...

Buen fin de semana para los que no pillen vacaciones, y buen verano para los cabrones...:P

Hay que retirar las bragas

Sirva este post para quitar las bragas de Nuria roca de la cabecera...:P, que se lo debo a alguien...:P

Ultimamente los sintomas me han subido un poquito (posible efecto rebote de la quimio, posible efecto playita, who knows?... el caso es que tengo la mano (especialmente) vaga y puñetera, lo que me tira mucho para atras a la hora de escribir.

Pero he decidido que en el ejercicio esta el perfeccionamiento, asi que estos dias que estare en la playa, tratare de escribir mas a menudo...

Porque lo que no se usa se atrofia, asi que incluso con dificultades, tratare de reeducar la mano izquierda. (lo que no se usa se atrofia?... no mires abajo pequeño accent...)

Un abrazo muy fuerte a todos, y buen fin de semana!!!... nos vamos leyendo.

Al final no me he ido :(

Como esto lo escribi ayer, me da tiempo a publicarlo...:P, ademas, no deja de ser una reflexion de lo de ayer...

Cuando cumples los 30, y durante toda una decada eres un treintañero, lo que significa que estas aun en la categoria de los "-añeros", esto es: quinceañeros, veinteañeros, y finalmente treintañeros... tampoco es un orgullo compartir categoria con los quinceañeros visto el panorama, pero bueno... no dejas de pertenecer a los "añeros", que son las juventudes de la humanidad.

Lo jodido viene a los cuarenta, que pasas de ser un "añero" a ser un "ton"... que ya es como despectivo, cuarenton, cincuenton, sesenton... ya te has metido en el saco de los que superan la mitad de su vida, eres un viejuno, un despojo, un potencial gasto publico indeseado... (mas que lo soy ahora...:P)

El sufijo que acompaña a tu decada es el veraderamente determinante, luego, ahora si que si, mas de 24 horas despues, puedo decir que (aparte de que "el que no se consuela es porque no quiere"), que no le encuentro ningun sentido a la famosa crisis de los 30 y que, por supuestisimo, no me ha afectado en absoluto... es como cuando pasamos de 3º a 4º de EGB, pues como que te la tocaba... el cambio gordo venia al año siguiente... aun recuerdo con nostalgia las palabras del jefe de estudios, en el salon de actos el dia de la presentacion del curso (creo que era 5º, no?, o 6º?)

-Chicos, os deseo un magnifico año ahora que vais a pasar de ser la cabeza del raton a la cola del leon...

Sabias palabras... que me colocan a la cabeza de un roedor y dentro de diez años me colocaran en el rabo de un leon (mmm)

Ahora si, con sentido, con autoridad y con un par de treintañeros cojones... Buen fin de semana!

Ese Zeus cachondo.

a.- Soy un canallesco por estos parones
b.- a pesar de ello, estan justificados
c.- A lo que vamos:

Resulta que tiempo atras, alla cuando los dioses del olimpo rascabanse las gonadas, andaba un lozano chavalote llamado Titono (no se si es Titono o Títono, pero como no pongo acentos, pues no hay problema para mi), que para mas inri resulto ser el hijo del rey de troya, vamos, una perita en dulce por las que las muyeres estas mitologicas iban dejando rastro mientras andaban.

Entonces Titono encontro la horma de su zapato en Eos, una chavala cañon, que encima tenia mano con Zeus (Jesus no, Zeus, el de "no me toques los cojones que te meto un rayo por el culo").

Eos, se debia pegar unos hartones a follar con el Titono de escandalo, asi que decidio aprovechar el enchufillo que tenia con el de los rayos por el culo para pedirle que hiciera a Titono inmortal y asi tener barra libre del rabo mas envidiado de toda la mitologia griega forever and ever.

Zeus, que siempre ha sido muy reacio a lo de conceder inmortalidad y tal, fue facilmente convencido por Eos (seguramente le enseñaria una teta o algo asi, los tios, dioses o no, somos faciles de convencer con segun que artes) de tal cosa, y con un abracadabra a tiempo hizo a Titono inmortal, para uso y disfrute eterno de Eos.

Titono debia andar ya con la polla en carne viva de tanto empujar, cuando Eos se dio cuenta que su marido/amante empezaba a perder fuelle, y que le salian una arruguitas en los ojos, se le descolgaban los pellejos, que las resacas de amor ya no se pasaban tan rapido ni tan bien, y todas esas cosas.

"Pero que coñus!" exclamo ella al darse cuenta que Zeus, como muestra de buen humor, cachondeo e hijoputez extrema, le concedio a Titono la inmortalidad, pero no la eterna juventud, asi la Diosa Eos fue viendo como Titono se demacraba de la leche hasta el punto de convertirse en una garrapata o una cucaracha o un bicho feo en general.

Luego ya vienen las historias bonitas como que el rocio de la mañana son las lagrimas de Eos al ver a su amado convertido en un bicharraco inmundo, gotas de rocio de las que el propio Titono se alimentaba deseando morir de una puta vez.

A pesar de lo graciosa que puede ser la mitologia, y las sabias lecciones que nos proporciona, yo siempre he sido mas de chascarrillos y chistes de mal gusto que denotan las mismas o similares moralejas... en el caso de Titono y Eos y el peligro de los deseos, se me viene a la cabeza la de aquel tio que froto la lampara magica y aparecio el genio.

-"A ver lechon, y tu que coño quieres?"
-"Joder... ni dudarlo un momento, quiero una polla que me llegue hasta el suelo"
-"Sin problema, deseo concedido"

Y el genio le corto las piernas.

Moraleja extraida tanto de un petardo mitologico como de algo mas soez y latino como un mal chiste: Ojito con lo que deseas, que se puede cumplir.

(Continuara... porque todo esto, algo tendra que ver conmigo... no? (Y yo tengo las dos piernas :P), aunque en mi caso, no tenga nada negativo...)

Dim Sum Wok

El otro día, nos metimos en este sitio a comer... la verdad es que yo soy muy amante de los sitios chinos, sin embargo desde que la primera vez que tuve contacto con la quimioterapia, y justo coincidio con que fuimos a cenar a un wok de estos barra libre, me puse hasta las orejas de sushi, y con la quimio, me pase un monton de horas vomitando... asi que asocie el wok del infierno con mi malestar, desde entonces, al igual que en su dia me paso con el tequila, le cogi bastante asquito a estos sitios.

Pero mira tu, que vamos al dim sum (que no se si sera franquicia, o que), y yo por no decir "que no, que no, que a mi me da arcadas" y quedar un poco bien, acepto y...

Me ha encantado... de los wok tipo buffet libre que llevo vistos hasta ahora, es el que mas me ha molado (con esa experiencia anterior era dificil que fuera de otra forma), y probe el dim sum, que son unas movidas hechas al vapor que estan que te cagas y que, sorprendentemente, nunca habia probado.

Lo que me mola de este sitio, es que te llenas un plato de verduritas y se lo llevas al chino empapado en sudor, que te las pasa por un wok con mas mierda que la bombilla de una cuadra, o por una plancha que tiene una cantidad de mierda bastante parecida.

Aunque entre plato y plato, hay que decir que limpian dos veces el wok... palabrita del niño jesus.

Luego el resto, pues mas o menos como en cualquier otro sitio de estos asiaticos, con su puñetera mania de pasar por tempura hasta las pelusas del suelo (que rico) y unos empanados (?¿?) de 7 centimetros de grosor... pero bastante bueno.

Pero bueno... a quien le importa otro chino mas... lo importante es que empieza la semana santa... asi que buena semana a todos, a ver muchas procesiones, y a rezar mucho... podeis rezar porque no os venga un curita cabron y os trate de dar un puntazo, algo que es muy posible (lo dice la estadistica)... pero si no sois tan cristianos como yo, pues al menos pasaroslo bien, aprovechar que lorenzo parece que empieza a desencabronarse, y que a parte de pasos, hay muchos cortos que beber, tradiciones etilicas que cumplir, y estomagos que llenar de torrijas...

Buena semana santa!!!

Sin acentos, pero con alas.

No se si alguno recordareis, hace ya casi un año, aquella experiencia que vivi en un ultraligero... pues bien estos dias de atras por una de esas cosas que a los hijos nos hacen ser unos cabrones, decidimos regalarle a mi viejo, por el dia del padre, un bautismo en ultraligero de media horita, el doble que estuve yo.

Mi padre tiene un panico absoluto y mortal a volar, pero solo le pasa en aviones comerciales en los que dice que: "el no ver ni poder controlar la situacion, es lo que le pone malo", pero siempre afirmo que si lo llevara el, no le daria miedo, y le gustaria... decidimos darle la oportunidad de ratificar esos cojones tan gordos que conllevan la afirmacion.

Y alli nos plantamos el domingo, de nuevo en el aerodromo de casarrubios, con mi padre notablemente excitado, con un ridiculo vale que le preparamos a tal efecto en la mano, esperando un avioncito.

Merecio la pena... merecio mucho la pena... cuando bajo del avion demostrando unos cojones gordos y macizos, y que lo del palo y la astilla es un bulo, tenia una cara de felicidad extrema indescriptible, paso el resto del dia diciendo como habia llevado el avion (salvo en el aterrizaje, todo lo haces tu), gesticulando con las manos y comportandose como un niño de 8 años que acaba de bajar de una montaña rusa.

Asi que os recomiendo esto, no solo para que lo hagais vosotros mismos, sino para que lo regaleis si se da la situacion, porque es una autentica pasada ver a alguien a quien quieres disfrutar de semejante manera.

Me dio un poquito de envidia, porque su vuelta no tuvo nada que ver con la mia... pero asi tengo excusa para volver otro dia... 30 minutos y 60 euros tienen la culpa.

Pero... no habia buenas noticias?

Pues claro que si...

Resulta que tras la ultima resonancia que me hice (alla por mediados de febrero, si mal no recuerdo), y al ir a ver a la oncologa, las imagenes mostraban que a nivel tumoral hay una gran mayoria de necrosis, es decir, lo que es el tumor esta mayoritariamente muerto, remuerto y pisoteado.

Aunque no nos debemos comer las pollas todavia (as MrWolf says), yo tenia unas sanas y ricas celulas en el talamo derecho, responsables principalmente de dar soporte a otras celulas encargadas de la recepcion sensorial (o algo asi), las celulas que dan soporte un buen dia decidieron que su efimera vida seria mas divertida si dejaban de hacer sus labores, cambiaban la alimentacion oxigeno-sana por la glucosa que le ofrecian los donuts fondant con un 130% de azucar y un restante 800% de grasa, y otra serie de cambios que cualquiera en su sano juicio haria (vida sana y triste Vs. living la vida loca)... esas celulas dejaron de hacer su trabajo, dejaron de ser soporte para que yo sintiera la suave brisa marina en mi fea hemicara izquierda, y comenzaron a reproducirse sin degenerarse en absoluto, por no perder telomeros en esta accion, como locas (cosa que DE NUEVO, cualquiera en su sano juicio haria), esto de la reproduccion sin degeneracion creo que es motivo del ultimo nobel de medicina.

Pues bien... ahora, a todas esas celulas crapulas, que se pasaron al lado oscuro, al que todos nos gustaria pasarnos, les hemos dado cera pepinera, lo que no significa que esten reconvertidas y ya se porten bien otra vez, porque yo soy un tipo duro y despiadado, que no hace rehenes... estan muertas... si niños, esto no es bambi, en la guerra muere gente.

Es decir... todas esos millones de celulas necrosadas, ya no representan un peligro para la salud, porque ya no se reproduciran mas, aunque si una perdida de sensibilidad (porque bien con celulas crapulas, o bien con celulas muertas, estas no cumplen su funcion) con la que cualquiera no tendria incoveniente en vivir dadas las alternativas (y que yo recuperare si o si, a pesar de lo que digan).

A parte de esto, en el fragor de la batalla, se producen muchas calamidades, estas a mi me llegan en forma de edema peritumoral, osea, mierda pura y dura que rodea el campo de batalla, y que no deja de ser molesta a las celulas sanas que hay alrededor, que se enfadan y se van a la huelga cuando las presionan un poco (estas volveran al trabajo al desaparecer el edema, cosa que tambien sucedera, aunque es un proceso lento por la zona en la que esta)

En resumen: Lo gordo, que es darle candela a los rebeldes, esta bastante amarrado, los daños colaterales son, ademas de absolutamente normales, causa directa de la batalla, por tanto, a pesar de lo incomodos que puedan presentarse a nivel sintomatico, no dejan de ser señal de que estamos en el buen camino.

Y como mas resumen aun, en palabras de una ilustrisima oncologa: "...Pocas veces, por no decir ninguna, habia visto una evolucion como esta..."

Pero no bajemos la guardia... tumor es cuando muchas celulas cancerigenas se arrejuntan, trazan un maquiavelico plan y hasta se sindican, mostrandose en las resonancias y exigiendo un helicoptero en la azotea y 5 millones de leuros en billetes sin marcar, esos estan bastante jodidos, pero hay facciones rebeldes que tal vez aun no sean lo suficientemente grandes ni esten bien organizadas, que no se han mostrado todavia, que en cualquier momento dan el salto al lado mafioso de la ley... y como se dice en el mus: "Ganar no es suficiente... hay que pisotear y humillar al oponente", asi que chatas... estais jodidas, os habeis equivocado de organismo al que joder.

Nota: (le he dado 700 patadas a terminos medicos y procesos biologicos, lo se... si alguien quiere detalles un poco mas serios, que se ponga en contacto conmigo, algo sobre lo que, dadas las circunstancias, tengo algunos conceptos mas o menos claros, y puede ser tan util, debe ser compartido... no sera tan divertido, pero que podeis esperar de un tio con un pomelo pocho en lugar de talamo derecho)

Bueno, guerras y metaforas aparte... buen fin de semana, y cuidarse mucho que a pesar de lo que pueda molar el crapulismo (?¿?) solo tenemos un cuerpo y lo de vivir rapido-morir joven-dejar un bonito cadaver, solo le gusta y le beneficia a los gusanos... buen fin de semana!!

La ¿Parabola? de las cruces

Dice la historieta esta, que iba un tipo andando mientras arrastraba una cruz por la calle (quien sabe si camino del monte de los olivos, o de la charcuteria), a esto que se le aparece simba entre las nubes y le dice:

-Ey!, lechon!... ande vas con esa cruz?
-Pues ya ves Rey Leon... lo que me ha tocado vivir.
-Venga, que hoy me siento buen rey hasta con las putas hienas... te concedo una cruz mas comoda y mas llevadera.
-Puta madre... podria ser una cruz con traccion a los cuatro palos.
-Dicho y hecho lechon...

Un tras un glorioso y divino "Flush!!", la cruz del tipo se cambio por una cruz 4motion con llantas de 19"

-Que tal, lechon?, a que mola que te cagas?
-Joder, con esto no voy a parar de follar fijo... el caso es que se me clava un poquito aqui en la espalda, y...
-Venga, va, te la cambio otra vez, como la quieres?
-Pues coño, como esta, pero ya que tenga una suspension hidroactiva y unas pegatas vacilonas.

Otro sonoro "Flush", y cruz nueva, a esta ya solo le faltaban la bola de espejitos de la discoteca, y los dados colgando del retrovisor.

-Que lechon?, soy o no soy la polla?
-La verdad es que si... pero es que esta no acaba de gustarme.

Y asi anduvieron toda la mañana, cambiando una cruz por otra, y sin nunca llegar a convencer del todo al dueño, hata que finalmente, tras el ultimo "Flush"

-A ver lechon, me tienes un poco hasta los cojones, asi que a ver si vas quedandote alguna de una vez.
-Hostia!!!... esta, esta!!... esta es cojonuda, esta me encanta!
-Valiente gilipollas... si era la primera que tenias.

Con toda esta historieta de religion de 4º de EGB, lo que quiero es poner de relieve que somos bastante capullos, ya que no solo solemos desear todas las cosas buenas que no tenemos, sino que incluso hasta las cosas malas, parece que tambien las añoramos cuando somos poseedores de otras.

A mi en particular me ha pasado hoy... ayer empece el octavo ciclo de quimio, y pense que seria una buena idea no tomarme la pastillita que te quita las nauseas, ya que la doctora me dijo ayer que el estreñimiento no lo producia la quimio, sino esta jodida pastillita.

Asi que esta mañana he cagado como un marques, pero tambien he estado vomitando y con unas nauseas terrorificas, y tengo un cuerpo de jota que no os quiero contar.

y mientras llamaba a juan, y apenas me tenia en pie, pensaba: "Como molaba no vomitar ni tener nauseas, a pesar de no poder cagar en diez dias", pero recordaba mis estancias en el bater siendo incapaz de cagar y pensando: "Sal de mi!, sal de mi!... abandona mi cuerpo!!, antes un fuerte dolor testicular que esto!!"... y pensaba en que tengas lo que tengas, parecemos no estar nunca a gusto... esta noche ya veremos si me tomo la pastilla roja o la azul (que es la version matrix del "¿tuto o muete?"), haga lo que haga, me jodera un poco, deseare haber elegido la otra opcion, y os lo contare de la forma mas asquerosa posible.

La visita a la oncologa, tuvo otras fantasticas noticias que expondremos mas adelante.

Por ahora, apechugar con vuestros males, corregirlos en la medida de lo posible, y sobre todo, tener un buen fin de semana!!

En ciertas ocasiones...

... no hay nada que decir, en ese caso es mejor permanecer callado antes que decir alguna tonteria (como decia aquel: "Es mejor callar y parecer tonto, a hablar y demostrar serlo")

(JA!, ahora esta sera la dinamica de este blog, no te jode, casi tres años escribiendo incongruencias y ahora salto con estas)

Pero hay cosas que jamas pueden quedarse sin decir... ya sabeis, los "tequieros", los "losientos", los "muchasgracias" y todas esas moñadas cursis, pero lo que tampoco jamas puede quedarse en el tintero es un gran y sonoro:

"Buen fin de semana!!"

Cocinero, cocinero...

Con tanto tiempo en casa, hasta de hacer ñapas laborales y caseras o pelearse con la lavadora, acaba aburriendo, asi que adquieres nuevas aficiones... en mi caso, ahora cocino.

Me va mucho lo de hacer bollitos, madalenas y cosas de esas para merendar, porque como ahora no puedo tomar azucar, grasas, ni casi nada de las cosas buenas que tiene la vida, como el tocino o los donuts fondant, pues me preparo cosas con apariencia cojonuda, pero sanas de cojones.

Asi surge el "bizcocho no apto para tumores malvados", en el que el azucar se sustituye por fructosa, el gluten de la harina de trigo, por harina de maiz, la mantequilla por aceite de oliva virgen, los lacteos por productos de soja y esas cosillas que suenan a "pues vaya una mierda que tiene que salir", pero que al final queda que te cagas.

El resultado fue tan bueno (lo justito para ser comestible), que ya me dio la vena creadora, probe a hacer un coulant de chocolate, que yo tampoco se lo que es, pero lo ponen en los "wok" (del grupo vips) y esta de puta madre... asi que al bizcocho, empece a darle forma de madalena, con los papelitos esos que venden en los chinos, y que son una puta mierda que te cagas, porque la masa se expande y se expande sin control ni fronteras, y te acaban saliendo galletas bizcocheras, que no valen ni para tomar por culo.

Ya tenia claro lo de los papelitos del chino (los moldes, quiero decir), iba a ser un problema, o instalaba contrafuertes en el interior del horno, rodeando cada madalena o tendria que usar un monton de papelillos juntos para que tuviera algo de consistencia... al fin en la segunda intentona consegui que las madalenas no se expandieran...

Luego eche un poquito de colacao a la masa (sano, sano, de ese sin grasa y sin azucar), llenaba la mitad del molde, y metia una oncita de chocolate (sin azucares añadidos) antes de llenar el molde hasta los 3/4... luego al horno, y recien sacado es una pasada (bien pudiera llamarsele coulant)... en cuanto pasan 10 minutos, ya no vale ni para lanzarselo a los niños cuando estan en el recreo, no deja de ser una madalena con sorpresa... pero el interior no esta fundido, que es lo que mola.

Y asi paso algunos ratos ociosos, entre bizcochos y madalenas, aunque tambien me estoy tirando mucho a la cocina tradicional... mucha legumbre, verduras y cosas asi que antes solo comia de lata... increible las judias pintas con arroz que me estoy sacando de la chistera...

(Pupurri) Despues de la tormenta...

...NO llega la calma, Alejandro Sanz de los cojones.

Y es que como recordareis de pocos dias atras, uno de los principales efectos secundarios que tiene para mi la quimioterapia, es el tema del estreñimiento... pues bien, pasados unos pocos dias del final del ciclo, ya marcho como una bomba de hormigon al cagadero, asi que fin de los problemas.

Y una polla

Bien sea por los esfuerzos inhumanos realizados con el estreñimiento a tope, o porque una vez acabado este, habia que sacar todo lo acumulado en 10 dias en un corto intervalo de tiempo, ahora ando un poco jodido con una almorrana.

Ya sabeis que esto no es nuevo para mi, es mas, me estoy convirtiendo en la persona a la que llama su hermano pequeño para preguntarle acerca de problemas de este tipo, solo que yo soy la version 2.0 del "almorrana personal trainer"... que es la que no necesita meter dedos en el culo ni cosas asi.

Lo se, lo se... "joder... siempre cuentas las mismas cosas, igual de coñazo e igual de cerdas"... pues si, pero que quereis, con esta ya son 44 las semanas que llevo de baja, asi que imaginaros a una persona condenada a la inactividad durante ese tiempo... lo raro es que no haya instruido a los mojones en el budismo para pasar el rato.

Aunque este camino ya muestra el final, espero volver al curro, y tener una vida interesante (carmiña... interesante no, estresante) en breve, que espero estrenar con un viajecito en semana santa en el que me pueda lanzar en tirolina desde el atomium.

Y tampoco podia decir nada mas interesante... que tengo que guardar para la proxima, que sera la entrada 500 y ha de ser sonada y rememorada por los tiempos de los tiempos (por ser una puta castaña, claro)

Ahora me marcho a hacerme la resonancia con la que voy a romper esquemas y desencajar mandibulas definitivamente, que mañana sera otro dia.

Por cierto, la encuesta acabo, y ni me di cuenta... al final los resultados no son lo suficientemente esclarecedores como para admitir que yo no estoy en posesion de la verdad universal acerca de la higiene anal... ajo.

Una baja mal encarada

Ayer pensaba yo que de haber sabido que iba a estar mas de 40 semanas de baja (las cumplo este domingo) deberia haberla enfocado de otra manera, por ejemplo yendo a todos los concursos que me fuera posible.

Aunque hay concursos que odio, en general soy un devorador de este formato televisivo, me joden los concursos estupidos que alargan soporificamente (?¿?) durante 40 minutos una decision estupida que podria quedar resuelta en 8 segundos, como el de las cajas que presentaba Jesus Vazquez (grrr), o el de "Toma cero" que hay ahora, que ademas el presentador no me mola nada.

Sin embargo, hay otros concursos molones, aunque un poco chorrilla, desde por la mañana mola ver guerra de sesos, que tiene preguntillas asi de culturilla general, y luego hacen el imbecil bastante, cosa en la que yo seria el puto amo, asi que en este concurso si estimo posible levantarme 2000 eurillos a repartir con algun compañero.

Edito: Perdon por la desconsideracion hacia "guerra de sesos", indispensable unos enlaces: 1, 2, 3, 4... y asin sucesivamente.

A medio dia llega un momento bueno... (aunque la ruleta de la fortuna actual me parezca una mierda frente a la antigua) cifras y letras me ha molado desde que lo presentaba la tia aquella fea hace 20 años, este concurso en particular, me mola verlo con mi vieja porque suelo inventarme las palabras, aunque me falten letras, o me invento los resultados de las cifras, por ejemplo, 7+6=15, 9x3=35, 15x35=263 el exacto... mi madre me mira, arquea las cejas y me grita: "Gilipollas!!!, ya me he perdido!!" y yo suelo deshuevarme... en este concurso tal vez durase uno o dos programas, las cifras se me dan mas o menos bien, las letras como el culo (es lo que tiene no saber leer), asi que podria sacarme entre 602 y 1204L€urazos

Luego llegan "los listos", o como los conoce la gente "Saber y ganar", este me mola un huevo, ultimamente me empezo a sorprender que en la primera ronda podria levantarme 140 o 160 euros, que luego perderia en lo de las preguntas que se mandan unos a otros, pero al final del programa, aunque no superase el reto, y solo durase un programa, yo creo que 80 eurillos me levantaba.

Ahora creo que han cambiado y hay un concurso que presenta Sobera, no se si sera "date el bote" o un formato similar, aun tengo que verlo con detenimiento... puede ser bueno con preguntillas y tal...

Y por la tarde-noche, me encanta el password, y creo que se me daria muy bien, recientemente compramos el juego de mesa, y soy un maquina, aqui estoy convencido de que pasaria la ronda clasificatoria y me sacaria 2500L€uros facilmente.

Y aluego viene el pasapalabra, en el que lo mas a lo que podria aspirar seria al bocata de mortadela, pero que tambien me mola un huevo.

Ahora por la noche en la dos, echan el de ir completando una lista... tambien lo tenog pendiente de estudio.

Me gustaba mucho el formato del 50x15 ¿Quien quiere ser millonario? , aunque yo lo aceleraria un poquito...

A lo que iba... si desde un principio hubiera sabido que iba a estar tanto tiempo de baja, creo que habria intentado ir a algun concursillo, ya no por sacarme unas perrillas, sino por conocer un poco desde dentro ese mundo que tanto admiro desde fuera que son los concursos... y bueno, si entre unos concursos y otros enganchas medio millon de pelas, pues mira tu... a nadie le amarga un dulce. (impuestos sobre premios no incluidos)

Aunque tal vez no hubiera sido demasiado "moral" que tus jefes te vean en la tele sacando pasta y haciendo el moñas, mientras que la imagen que tienen de ti es la de un menda metido en la cama y tapado hasta las orejas con un termometro en la boca.

Si me quedo sin curro, creo que entre busqueda y busqueda, tratare de acudir a algun concursillo de los que me molan.

Y en otro orden de cosas: Buen fin de semana lechones!!!... pasenselo bien, bajo la mantita, en buena compañia y viendo algun concurso chorra es tan buena opcion como cualquier otra.




Con video de regalo... Carolina Cerezuela, yo te admiraba y amaba... errr... sigo haciendolo...

Investigaciones sociologicas... y 2

Como dice Wyoming: "se que votais para hacer daño", asi que a pesar de tener en cuenta vuestros usos y costumbres, yo seguire con las mias, pero me gustaria comentar algunos grandes aportes de los comentarios, he de decir:

-"NUNCA se me había ocurrido que el culo pudiese limpiarse de forma eficaz de pie. Al levantarse uno, los cachetes se juntan poniendo más difícil eliminar los restos de heces que han quedado pegados a la piel[...]" (Perla)

Es cierto... pero no menos cierto es que cuando nos duchamos, lo hacemos de pie, y creo que todos somos capaces (y asin lo hacemos) de meternos a bob esponja lleno de espuma (o en su defecto la mano, para los detractores de esta herramienta) hasta el colon transversal si es necesario, para dar la higine necesaria al culo... por tanto no veo diferencia entre la posicion de pie tras cagar o en la ducha... ergo las capacidades de eliminacion de mierda de pie NO quedan en duda.

-"¿Has pensado meter la mano por detrás para que no te molesten los cojoncillos? Es decir, pasando la mano por la espalda, no por la barriga...[...]" (Jose Angel)

Se me antoja una imagen en la mente: la de unos cojones siendo literalmente cizallados entre la tapa del bater y el propio cuerpo portador de las gonadas al desplazarse hacia delante... yuyu, yuyu...

"Como todo el mundo sabe (sea tipo o tipa) uno se limpia desde el perineo hacia la espalda (no al revés)" (Jose Angel)

Algo con lo que estoy muy de acuerdo (Ya lo decia NoFX en "My vagina": "And when I wipe my ass, I go from front to back, Cause I don't want a bladder infection") y es perfectamente compatible con hacerlo de pie, no tanto con hacerlo sentado, salvo que te cizalles previamente las pelotas, y empieces con el brazo en la espalda, porque metiendo la mano por delante, no veo yo como limpiarse "From front to back" empujando las zurraspas...

De todas formas, esta claro que yo soy el raro, si alguien me hubiese preguntado hasta la semana pasada: ¿Como te definirias?, yo habria respondido:"Como un tio normal", pero a partir de esta semana: "Soy raro de cojones, meo sentado y me limpio el culo de pie..."

La encuesta sigue abierta, espero no ser la unica persona en el mundo que lo hace de semejante manera... quiero defensores que aporten hechos antropologicos que demuestren que estoy en posesion de la verdad absoluta...:P

Felices fiestas!!

Pues eso, que Feliz Navidad (aunque un poco pasadito), y buena entrada de año, que nos hace falta!!

Disfruten ustedes de las fiestas (que aunque no nos creamos lo de la virgen del Pilar y la desactivacion por su parte de las bombas que atravesaron la basilica, no perdonamos un 12 de octubre sin tocarnos los huevos en casa) con la familia, los amigos, o con lo que disfrute cada uno.

Feliz 2010!!

Conjugacion olfattiva

Ayer discutiamos vivamente en el viaje de vuelta a casa acerca de lo inapropiado de peerse en un habitaculo de tan reducidas dimensiones como es un coche, y al final pues como la discusion no llega a buen puerto nunca, salta la orden de "porque lo digo yo", vamos el imperativo puro y duro.

Asin que como las broncas siempre hay que acabarlas de forma divertida o con mas bronca, pues decidimos hacerlo con mas bronca, hemos hablado de imperativos y de un verbo rarito... pues hale, no se nos ocurre otra cosa que ponernos a conjugar el verbo peer, para poder decir con autoridad en la mano y un asiento de la real academia en el culo: "No te peas en mi coche, coño", y tuvimos algunas dificultades (diferencias de opinion mas bien) sobre todo con el imperativo. (y con no recordar como se llamaban las distintas flexiones, que para mi habia presente, pasado (perfecto e imperfecto), futuro y condicional... pero ahora tienen unos nombres cojonudos para que los niños se crean que en lugar de conjugaciones son gormitis o algo asi y se los aprendan, pensando que es el planeta de procedencia.)

Asi que siempre haciendo cosas utiles y de provecho para la humanidad, os dejo con una conjugacion completa (los que se forman con haber+participio, que no recuerdo como se llaman no los pongo porque no tienen gracia) recopilada para disfrute de vuestras retinas, y para futuras y emocionantes discusiones que podeis tener a partir de este verbo tan especial.

Flexión solicitada: Presente de indicativo

1a. pers.sing. peo
2a. pers.sing. pees
3a. pers.sing. pee
1a. pers.plur. peemos
2a. pers.plur. peéis
3a. pers.plur. peen

Flexión solicitada: Pretérito indefinido de indicativo

1a. pers.sing. peí
2a. pers.sing. peíste
3a. pers.sing. peyó
1a. pers.plur. peímos
2a. pers.plur. peísteis
3a. pers.plur. peyeron

Flexión solicitada: Condicional simple

1a. pers.sing. peería
2a. pers.sing. peerías
3a. pers.sing. peería
1a. pers.plur. peeríamos
2a. pers.plur. peeríais
3a. pers.plur. peerían

Flexión solicitada: Pretérito imperfecto de indicativo

1a. pers.sing. peía
2a. pers.sing. peías
3a. pers.sing. peía
1a. pers.plur. peíamos
2a. pers.plur. peíais
3a. pers.plur. peían

Flexión solicitada: Futuro imperfecto de indicativo

1a. pers.sing. peeré
2a. pers.sing. peerás
3a. pers.sing. peerá
1a. pers.plur. peeremos
2a. pers.plur. peeréis
3a. pers.plur. peerán

Flexión solicitada: Presente de subjuntivo

1a. pers.sing. pea
2a. pers.sing. peas
3a. pers.sing. pea
1a. pers.plur. peamos
2a. pers.plur. peáis
3a. pers.plur. pean

Flexión solicitada: Pretérito imperfecto de subjuntivo

1a. pers.sing. peyera o peyese
2a. pers.sing. peyeras o peyeses
3a. pers.sing. peyera o peyese
1a. pers.plur. peyéramos o peyésemos
2a. pers.plur. peyerais o peyeseis
3a. pers.plur. peyeran o peyesen

Flexión solicitada: Futuro imperfecto de subjuntivo

1a. pers.sing. peyere
2a. pers.sing. peyeres
3a. pers.sing. peyere
1a. pers.plur. peyéremos
2a. pers.plur. peyereis
3a. pers.plur. peyeren

Flexión solicitada: Presente de imperativo

*
2a. pers.sing. pee
3a. pers.sing. pea
1a. pers.plur. peamos
2a. pers.plur. peed
3a. pers.plur. pean


Al ser ¿pronominal intransitivo? (ni puta idea de estas cosas), al meterlos en frases hay que ponerle los ¿pronombres? en plan: "yo me peo" "tu te pees", y donde tuvimos dificultades es en el imperativo de nuevo: que supongo que quedara: peete, pease, peamosnos, peedos, peanse... y es que lo de peedos, me suena a mierda (y mas me huele)

Nota: he debido dejarme la mitad de las conjugaciones... asi teneis algo guay que hacer el fin de semana

Bueno, habiendo demostrado que yo no soy mucho de letras (y poquito poquito de ciencias) y que con dificultades aprendi a leer (a eso lo llamabamos preterito perfecto), me despido de ustedes deseandoles un cojonudo fin de semana!!

Actualizacion: He pensado que no podia dejaros sin la herramienta magica que ha permitido todo esto y cosas mas chulas como crear la flexion del participio como adjetivo verbal con prefijos contra-bi-circun- en femenino singular: contrabicircumpeída (toma, toma, y tres veces toma, ahora mismo cambio la contraseña de mi correo, y sin meterme con los pronombres encliticos, que ya es la rehostia), que es esta

Vejiga y coches.

Cuentan las malas lenguas, y yo, logicamente, ni contrasto, ni averiguo, ni me molesto en saber si puede o no ser cierto (el juego que os doy, coño!), que un porcentaje significativo de fallecidos en accidentes de trafico, se deben a que tu vas conduciendo tan normal, pues como vienes haciendo los viajes, cargado como los gitanos, discutiendo con la señora, y esperando una gasolinera de esas que se ven desde la carretera para no desviarte mucho para echar un caldete, porque ya te meas como un señor mayor...

Inciso: me encantaria que en los carteles de la carretera se indicara la distancia del desvio a la gasolinera, porque estoy hasta las gonadas de meterme en un desvio y atravesar 15 pueblos para echar un pis, pero esto ya es otro tema.

...Pues bien, en esta tesitura, diox no lo quiera, y la fisica menos, te das un golpe con un camion que, delante tuya, circulaba a 70... como eres un conductor responsable y te mola hacer caso a los anuncios de la dgt, puesw tu llevas tu cinturon.

Llevar el cinturon en segun que accidentes suele partir el esternon (algo bastante mas llevadero que salir despedido, es cierto), y aqui viene la leyenda, tambien suele servir para reventar vejigas si estan lo suficientemente llenas, con los problemas que ello conlleva.

Creo que se lo oi decir a un tio ducho en estas lides, que muchas muertes, o complicaciones en accidentes de trafico, aparentemente sin mucha importancia, se deben a infecciones internas masivas porque llevabas 170 kilometros meandote, y con la vejiga tensa como la tela de un tambor, el impacto que puede partir un esternon facilmente, que no hara con un globito de peseta.

Insisto, no se si sera una leyenda urbana o un invento de la cocacola para que paremos mas a menudo a mear y de paso comprar unas bebidas y unas patatuelas... yo se lo oi decir una vez a un bombero, que para mi son la version fisica de los señores de barba y gafas (maximo respeto garantizado)

Y todo esto a que?, pues porque aunque el puente fue la semana pasada (ya se nota, cabron, vaya 6 dias de desaparicion que te pegaste), conviene recordar siempre que hay que conducir con cuidadito, con el cinturon y con la comodidad que da una vejiga parcialmente vacia.

Asi que si salis por ahi con el coche... buen fin de semana y cuidadin en la carretera, y si no salis, meteros bajo la mantita en el sofa, con la calefaccion puesta, viendo una buena peli, hasta que no podais aguantaros mas los pises...

Buen fin de semana!!

El decalogo NO de diox.

Voy a hacer un nuevo intento para dejar de morderme las uñas, pero esta vez tendre este valiosisimo decalogo de 3 puntos (?¿?) siempre en mente, por lo que me sera infinitamente mas facil conseguirlo (ademas, a la tercera va la vencida)

Ultimate-decalogo de 3 puntos (?¿?) para dejar de morderte las uñas:

1.- Cepillatelas muy a menudo (las uñas, si no te dejan otra cosa), en cuanto nos vemos un trozo de bizcocho bajo las uñas, o un pegote de mermelada a modo de pintauñas, nos cuesta resistir la tentacion de desayunar sobre la marcha, y aprovechando que el pisuerga pasa por nosedonde, pues ya te lias a labrarte las uñas.

2.- Una lima siempre encima: Al final la mitad de las veces que te llevas los dedos a la boca es porque tienes un "piquito" que sobresale o cualquier otra imperfeccion que consideramos aun mas horrorosa que tener las uñas a la altura de la primera falange de los muñones, asi que procedemos urgentemente a su reparacion con la unica herramienta que tenemos a mano... los dientes... mejor lleva una lima encima, y la usas para las correcciones, ten una en el coche, una en cada pantalon y una en cada chaqueta.

3.- Procura no estar a expensas de un diagnostico medico que pueda ser fatal durante tu periplo antionicofago, que pueda traducirse en "cierto" nerviosismo...

Asi tenian que ser todos los decalogos, con 5 puntos o menos, que si no cuesta acordarse de todos los puntos.

Actualizacion que me ha dejado de piedra: Un decalogo (aun escrito sin acento) NO TIENE PORQUE contener 10 puntos!!! (decálogo: 2. m. Conjunto de normas o consejos que, aunque no sean diez, son básicos para el desarrollo de cualquier actividad.)... tocate los cojones mariamanuela, yo queriendo cagarme, como siempre, en la lengua castellana y en los sillones de la real academia, y resulta que la payasada es correcta... con esto de los nuevos planes de estudio, cada dia nos ponen mas dificil a los tontos quedar como tal.

Wishlist '09 pt.II

Volvemos a lo que toda la vida se ha llamado la carta de los reyes magos, version AccentLess

Mucha gente (todos) dice que tengo unos gustos mas cercanos a un viejuno de 236 años que a un lozano y vigoroso muchacho de 30 años... y tienen razon (a pesar de que soy lozano y vigoroso)

Saldria a tomar algo con las zapatillas de andar por casa y el batin, me gustan los pantalones vaqueros de toda la vida, sin desteñidos y rayas raras, y me encantan los accesorios viejunos.

Tal vez sea porque tengo alma viejuna?¿?... no!!... la respuesta esta en que me gusta servirme de la experiencia que destilan nuestros ancianos para mi propio interes (ya), y por eso adopto muchas de sus conductas y articulos (como el skyjama con ventanilla cagadera)

Pues bien, uno de estas cosas adoptadas del mundo viejuno es el monedero viejuno, que es el que me gusta llevar.

Pero ya no hacen monederos como los de antes, y las versiones actuales son un poco mierdosas, asi que salgo a monedero por año.

Tambien puede ser que como estoy asquerosamente podrido de pasta, estos monederos no estan preparados para mi, y claro, tanta moneda de 2000L€uros (de laS que siempre llevo una docena encima), lo destrozan enseguida. (JA!)

En cualquier caso, en la imagen se aprecia el monedero viejuno y su nivel de destruccion lo que lo convierte, obviamente, en el segundo articulo de mi wishlist.

Allanamiento de morada.

Esta mañana me he levantado agotado, porque me he pasado toda la noche soñando y ahostiandome con unos vendedores de esos que van por las casas colocando enciclopedias.

El caso es que llegaba a casa de mi madre, que estaba a punto de firmar un contrato para comprar alguna cosa de esas, y me ponia a discutir con los vendedores, la discusion se iba elevando, y al final nos liabamos a hostias.

Asi que me he despertado, con mas mala leche que diox talento, y con esta joyita en la cabeza (un must see como la copa de un pino), allanamiento de morada.(aqui lo podeis ver grandote)

De todas formas, siempre he respetado mucho a esta gente, por mucho que se les pueda tildar de pedazo de cabrones, tengo un colega que en su dia trabajo de estas cosas, y el tio no dejaba de ser un currante a las ordenes de un grupo sin escrupulos y de un sueldo 100% variable... asi que el tio se vino a vivir a Madrid con su abuela, con una mano delante y otra detras, y esto es lo unico que le salio.

Tambien es cierto que tras los tres primeros engaños, el tio dejo el curro y tuvo que volverse con sus padres... un tio bastante entero (a pesar de mantenerme el saludo)

Bueno, sirva todo esto para plantar un corto que me parece brillante y muy didactico.

Whislist '09 pt.I

Este año, he propuesto que por navidades, los regalos sean regalos crisisticos (como es la palabra que define lo relativo a la crisis?, dudo que sea crisistico, pero bueno, no debe existir la palabra (ya), por eso se dice gabinete DE crisis y no crisistico) y como otros años, me repatea que la gente se gaste un pastizal para dejar los regalos en un armario, pues hemos propuesto volver a la carta esa de:

"Queridos reyes magos, como este año he sido bueno, pues quiero que me traigais..."

Y para dar ejemplo del tema crisistico, he elaborado mi carta a los reyes magos con cosas baratas, practicas y que realmente necesito.

Como primer regalo quiero el mitico CASIO F-91W (o similar), un reloj que marco una epoca y rara vez la hora correcta (no... es broma, era la precision de un reloj atomico llevada a tamaño de muñeca).

Seria bastante interesante tenerlo este año, porque sabiendo lo gilipollas que es la raza humana, ya va quedando poco para que pase de ser "Aquel reloj que tenia cuando me pajeaba con el catalogo del venca" a ser "un articulo retro, que se subasta en ebay por 50 veces su valor"... y paso de esas mierdas.

Yo nunca llevo reloj, pero si me estoy dando cuenta que para el gimnasio me vendria muy bien, hay que controlar el tiempo que se esta rodeado de tanta testosterona antes de que te afecte, y aun mas util en la sauna, para no permanecer expuesto mas tiempo del extrictamente necesario en un ambiente tan marcadamente homosexual.

Pero por otro lado, en el gimnasio, y sobre todo en la piscina, sabes que vas a pegarle de hostias contra las corcheras, asi que paso de llevar un reloj que cueste mas de 10 o 15 leuros.

Ademas me gustaria que el reloj fuera digital, porque con lo que me costo aprender a leer, lo de las agujitas iba a ser un sindiox infiernal, y como tenga que pensar para ver la hora, en el siguiente largo fijo que me ahogo.

De todo lo anterior se desprenden las siguientes caracteristicas:

Reloj barato
Reloj water-proof
Reloj hostion-proof
Reloj digital
Reloj cronografo (toma!)

Creo yo que el reloj que mejor cubre todas estas caracteristicas es el antes citado Casio F91W.


Y no estoy de coña, realmente quiero ese reloj para estas navidades, y asi lo he puesto en mi carta de los reyes magos.

(siempre sera un bien revalorizable cuando idiotas de todo el mundo traten de conseguir uno de estos "articulos retro")