Sin acentos, pero con alas.

No se si alguno recordareis, hace ya casi un año, aquella experiencia que vivi en un ultraligero... pues bien estos dias de atras por una de esas cosas que a los hijos nos hacen ser unos cabrones, decidimos regalarle a mi viejo, por el dia del padre, un bautismo en ultraligero de media horita, el doble que estuve yo.

Mi padre tiene un panico absoluto y mortal a volar, pero solo le pasa en aviones comerciales en los que dice que: "el no ver ni poder controlar la situacion, es lo que le pone malo", pero siempre afirmo que si lo llevara el, no le daria miedo, y le gustaria... decidimos darle la oportunidad de ratificar esos cojones tan gordos que conllevan la afirmacion.

Y alli nos plantamos el domingo, de nuevo en el aerodromo de casarrubios, con mi padre notablemente excitado, con un ridiculo vale que le preparamos a tal efecto en la mano, esperando un avioncito.

Merecio la pena... merecio mucho la pena... cuando bajo del avion demostrando unos cojones gordos y macizos, y que lo del palo y la astilla es un bulo, tenia una cara de felicidad extrema indescriptible, paso el resto del dia diciendo como habia llevado el avion (salvo en el aterrizaje, todo lo haces tu), gesticulando con las manos y comportandose como un niño de 8 años que acaba de bajar de una montaña rusa.

Asi que os recomiendo esto, no solo para que lo hagais vosotros mismos, sino para que lo regaleis si se da la situacion, porque es una autentica pasada ver a alguien a quien quieres disfrutar de semejante manera.

Me dio un poquito de envidia, porque su vuelta no tuvo nada que ver con la mia... pero asi tengo excusa para volver otro dia... 30 minutos y 60 euros tienen la culpa.

Helena con "h" y las mariposas

Esto data de hace como un millon de años, cuando pensaba que jamas podria ser una persona de provecho en la que alguna dama pudiera fijarse.

(Años mas tarde lo confirme, asi que me pase al engaño y la estafa para engatusar señoritas)

Como (casi) siempre, andaba yo acoplandome al botellon-plan de algun amiguete, donde no iba a conocer a nadie, plan que siempre me ha encantado, porque implica que tampoco me conocen a mi, y eso suele ser una gran ventaja.

Alli conoci a la bella Helena, la protagonista de la noche, ya que era su cumpleaños. Despues del tiempo necesario de charla para demostrar que puedo mantener la picha en la bragueta durante unos instantes, saque al idiota que llevo dentro y supongo que empece a cagarla con cosas del estilo "Pero eres helena con "h" o Elena sin "h"?"

Luego vino una acalorada discusion sobre que el detergente sea sin "h" y su nombre fuera con "h"... y asi parece que cai en gracia con la tonteria de la "h" y con la estupidez de llamarla constantemente "Helena con hache"

Estaba claro que lo que realmente estaba pasando es que se sentia en deuda con el grupo social que yo mismo estaba representando, el irreductible grupo de minusvalidos mentales del parque del oeste... asi que me dio algo de cuartelillo durante esa noche.

Algo de cuartelillo significa que no me tiraba cacahuetes mientras yo hablaba... algo que ya es un logro... no... en general estuvo divertido, tanto que al final, cuando me marchaba (porque yo antes curraba los domingos tambien, y tenia que dormir para no arriesgarme a morir desmembrado en una fresadora) le dije que tenia que llamarme, y le di mi telefono (el de casa, claro!, entonces se llamaba a los sitios y no a las personas)

En mi interior siempre he pensado (o he querido pensar) que la llamada que atendi el lunes siguiente, era ella, pero al levantar el telefono, nadie contesto, se oian como unos platos de fondo, pero despues de un momento colgaron, y fin de la historia.

Y la moraleja de la historia (nada de dejar entrever que ligando soy lo peor para nada, tiene que haber moraleja) es: que hubiera significado algo tal que asi?:

-Si, digame?
-Hola, soy Helena con "h"
-...
-...

Pues seguramente lo mismo que si esta mañana me hubiera cepillado los dientes durante un par de minutos en lugar de un minuto y medio, o si me hubiera quedado en la cama en lugar de acompañar a Terroncito al metro... (solo que igual habria metido antes, con lo de helena con "h", quiero decir :P) jodias mariposas y los huracanes que provocan...

Como nota de ternura y color, durante bastante tiempo tuve la esperanza de encontrarmela por Conde de Casal (donde me dijo que vivia), y hacia el kilometro y pico hasta Pacifico que antes hacia en autobus cuando volvia de currar, andando... o a la inversa cuando iba... la esperanza desaparecio el dia que deje de recordar su cara... y a traves de la gente que conocia tampoco pude conseguir su telefono... eran todos tan acoplados y borrachos como yo...

Esta claro... se me da mejor (menos peor) escribir de heces o prepucios...:P

Esos carriles bici

La semana pasada tuve oportunidad de darme una vuelta por la calle hermanos garcia noblejas, yy me llamo mucho la atencion que el carril bici estaba totalmente inutilizado por unas las vallas de la foto colocadas a conciencia cada 20 metros, bien ataditas con alambre para que no se puedan quitar (una fotillo que hice-->)



Asi que tanto trabajo vi en la colocacion de estas vallas, que incluso pense que no se habia hecho con mala leche y falta de criterio (que es mucho pensar), y lo que pense es que el carril estaria recien pintado esperando a que estuviera todo sequito para que retiraran las vallas y devolvieran su disfrute a los ciclistas.

Vamos, que tal vez no haya nada ni nadie en lo que cagarse hoy... desde cuando ha existido algun problema/chapuza/falta de criterio/dejadez en un carril bici.








Vale, vale... la mitad estaran montadas o seran fakes de esos... pero anda que no tendrian gracia...:P

Pollas a go-go

(peligroso SEO... vengas buscando lo que vengas buscando, puedes leer igualmente, aunque no haya fotos)

Sabiais que este momento llegaria, ya lo adelante en el ultimo post, lo que jode es que sea tan pronto...

Con esto ya supondreis que de lo que voy a hablar es de mis higienes en las duchas de la piscina municipal, y su compañia por parte de cienmil millones de nabos.

Y es que yo me tenia por alguien a quien no le escandalizaria ningun tipo de conducta, y menos en lo tocante a este tipo de faenas, pero me he dado cuenta que no me siento comodo cuando estoy rodeado de tios frotandose los cojones.

Y es que mires donde mires, ahi las tienes.

Ahondando un poco mas en el tema que no es "soy un poquito MENOS homosexual de lo que me temia", os hablare de las cosas que me han llamado la atencion (ojito las retinas)

1.- Como yo voy por las mañanas, en ese horario solo nadan parasitos como yo (tios de baja, parados, excedentes, etc...), o viejunos.

Centrandonos en este segundo grupo, yo tenia entendido que a partir de cierta edad, los cuerpos menguan, no se que edad sera esa, pero seguro que menos de 372 años, que es la media que hay en mi piscina, es... no es que estuviese equivocado, es que parece como si toda la altura perdida por estas personas se convirtiera magicamente en longitud de sus geyperman.

Es que hay cada uno que gasta un cipotron de tomo y lomo, y a los honrosos propietarios de tales herramientas, ademas, hay que reconocerles el perfecto estado de estas, que poseen la piel mas tersa de todo su cuerpo.

Podria alabar aun mas las lindeces de estos organos reproductivos seniles, pero entonces empezaria a pensar que "soy un poquito MAS homosexual de lo que me temia", y ya que tanta inquietud y desasosiego paseando por un bosque de nabos me dice lo contrario, aprovechemos la tesitura para no caer en el error.

2.-Hay mucho metrosexual con los cojones afeitados, y eso me hace sentirme bastante inferior, aunque en el fondo tenga claro que el unico inferior que puede haber en estas circunstancias es el que se acerca un aparato electrico y cortante a los cojones, cuando estoy en la ducha, veo esos pubis tan cuidaditos, y luego miro para abajo y me acuerdo de ali-g... "Pues yo parezco una alfombra"... y claro, pues te vienes un poco abajo...

Menos mal que luego aparece un viejales con un aparato con un grosor como una morcillaca de burgos inflamada, que deja al homosexual de los cojones afeitados a la altura del betun...

Y con estas tonterias paso el rato, como no empiece pronto a currar, no se como puedo acabar...

karting V2.0

El fin de semana pasado (se me acumula el trabajo)estuvimos unos pocos en los santos de la humosa echando unos karts a 60km/h a 3 centimetros del suelo.

Que voy a contar que no se sepa, es divertido de cojones, te lo pasas de puta madre, y encima cuando acabas te tomas unas cervezas.

El problema es que empezamos a tener una edad, y ya hasta las cosas mas (aparentemente) inofensivas, nos dejan secuelas jodidas, en mi caso, despues de una semana, aun tengo un moraton cojonudo en el costado de las hostias que me daba con el asiento en las curvas (aqui quedaria de puta madre hablar de los G's, y de la preparacion fisica que NO tengo y bla, bla, bla... gilipolladas, soy un mierda, y un leve toque me amorata la piel.

En resumidas cuentas, primeras 2 noches con dificultades para dormir, hacer movimientos un poco tecnicos, y en general para cualquier cosa que implique respirar, y hasta el mismo dia de hoy, dificultades para entrar y salir del coche, y para hacer las labores del hogar (espero que terroncito siga leyendo esto...:P)

Pero me he dado cuenta de mas cosas, y mas preocupantes que tal vez no se vayan con una aplicacion de calmatel, yo antes era bueno en esto de correr, que coño bueno, era la puta maquina!, rara vez alguien me alcanzaba, como es posible que esta ultima vez hiciera unos tiempos tan lamentables?!?

Busque respuesta en multitud de causas plausibles, como el peso de mis pesadisimas megamazas-lastre que estoy adquiriendo en el gimnasio, el miedo de los demas competidores y el consecuente boicot a mi kart, equivocarme y coger el triciclo en lugar del vehiculo a motor... cosas que pueden pasar de forma habitual... pero no, no pretendo engañar a nadie (JA!), acabando la carrera y centrandome en mi conduccion, me di cuenta de algo mucho peor.

Tengo miedo.

En serio, recuerdo otros dias de karting en los que en segun que curvas, frenar y/o aflojar era de cobardes, curvas en las que el ultimo dia a 15 metros, ya estaba levantando y/o cagandome en los pantalones.

Asi que algo ha cambiado en mi, podria decir que ahora soy un acojonado... podria... pero en su lugar dire que la edad me ha vuelto una persona cauta y precavida que ve mas alla del ocio instantaneo, considera las responsabilidades adquiridas para con su familia, y vela por el bienestar de sus allegados a traves del suyo propio.

Un acojonado, vamos.

Mil perdones

Vaya un tipo canallesco que estoy hecho, digo que vuelvo, y me paso 4 dias desaparecido...

Pues resulta que la semana pasada fue lo del beers&blog (el viernes y sabado, para los higados resistentes), que debio ser precedido por el blogs&ciencia, al que a pesar de que me habria encantado ir (aunque habria aparecido frente al prado, en lugar de en alcobendas), no pudo ser, y a lo de las birras que iba a ser luego tampoco, pero no quise perder la oportunidad de quedar con Dorwinrin y hacer un pequeño previo.

Asi que ya tenia preparado el repertorio de chascarrillos de cuando quedas con alguien que no conoces... ya sabeis:

1.- Y que?, vienes mucho por aqui?... parece un sitio de moda, eh?
2.- Estas segura que tienes mas de 18 años?
3.- No se de quien me habla, yo he quedado aqui con mi abogado

Porque dado que no tengo ni puta idea de futbol, y mi conocimiento de la actualidad se estanco en la emision de VIP noche, podia darse el caso de una situacion violenta e incomoda de esas de las que no te queda otra que hablar del tiempo.

Pero nada mas lejos de la realidad, al final Dorwinrin resulto ser un tipo cojonudo con el que me encontre muy comodo charlando, de esos que saben guardar un secreto...:P

Pero despues de este poco de peloteo extremo (no nos comamos las pollas todavia), no esta de mas saber que no debeis perder el norte a la hora de quedar con desconocidos, asi que por lo que pueda pasar, dejarle claro a vuestras madres donde y con quien vais, a ser posible nombre y apellidos y una fotografia reciente, en cuanto a donde... bueno, como no quiero castigaros a un solo bar, mejor os meteis un gps en el ojete... bueno, en el ojete no, a ver si os lo van a encontrar muy rapido.

Como digo, a mi no me hizo falta nada de esto, y finalmente se porto bien conmigo (seguira haciendolo...:P)y no me devolvio a casa troceado en una caja de carton por FedEx.

Asi que ya sabeis, ahora que se acerca el fin de semana, las juergas locas, y el febril impulso de conocer lo desconocido... cuidadin, cuidadin.

Buen fin de semana!!

En que consumes tu tiempo?

Ya esta... otra semana mas que se va y sin hacer ni el huevo... esto de poder autogestionar tu tiempo para repartirlo como diox te dio a entender es una putada, porque al final:

Labores pendientes:

1.- Recoger, limpiar un poco la casa y darle lustre a la cofia preparando comiditas
2.- Hacer un poco de trabajo (tele-trabajo lo llaman... JA!)
3.- Ir al gimnasio/piscina para ponerme como un esteroide con patas
4.- Tomar unas cañitas con los amigos para darle la patada al esteroide, y dar la bienvenida a la grasaza
5.- Ver muchas peliculas (no pornograficas), leer muchos libros (bueno, dejemoslo en "aprender a leer"), ir a museos, exposiciones, pasear por las calles y decir cosas moñas a las guiris.

Pues bien, al final, labores reales que desarrollo:

1.-Tocarme los cojones vilmente hasta perder todo rastro de vello y dejarlos relucientes como bolas de adivinacion.

Y lo peor es que tampoco es verdad, porque asi al menos podria decir: "En mi convalecencia (JA!), me paso es dia descansando, por prescripcion medica mas que nada", y al menos no sonaria muy parasito... pero es que encima ni siquiera es asi, me paso el dia haciendo gilipolleces, y recados chorras, como ayer que me voy a recogerle unos zapatos a mi hermana a un sitio de esos que yo pensaba que solo valian para hacer copias de llaves.

-Buenas, vengo a recoger estos zapatos (le doy un papelito verde)
-Como son?
-?¿?
-Los zapatos, sabes como son?
-Te he dado un papelito verde
-Eh... si, pero para encontrarlos mas facil, pues...
-Son zapatos de tia, son 2, y son los que tienen un papelito verde con el mismo numero que el que te he dado yo a ti... supongo

Logicamente esta conversacion no se produjo, pero que ganas me dieron de decirle algo de los papelitos verdes...

Y claro con discusiones intrascendentes de este tipo

-Me das cuarto de pimenton dulce
-de la vera?
-... (ya la hemos cagado)

Pues me paso los dias, y me acuesto por la noche y pienso... "mañana gimnasio, piscina y luego el Spa, luego voy a la compra y prepararo una merluza en salsa verde para servirsela a terroncito por la noche con unas velitas, limpio la casa y me veo distrito 9 que la tengo bajada desde hace una semana (aunque casi seguro que es porno)"

Al final, bajo al perro, me hago un lio intentando comprar un palo para la fregona, y al mirar el reloj son las 19:00, y llevo despierto desde las 7:00

Me cago en la falta de organizacion... me faltan horas por todos lados, ahora que es cuando menos hago.

Bueno, el fin de semana pinta bien, porque como me lo van a dar parcialmente organizado, pues asi no la cagare.

Buen fin de semana a todos, un saludo muy especial a todos los que acuden al Ciencia&blogs (o al reves) yo solo podre hacer un previo (ni siquiera el beer&blogs... snif) , eso si, en la mejor de las compañias, alguien que podra decir luego con autoridad ante todos los presentes: "AccentLess?... ese es un gilipollas", pero asi, con peso...:P

Lo dicho, organizarse bien, o mal, o como os salga del cimbel, pero tener un buen fin de semana.

La martingala

Dicen las malas lenguas, sobre todo las que se dedican a hacer los popups del internete, que podemos ser mas listos que la banca de los casinos con un metodo sencillito llamado Martingala o Martingale.

Asi, a lo bruto, el metodo consiste en lo siguiente: Nos sentamos en la ruleta, y tratamos de agenciarnos a una rubia tetona para que, ya que vamos a quedar como el culo, al menos pueda alegrarsenos la vista.

Debemos apostar siempre al mismo color, tomamos una apuesta inicial de 1L€uro (por ejemplo, aqui ya va el poder adquisitivo de cada cual)... si perdemos, volvemos a apostar EL DOBLE CADA VEZ al mismo color, y si ganamos, empezamos desde el principio, asi nos aseuramos siempre una ganancia de un L€uro.

Imaginaos que ganamos la tercera vez, hemos perdido, por tanto, las dos primeras, es decir 1+2L€uros, y a la tercera que apostaremos 4L€uros, ganamos 4L€uros, balance, hemos ganado 1... a volver a empezar.

Si no conseguimos ganar hasta la septima vez, habremos perdido en las 6 primeras 1+2+4+8+16+32=63L€uros, pero la septima jugada nos reporta 64L€uros de beneficio 1,2,4,8,16,32,64... luego volvemos a ganar un L€uro.

Y explicado esto, lo sencillo es decir: "y muy mal se tiene que dar para que salga rojo 7 veces seguidas un mismo color."

Pues bien, por ahi hay tios con su barba y sus gafas que saben mucho de numeritos y cosas de esas de listos que pueden demostrar que la unica forma de que la martingala funcione es tener un colchon de dinero inicial infinito, para ningun otro valor se puede esperar un resultado distinto del de la ruina del jugador... y con pasta infinita, pues paso de ir al casino, y directamente me lo compro, que es la forma que tendre segura de ganar siempre... siendo yo la banca.

Amen de que te fichen rapido y te manden a morfeo para que te invite amablemente a abandonar el casino, o simplemente llegues (antes de ganar) a la apuesta maxima, y te tengas que joder por lo legal.

Si estais interesados, el script de mathlab para hacer las simulaciones, junto con una explicacion de verdad (de gente que se sabe las tablas de multiplicar, no como yo) esta disponible en quince millones de sitios diferentes

Pepa Rus

Un tio que es la brillantez hecha persona, ha tenido a bien escribir: "[...]pasar todos los días un ratito por aquí, que es muy bueno para la risa y muy malo para todo lo demás."

Me he reido pensando al leerlo y al pensar el sentido de la frase, en el que he pensado, principalmente, es en el de que descabezo muchas cosas, insulto, critico, etc... cuando el mas criticable soy yo, pero bueno, bla, bla, bla...

Esto era una introduccion simplemente para alabar (no nos comamos las pollas todavia) lo que es de ley alabable, y para demostrar que no siempre soy critico y falton y a veces echo flores.

El caso de hoy se remonta a la semana pasada (creo), estuvimos en la sala Tarambana (alla por carabanchel) viendo Trapos sucios, hasta aqui nada del otro jueves, bueno, en honor a la verdad, me molo bastante, tanto la sala como el espectaculo, pero, y a lo que voy, nos encontramos alli a Pepa Rus, que es la actriz que encarna a la Macu de la serie Aida (ya sabeis la del hijo negro de Luisma)

Pues bien, Pepa Rus, la Macu, no solo no es fea y no es un callo como yo pensaba cada vez que la veia aparecer... es una pedazo de hembra!!!

En serio, me quede totalmente flipado, aparte de ser guapisima esta bastante buena (quiero decir, mil de buena), lo unico que podria echarsele en cara (no sigas por este camino, campeon, que ibas muy bien) es que es muy bajita, como un pokemon o asi... no, fuera de coñas, es muy chiquitilla, lo que no es un defecto, tal vez incluso sean mas puntos a favor, para gustos colores, pero ademas de cañonazo de tia, guapa de cojones, mmqf (no confundir mmqf, mujer mas que follable con mqmf, madres que me follaria), si es cierto que es pequeñita, buscando fotos para acabar de creerme que era ella, he leido que calza un 34, y creo que mide como metro y medio.

Pero que buena esta, como un bocata de lomo con pimientos en pan de chapata en la terraza de un bar de pueblo con un litro de cerveza y unos amiguetes... Pepa, eso es estar muy buena, deberias apreciar ese piropo.

Nada de tocarse las colas, eh?

Mi atleti... y su palco.

Ayer estuvimos en el partido Atletico de Madrid-Apoel, y he de confesar que es la primera vez que estaba en un estadio de furgol de verdad.

Lo de "de verdad" lo digo porque a pesar de ser mi barrio, de que he ido a cienes y cienes de partidos por la patilla alli, y todas esas cosas, el campo del rayo no es un estadio de verdad, y menos despues de ver como es el calderon (que griten ahora los madridistas con su Bernabeu)

Como ya sabreis, a mi el futbol me levanta tanta pasion como marujita diaz follandose un pony, pero teniamos entradas de palco, con sus copas, sus panchitos, su aire acondicionado, su azafata tratandote de usted y lo mas importante: gratis! Asin que en tu fiesta me cole, cocacola para todos.

Mis impresiones son que mola que te cagas lo del palco, no se si he comentado ya que una azafata nos daba panchitos Y NO NOS LOS TIRABA a traves de una jaula, cosa que ya es de mucho agradecer, aunque tengo que decir que lo que siempre se oye es que la gracia de los estadios es poder oir un numero indefinible de veces "Arbitro, hijoputa, te rajo!!" en un solo minuto, y la verdad es que eso no pasa en el palco, incluso se oye la television que hay dentro, salvo en algunos momentos de emocion puntuales.

Lo que si pasa en el palco son botellas de ballantines, cacique y miles de cervezas por delante tuya, a un estirar de brazo de tu estomago, asi que supongo que seran formas diferentes de vivir el futbol, dado que (opinion vacia de razon) tu equipo no va a jugar una puta mierda (que creo que fue el caso, o no?), grita o bebe, tu eliges.

Pero bueno, me molo cantidad, me impacto ver un estadio asi grande, y me gustaria repetir algun dia, tal vez en el bernabeu y tal vez en las gradas, ya veremos.

Los payasos de la tele

Hace algunos dias tuvimos a bien ir a ver la obra "Espinete no existe", obra que lleva unos 4 años en marcha, y mas de 700 funciones, y que al parecer ya va a ser retirada.

Asi que habia que ir a verla.

En primer lugar, tengo que decir que de hoy en adelante Eduardo Aldan es un claro candidato a culpable de mi futura homosexualidad, porque el menda me molo un huevo y la yema del otro, pero bueno, esto ya son personalidades que a nadie interesan (piratas)

Pero lo que realmente queria colgar aqui, es uno de los videos que el menda pone en la obra... asi puesto tal cual no mola tanto, lo suyo es verlo con los comentarios que va haciendo mi futuro amante... pues el siguiente video, junto con los comentarios del menda, creo que provoco que mi maltrecha y fisurada costilla pisoteada por una vaquilla, atravesase definitivamente un pulmon, y ahora no puedo ni pelar tres pipas sin tener unos dolores de tres pares de pelotas.

Si os animais a ver la obra, no veais el video, o si... yo me parti tanto la polla que los siguientes 5 minutos de obra no me entere absolutamente de nada, salvo de un derrame pleural y algun detallito mas sin importancia... asi que podeis aprovechar en preconocimiento para no perderos nada, como me paso a mi.

Spoiler: Observese la impunidad con la que el malabarista pretende arrancar la cabeza del niño que incluso llega a despegar los pies del suelo, mientras, la muchachada aplaude pidiendo sangre y el malabaritie fatalitie definitivo que deje el cuerpo inerte del niño tendido en el suelo, y la cabeza de este, junto con su medula espinal en las manos del mago, eso si, con el palito de los cojones y la puta pelotita en su perfecta vertical.



Ya se sabe que a los humanos, y especialmente a los que somos un poquito cabrones, nos va el sufrimiento ajeno en videos de primera... asi que con este video no pude sino deshuevarme hasta reventar...

Pero ir a ver la obra, que tiene bastante gracia (aparte del video), eso si... las entradas por atrapalo, que os ahorrais 6 L€urillos.

Nota: eternos agradecimientos al tito Ruben que localizo el video para mi disfrute y regocijo particular

Volando voy...

Antecedentes:

La semana pasada, anduve viendo a una prima y a su marido, ambos medicos y profundos conocedores de la estadistica de oncologia.

Yo siempre he creido (y creo) ciegamente en la estadistica, si bien es cierto que en mi caso concreto escapa (por acontecimientos que tal vez no vengan al caso) a la estadistica existente en la actualidad.

Pero este dato no lo conoce el publico, asi que de paseo con el marido, me empieza a decir: "Lo que tendrias que hacer es olvidarte un poco de tanto tratemiento y tanta hostia, y disfrutar ahora que puedes"

Comprendo que el lo hace con la mejor de las intenciones, pero creo que el "ahora que puedes" no es mi caso (no lo creo, lo tengo bastante claro).

Pero se te plantea una cosa, el "ahora que puedes" no aparece exclusivamente si tienes un tumor cerebral, si estas funcionando con un quinto de riñon, con una angina de pecho, o escuchando la cope... por desgracia todos estamos expuestos al "ahora que puedes" aunque tengas una salud de hierro.

Por ello empiezo a pensar que hay que currar un poco menos y disfrutar un poco mas.

Hechos:

Por todo lo anteriormente expuesto, me apetece bastante hacer cositas de esas que te acabas pasando media vida diciendo: "me gustaria..." y ayer hice una de ellas... volar en ultraligero.

La experiencia mola que te cagas, y le recomiendo a todo el mundo vivirla, en Madrid, en el aerodromo de Casarrubios.

Es necesario llamar para reservar, y lo mas basico es una vueltecilla de 15 minutos, que es lo que hice yo, se divide en dos vueltas, la primera la hace el menda (un instructor), y la segunda la haces tu... yo me quede un poco flipado cuando el menda me dice en pista:

-Venga... pues vamos otra vez para arriba.
-Vale
-Vale?... vale no... tira de la palanca para arriba que nos quedamos sin pista!!
-Comorl?!?!?
-Dale cera

Y a partir de ahi, desde el despegue hasta la aproximacion te la curras tu, y mola de cojones.

El avioncito es un ultraligero pero carenado que parece una avioneta tipo cessna a escala, con toda su instrumentacion y la hostia... de hecho, si os meteis en la pagina del aerodromo, el avioncillo que aparece en la portada es con el que vuelas, nada del tipico aladelta con un motor hecho con tubitos... con el que se usa, me iba yo a dinamarca volando.

Cuesta 35 L€uros los 15 minutos, y desde luego, merece la pena... yo pretendo repetir en breve, pero en un autogiro.

Si la experiencia ya te ha hecho mojarte un poquito, por 1400L€uros te puedes sacar la licencia de vuelo , luego ya lo de comprarse un ultraligero es otro tema...:P

The real taste

Andaba el otro dia pensando en cual sera el motivo por el que el colacao en los bares es mejor que el cola cao en casa...

Un poco de metodo cientifico al canto... (JA!)

1.- Realmente el colacao del bar es distinto al de casa... pudiera ser que vivamos engañados, y que mientras en los bares nos ponen colacao, los botes que venden en el mercado estan llenos de esa mierda color chocolate que dice llamarse nesquik, pudiera ser un motivo... no obstante y dado que no llevo un quimicefa encima, ni un Grissom dentro, dare por sentado que el colacao es el mismo... al menos en origen.

2.- Lo que cambia es la leche... lamentablemente, no es un hecho demasiado fiable, ya que cada bar tiene una leche distinta, y no necesariamente diferente de la que yo tengo en casa, ergo... la leche no es el motivo.

3.- Tal vez la cantidad de polvos... pero tampoco, he probado a echar mucho, poco, dos cucharadas y media, dos cucharadas y un poquito mas de cuarto... nada.

4.- Consistencia de los polvos: tiempo atras al espachurar un sobre de colacao tras echarlo en el vaso, los polvos salieron del sobre como un puto tiro, y se me metieron en los ojos (estar tirado sobre la barra puede tener mucho que ver)... este hecho (aparentemente) aislado, ademas de demostras fehacientemente que soy un poco (bastante) gilipollas, me hizo pensar en el posible efecto de la compactacion de los polvos (no solo en las retinas)... pero tampoco es el motivo... antes de echar colacao de bote, pruebo a golpearlo para que se suelte, y ni por esas.

Pueden existir cienmil millones de motivos que diferencien el colacao del bar y el de casa, pero si tuviese que elegir uno, en el que mas creo, es que el plastico del bote le acaba dando mal sabor al colacao, igual que las botellas de plastico al agua, eso es algo que me gusta de la mierda del nesquik, que el bote esta como forrado de papel aluminico de ese (nutrexpa... son tres duros, y os ahorrais los costes de investigacion porque lo ha dicho un vaina en un blog... que haceis que no lo estais adoptando ya?!?)... pero si tuviera que dar EL motivo, sin miedo a que la gente piense mal de mi, o que soy un despojo o bla, bla, bla (que es lo bueno de este medio), diria que: en un bar, las cosas siempre saben mejor.

He dicho.

Licor casero

Se dice que los primeros alcoholes de la humanidad se destilaron a partir de patata (afirmacion no contrastada, por supuesto, donde os creeis que estais?)... al parecer la patata tiene mucho almidon, y esta caracteristica hace que la graduacion del alcohol pueda llegar incluso hasta los 50º, tras convertirse ese almidon en azucar y bla, bla, bla (me aburro!)

Y asi parece ser que surjen los primeros licores de la historia.

Pues resulta que para hacer tu propio alcohol con el que quedarte ciego e impotente, no hace falta mucha vaina, por eso, en su dia mi hermano, con la ilusion que tiene al que su profesor de quimica organica le ha contado que al señor Jack Daniels le sobraban unos kilillos de maiz y acabo montando un imperio, se lanzo un dia a la destilacion del alcohol casero... por el puro interes del estudiante aplicado, deseoso de ampliar conocimientos, nada mas...

Mi abstemio hermano, sabia que el control de calidad (y por extension, la ceguera y la impotencia) tenia que dejarlo en manos de un profesional (ahora ex-profesional) de estas hierbas, asi que me hizo participe de su experimento, experimento interesante con el que puedes improvisar un alambique sin muchas hostias...

Paso 1.- Tienes que hacerte con una olla de esas antiguas, de las que tenian un pitorrito en el que se ponia el chisme que da vueltas... supongo que sabeis a las que me refiero... la olla la llenas hasta la mitad de patatas, la cierras, y precintas el pitorro, para que no pueda entrar ni salir el oxigeno.

Paso 2.- Deja que las patatas se "pudran" en ausencia de oxigeno durante mucho tiempo (unos 3 meses o asi, creo recordar) aqui viene toda la historia de que si esto se convierte en lo otro, que si los procesos anaerobicos y que si diox era quimico (cuando todo el mundo sabe que diox era [ponga aqui su especialidad])

Paso 3.- Pasado ese tiempo, desprecinta el pitorro, y abre la olla un momento (cuenta el mito que si en ese momento acercas la cabeza al interior de la olla, puedes quedarte fiambre por noseque del oxigeno viciado o el dioxido de carbono, o que se yo), una vez has visto lo asqueroso que es lo que hay en el interior de la olla, y antes de que le de tiempo a verlo a tu vieja y gritarte por arruinar su olla, lo vuelves a cerrar, pero sin precintar el pitorro.

Paso 4, Pon la olla en el fuego, y dale cera pepinera al maximo, mientras va calentandose, acopla un tubo de plastico al pitorro de la olla, el tubo debe ir desde la olla hasta una botella que dejes en el suelo, pero a mitad de camino, debe pasar por la pila de la cocina, previamente llena de agua, a ser posible con hielo... este sera nuestro serpentin improvisado.

Al poco tiempo, la pasta asquerosa del interior de la olla empezara a hervir, el vapor del hervor saldra por el tubito de plastico, que al pasar por la zona helada, se condensara, y comenzaran a salir gotitas por el otro extremo del tubo... acabas de destilar tu primer alcohol casero de patata.

Paso 5.- Busca en Google images una calavera con unas tibias, un simbolo de muerte, o algo que te recuerde por el resto de los dias que jamas debes beber tu propio experimento, aunque tampoco deberia pasar nada si lo haces... yo en su dia probe, y tampoco me ha pasado nada (errr...)

Luego podeis hacer experimentos con otras materias primas, famosos son los licores asi destilados con maiz (bourbon original), uva (aguardientes de vino, NO vino), cereales diversos, remolacha, frutas, bla, bla, bla...

Llamando a Juan

Este viernes estuve en una casa rural celebrando la union en sagrada pareja de hecho de unos colegas.

Dado que el sabado tenia una serie de compromisos ineludibles, el mismo viernes de madrugada me tuve que volver a casa.

Y dado que como parte del "juego" habia que beber ruavieja, que es una de las cosas que mas asco me provocan en el mundo junto con comer cucarachas vivas y besar a carmen de mairena, pues acabe en un estado estomacal bastante lamentable, a pesar de no estar muy muy borracho.

Eso se traduce en que el viernes a eso de las dos de la mañana, de camino a casa, me dedique a hacer eso que hacen tanto los jovenes de hoy en dia cuando salen... como es... esto... ah!, si... potar como un maldito animal.

Vomitar en un coche es una tarea dificil que, por desgracia, he perfeccionado de forma empirica, asi que ahi van mis consejos.

Primer consejo: No bebas RuaVieja, es veneno embotellado para que parezca digestivo, pero es algo malvado que te agarra las tripas por dentro y te las retuerce, y esto, a diferencia de la cocaina, SI que salta y te agarra de los huevecillos.

Segundo consejo: Se vomita dentro o se vomita fuera, pero jamas te quedes a mitad de camino.

La opcion de vomitar fuera es la mejor, por supuesto, todo queda en manos del ministerio de fomento y de sus maquinitas que eliminan bilis y tropezones del asfalto, pero para esto hay que tener en cuenta que se requiere un tiempo para que te de opcion a: bajar la ventanilla, soltarte el cinturon de seguridad, sacar la cabeza mas alla del cuello y a ser posible el pecho, y en esa tesitura, vomitar.

Parece mentira que haya que sacar TANTO el cuerpo del coche para hacer esta maniobra correctamente, pero debe considerarse que el ir a 120 en el coche, puede provocar el conocido efecto "retorno", que puede meternos todo tipo de sustancias en el interior del habitaculo de tal forma que riete tu de escupir contra el viento.

Este efecto se vera acrecentado a medida que aumente la velocidad, y que no se saque suficiente parte de cuerpo por la ventanilla.

Si eres incapaz de controlar esta tecnica, o te da miendo que venga un trailer de 18 ruedas y te arranque la cabeza mientras estas llamando a Juan, no te lo pienses, vomita dentro del coche y que sea lo que diox quiera, si tienes una bolsa es cojonudo, pero si no la tienes... vuelca toda tu ira contra la alfombrilla, que no deja de ser un elemento intercambiable de tu coche, vomitas, paras, y la abandonas en una cuneta a su suerte para regocijo de buitres y otras aves carroñeras que gusten de probar trozos de croqueta parcialmente digeridos.

Las salpicaduras quedaran parcialmente recogidas en el hueco del asiento, y como las alfombrillas son gordas de cojones, no tendras que temer que calen hasta abajo, por lo que el olor se eliminara facilmente, y la zona a limpiar/quemar es relativamente pequeña.

Pero lo que nunca, jamas debes hacer, es quedarte a mitad de camino, bajar la ventanilla y sacar solo la cabecita, porque entonces tendras efecto retorno, salpicaduras parciales, vomito en lugares inaccesibles para su limpieza, y, en general, todo lo peor de cada uno de los dos sistemas.

A mi me falto tiempo para quitarme el cinturon... y he dejado el coche hecho un autentico cristo... no creo que ni el señor lobo sea capaz de hacer algo decente por mi coche...

Esperemos que poco a poco vaya recuperando su antigua solera, mientras tanto, no me pidais que os acerque al metro jamas.

play station 3: impresiones

Tras varios dias, finalmente, voy a hablar de lo buen tipo que he debido ser este año, porque los reyes magos, en lugar de traerme carbon y patadas en los cojones, como me merezco, me han traido una play station 3 con la que me hago caquita en los pantalones dia tras dia.

Mis impresiones:

Es una maquina absolutamente impresionante, aun no he ahondado mucho en el tema, porque ando pillado de tres pares de cojones y tampoco puedo hurgar mucho, pero es una maquina salvaje.

Tengo la de 160Gb, que viene con su wifi y sus movidas y cuatro juegos

Lo de los juegos es un vil engaño, ni siquiera puede decirse que sean 4 medios juegos:

StarDust HD, Que es la version en 1920x1080 del asteroids de toda la puta vida, navecita que se mueve, que dispara a los asteroides, que los hace mas pequeños, hasta deshacerlos, pero en version "disfruta con nosotros de tu epilepsia"... da mucho vicio como todos los juegos de este tipo, pero no deja de ser una medio-demo

The Last Guy, Que es (nuevamente) la version en 1920x1080 del pacman de toda la vida, en lugar de un pastillote amarillo que huye de fantasmas y come pildoritas en un laberinto negro, semos un señor que huye de unos zombis y recoge gente acojonada en escenarios reales sacados del google maps.

Rachet and Clanck (tesoro bla, bla, bla), este es el tipico de plataformas, de un muñeco que no se sabe muy bien si es un gato, una ardilla o un engendro sin mas, de dar salitos y disparar a los malos, la verdad es que el juego mola, pero es increiblemente corto, vuelve a ser practicamente una demo que te prepara para el juego en condiciones hasta con un anuncio al final del juego... todo el juego esta enfocado a que luego te compres el que supongo que sera el juego de verdad, el que dura mas de 15 minutos.

Gran Turismo 5, prologue... como su propio nombre indica, es un prologo, es el previo del que sera el gran turismo 5, poquitos circuitos, poquitos coches, pero un modo online que te haces cacotas encima... el mejor juego de conduccion al que jamas he jugado, con una fisica brutal... ya solo el prologo es la repolla en vinagreta, asi que con el completo, que a este paso lanzaran en el 2046, creo que voy a tener que sondarme para no ponerlo todo perdido cada vez que arranque el video de introduccion.

De los 4, me quedo con este ultimo, claro, pero te quedas con esa sensacion de "pero es que no vienen 4 juegos", porque realmente no son 4 juegos, es como aquel antiguo disco de demostracion que venia con la play 2, y que traia tres putas mierdas y media (salvo el gran turismo 3 prologue, por supuesto), pero bueno... ahora de momento con sacar de la carretera a algun que otro gabacho vuelcafresas en el modo online, tengo para un rato largo de diversion.

Ha habido mas regalos, pero esto era una excusa para dar mis impresiones acerca del mayor invento creado para el ocio despues de la mujer (:P)

Nieve

Ultima hora!!... (es coña, claro), el viernes estuvo nevando de puta madre en Madrid... yo como entro a currar antes de que Diox se despierte y pueda agitar el cielo y hacer que caigan copitos, pues debi ser el unico gilipollas de la ciudad que hizo su jornada normal y no llamo para decirle al jefe que la guardia civil le habia mandado a casa.

Bueno, pudo ser peor, la gente que se quedo en las carreteras... peor que trabajar?!?... no se, no se... ahi le andara.

Me jodio mucho estar currando, porque el dia era increible para una guerra de nieve... mas que el dia, la nieve, que estaba "seca, seca"... eso debe tener un nombre cientifico, o meteorologico que por supuesto no voy a buscar, pero con la nieve mola jugar cuando esta "seca", que es cuando hace la rehostia de frio, y se queda bien esponjosa al cuajar.

De hecho, haces una bola de nieve, y las manos se te quedan completamente secas... asi que puedes hacer varios millones de bolas de nieve (y varios millones de cardenales sobre los enemigos) antes de sentir que se te caen los dedos por el frio.

Con toda esta nieve y con toda esta falta de ocio, no pude evitar recordar un dia de hace mucho mucho tiempo, que me gustaria borrar (parcialmente) de mi vida, por mi mal hacer y mi pesima actuacion al mas puro estilo limpieza de karma.

Hara al menos una docena de años que cayo una nevada de puta madre en Madrid, asi que fuimos 3 colegas a tirarnos unos bolazos de una acera a otra.

El problema del numero "3" es que imposibilita el hecho de formar equipos, asi que esto era pura anarquia, si alguien se movia, y tenias la suficiente confianza como para que no te denunciara (aunque este requisito luego resulto no respetarse), estaba condenado a ser objetivo de tu ira.

Como es logico, recibi nieve por un tubo, nieve que luego tuve que sacarme de los bolsillos, de los gayumbos, y del esofago.

Y yo soy muy rencoroso, pero mucho mucho... asi que en un momento determinado en el que se formo un pseudoequipo compuesto por mi y por otro menda, vi el momento ideal para ejecutar mi venganza.

Recuerdo que los dos estabamos detras de un coche rojo, y el otro menda al otro lado de la acera... hubo un rato de intercambio de bolazos, y le dije al que estaba conmigo.

-"Vale... le tiro yo primero y le doy al coche, cuando oiga el ruido de la chapa, aprovechara para salir, pues ahi le tiras tu"

Con este momento CoD4 chabacano, empezo a fraguar la venganza... antes de decir nada, yo ya habia compactado una bola de nieve hasta darle la ultra densidad de las heces de mordisquitos, y me la habia dejado a mano... era una piedra... blanca, pero piedra al fin y al cabo.

Tiro una bolilla contra el coche, y cuando mi compañero de batalla sale para rematar, le pego una pedrada blanca a traicion a menos de 2 metros de distancia, en la que emplee toda mi ira y fuerza (que tampoco es mucha, pero suficiente para hacer daño)

Lo que mas me impacto, y lo que se me queda en el recuerdo, es que la bola de nieve no se deshizo al golpear su objetivo, cosa que normalmente hacen las bolas que no tienen una densidad superior a la del propio hielo o del platino, simplemente golpeo, destrozo el lobulo, el timpano y posiblemente el hipotalamo, y cayo al suelo con el mismo tamaño y forma que tenia en su inicio.

Tambien se me queda en el recuerdo que la guerra de nieve se interrumpio, y que el chaval se mosqueo que te cagas.

No se porque... :P

Desde entonces procuro usar el rencor fuera del ambito del juego y el ocio (algo que no mengüa mi extrema competitividad que tanta mala hostia provoca a mi novia :P)

Este fin de semana solo le he lanzado nieve al perro, que con tanto pelo, amortigua, y hasta se divierte cuando le atizas...

Gala 20minutos

Al fin!!... el unico motivo por el que me apunte al concurso de blogs de 20minutos, llego ayer a mi correo...

Esta pedazo de invitacion!!! (no la enlazo, vaya a ser que alguien me suplante y se beba MI cerveza)

Ahora es el turno del analisis de la futura y previsible fiesta:

Agenda:
20.00 horas: Mézclate con el resto de asistentes y conéctate al Wi-Fi de libre acceso.
deduzco que para conectarme al wifi ese, tengo que llevar un ordenador de esos que se abren como un libro... algo tecnologicamente avanzado, de un elevado coste en manos de alguien que quiere beberse hasta el agua de los floreros, yo creo que no es adecuado... si andais por alli y veis a un tio cuya actitud denota que le sopla los cojones internet, actualizar su blog, o ser el primero en escribir que fulanito ha ganado... es muy probable que sea yo... ademas, el laptop (he sido bastante tecnico?) quitaria capacidad de carga en detrimento de las petacas... balance de la primera hora: alguien se viene conmigo al bar mientras tanto?!?

20.30 horas:
¡Comienza la fiesta! Presentación del Maestro de Ceremonias.
Acaso el maestro de ceremonias es el tipo gordo de las etiquetas de cruzcampo?!?... no?!?... pues os espero en la barra entonces.

20.35 horas:
Bienvenida de 20 Minutos y Madrid Tecnología.
Como se suele decir, nunca muerdas la mano que te da de comer, y mucho menos la que te da de beber... asi que dado que son los anfitriones y por extension, los que pagan la priva, creo que prestare atencion a lo que quieran decirme... pero paso de comprar nada, que con las multipropiedades ya me he tragado bastante mierda

20.40 horas:
Empieza la entrega de premios.
Que premios?!?

22.10 horas:
Cóctel con bebida, comida y buena música.
Espero que en virtud de esta agenda, no tengan que pasar dos horas y diez minutos antes de poder beber algo, porque sino despues de los primeros 20 minutos (en honor al organizador) pueden darle mil veces por culo a esto... me preocupa mucho un detalle de esta agenda... comida, bebida, y buena musica... porque no el adjetivo en comida y en bebida... personalmente la musica es el aspecto que menos me preocupa, asi que me gustaria que mostraran el mismo interes en los otros dos aspectos.

23.30 horas:
Final de la gala. ¡Hasta la próxima edición!
Pues fale... me ire a casa a dormirla (si es que la he despertado).

Problemas severos a los que nos enfrentamos:

La gala es el 18 de diciembre, esto es, un jueves... mi ex-cuñado tenia una frase para estas cosas que viene muy al pelo: "puto ocio diseñado para universitarios"... que viene a querer decir que el viernes a las 7:00 de la mañana tengo que estar en leganes, asi que eso me corta un huevo

Y el segundo hecho (lo menos parecido a un problema que se me pueda ocurrir), es que ese jueves mi señora vuelve de viaje... y tendre infinitas ganas de verla, incluso mas ganas que de tomar cervezas por la cara (que ya es decir)

Ambos hechos me hacen pensar que me apuntare al previo, y un ratito de gala, por hacer algo de gasto, pero poco mas... ademas, como tercer hecho (the facts, asi a lo memento), a lo mejor hay alguien que se quiere apuntar y no ha participado en el concurso, en cuyo caso (por mi parte al menos), prefiero pagar las cervezas, y omitir lo de la gala... y desde fuera podemos gritarles que si son unos elitistas, que si bla, bla, bla, con unos litros en la mano... me mola la idea.

El cotarro se producira en el palacio de vistalegre de Madrid... yo no se que tal estara la zona... pero bueno, espero que haya canapies desde el principio para no tener que investigar por mi cuenta...:P

Dorwinrin... espero verte por alli... si te parece bien, podiamos quedar, y tomarnos un par de birrillas antes... ya conoces el plan... tu los saladitos, yo las cervezas (mayoritaria, pero no excluyentemente...:P)

CioN, tu seguro que tambien vas, y ya tendras algo a medio montar... ya me comentaras si el previo entra en tus planes.

Tal vez haya llegado la hora de pagar unos pocos de esos botellines, Miguel...:P

Me dejare a mil que esten apuntados y a los que pueda molarle la idea, pero no os olvideis vosotros de mi... soy un niño bueno...:(

De momento, yo imprimo mi invitacion, y hago por salir un jueves... nos veremos!, y espero que los que vayais (y os conozca) me digais algo para hacer el previo... dadas las circunstancias, no se yo si hare algo mas que eso, pero ya sera un punto.

Teatro el sabado

Al final "Mentiras, incienso y mirra", estuvo bien, pero tampoco me resulto tan extraordinaria.

Supongo que tendra mucho que ver que me habian dicho que estaba muy, pero que muy bien, y ya vas condicionado con esa idea en la cabeza.

El caso es que me contaron que era un despelote, y que desde que me sentase, no iba a parar de partirme el ojete moreno, y bien... tiene sus puntos, pero en general me parecio una obra mas triste que otra cosa.

Por mucho que se adornen los hechos con perlas (autenticas perlas) del tipo: "No hay diferencia entre comerse una polla y un pincho de tortilla", el fondo de la historia es el que es, y es bastante triste.

Y lo que mas me llamo la atencion, es como funciona el chip de la gente... la obra empieza con bastante despolle, y ya estas hecho a las risas, entonces llega algo del tipo desgracia dramatica, y la gente (yo el primero) se sigue riendo!!

Afortunadamente, se mezcla de continuo el drama y el humor para que esto no quede tan exagerado... supongo que seria la unica manera de que el regidor no saltara al escenario a decir "pero de que pollas os reis, insesibles de mierda!"

como siempre, si teneis un ratillo, y podeis prescindir de unas cañas (25€ y 15€ dependiendo del sitio, o 15€ y 9€ respectivamente si lo pillais por atrapalo), es muy recomendable ir... luego siempre pillan cerca las cavas, que para tomarse unas/varias/muchas cañas, siempre esta bien.

Igualico que en pretty woman (JA!)

Ayer estuve viendo una opera, nunca habia visto una, y me parecio una buena oportunidad, por lo economico, y porque se trataba de un clasico, la traviata de verdi.

Es una de esas ocasiones en que esperas sorprender, y dices "Terroncito... nos vamos a la opera", y ya te ves como un Richard Gere cualquiera, solo que sin canas (ejem... sin pelo).

La obra acaba, y tu señora no se ha meado de gusto encima, algo tendra que ver que no la hayas llevado en jet privado a Paris, sino en un seat ibiza a noviciado, y que en lugar de un collar de perlas de un porron de L€uros, le compras un paquete de una docena de castañas asadas antes de entrar en la obra.

El caso es que al margen del glamour, que por supuesto, yo no tengo por ningun lado, ni latente en ningun orificio de mi cuerpo, la cosa tampoco era como para llorar amargamente al final, a pesar de ser una de esas de "al final ella muere".

Estaba bastante claro que no iba a LA opera, sino a ver UNA opera... pero la verdad es que esperaba mas emocion, mas sentimiento, y mas todas esas cosas que esperas despertar en tu acompañante para ver que tal se da la noche... pero la cosa me resulto muy escasita, tal vez tuviera mucho que ver el teatro, los actores, o que se yo, pero yo me fui un poco igual que entre, y terroncito, tres cuartas de lo mismo.

Asi que la verdad es que no puedo recomendarla... si la recomendara, tampoco deberiais hacerme mucho caso, porque yo de estas cosas no tengo ni puta idea, tal vez si sois unos apasionados del genero, es un imprescindible en vuestras vidas, pero de lo contrario... para mi gusto hay mejores maneras de gastar 12L€uros, en botellines con los colegas, en una caja de condones... que se yo.

Pero tambien es cierto que es algo que tenia ganas de ver...

Que si, coño... que al final ella muere.