Tias cañon... dudosa profesion

Basado (y desgraciadamente, en esta ocasion, NO NOVELADO), en hechos reales, veridicos, y tangibles como la propia vida... una historia que a lo mejor ya he contado con anterioridad, lamento si es asi... votarme cansino... ah no... :P

Hace ya mucho tiempo de esto, en mi profunda ignorancia, y con la esperanza de ser lo suficientemente relevante en mi empresa como para que me dijeran: "vente, y te invitamos a comer", sali una mañana a ver a un proveedor, a ver si con la excusa del buen cliente, caia pieza.

Ni que decir tiene, que pieza no cayo, mas bien un "mira, el niño de los recados viene a tocarnos los cojones un rato"...

El caso es que ya se sabe que en (algunos) poligonos industriales, ademas de industria diversa, tambien se da el negocio mas antiguo del mundo, y en este en particular, hay mas putas que farolas.

Tampoco cayo pieza en este sentido... que os habeis pensado de mi?!? (aparte de lo que yo suelo dar a entender :P)

Normalmente, a tu paso, y dependiendo de la epoca del año, no es extraño que se saquen una tetilla, enseñen cacha, o directamente se levanten la falda y descubran ante ti todo el potorramen.

Alla voy, en mi coche, observando a las señoritas en las aceras (de reojillo, que si no, se me sacan una teta, y me pongo colorado), y unos 40 metros por delante mia, una de las chiquitas, se pone en mitad de la carretera... el parrafo anterior me hace no sorprenderme.

Disminuyo la velocidad, cualquiera pensaria que para poder observarla con detenimiento, pero lo hice simplemente para no pasarla por encima, y que con los taconazos que llevaba, le diera tiempo a volver a la seguridad de la acera.

Y digo observarla con detenimiento, porque vaya pedazo de tia!... lo tipico, cuerpo escultural, tetas como cabezas (y correctamente sujetas en su sitio), etc, etc... que cada cual imagine a Halle Berry (grrr) en su propia version callejera.

Ya solo habia 30 metros, y empieza a hacer un bailecito a medida que me acercaba con el coche, tipo baile sexy, ya sabeis, contoneos, automagreos, poner la saliva a punto de nieve... esas cosas del marketing y la publicidad

Solo quedan 15 metros... diria que podia verle hasta las estrias de las tetas si no fuera por que las tenia tensas como la tela de un tambor, una ultima vuelta, magreo de muslos, levantamiento de falda y...

UNA PEDAZO DE POLLA COMO EL BRAZO DE NADAL!!... que cabron!!, que tenia mas rabo que el diablo!!

Encima, con el contoneo, el capullo (hablo del glande, no del menda) le describia unas orbitas hipnoticas realmente desagradables... del ombligo hasta mitad del muslo, y desde una cadera hasta la otra... argh!

Ni deceleracion ni hostias, salgo de alli haciendo ruedas y si hace falta le paso por encima, pero he de salvar la poca integridad que ha quedado en mis retinas, y sobre todo en mi cerebro...

Despues de pensar "vaya pedazo de hembra", no hay nada mas doloroso para la moral de cualquier hombre, que darse cuenta de que se la han metido doblada (por suerte, solo metaforicamente hablando)... porque no nos engañemos, la imagen es (al menos para mi), desagradable en si misma, y ni la sosa caustica le devolvera a tus ojos a su estado de (relativa) integridad, pero mucho peor es tu interior, el darte cuenta que no posees ese olfato para las mujeres que, aunque siempre has sospechado que no tenias, esperabas tener en momentos como estos, en los que se puede llegar a poner en juego tu integridad fisica.

Y asi vivo traumatizado desde aquel dia en el que, si la situacion hubiera sido otra (yo sin novia, y esta chata, en un garito en lugar de haciendo la calle), ahora podria tener un bebedero de patos en el ojete.