viernes, 3 de abril de 2009

Biopsia Estereotactica

A mi en particular, para identificarme que es la mierda que tengo en la cabeza, me han practicado una biopsia estereotactica... el nombre asi a priori suena como si te fueran a convertir en IronMan de un momento a otro, y la intervencion, en realidad, asi lo hace...:P

Sabido que tienes estiercol en el interior del craneo, los medicos inician el proceso poniendote un casco como el de esta imagen (el mio tenia un poco mas de hierro, por aquello de compensar mi cabezon), que va clavado directamente al craneo.

Cuando empiezaron a clavarse los punzones en el hueso les dije: "jodo... os chirrian un poco los tornillos, no?", a lo que me contestaron: "No son los tornillos, es tu hueso"

Inciso: Yo estuve toda la intervencion de medio cachondeo, luego me di cuenta que tal vez eso fuera un error, porque los medicos tambien se subieron al carro de las coñas... el unico tema es que dada su situacion y la mia, sus coñas eran mucho mas sutiles y divertidas que las mias...:P

Con el casco clavado directamente al craneo, te llevan a hacerte un tac, para localizar la lesion con respecto al casco... es un poco incomodo, porque el casco va directo al craneo, y el craneo NO SE SIENTE (no tiene terminaciones nerviosas), lo que significa que si tocas con el casco en algun sitio, no te enteras de que estas haciendolo, al final tienes el cuello todo el rato en tension y acabas con unas contracturas como las marras de un bergantin.

Localizada la lesion, vuelves al quirofano, y sobre el casco meten unas guias que serviran para taladrar y que apuntan directamente como la pica de los toros a lo que tienes en el melon.

Por supuesto, rapado de la zona, lo que significa que han convertido mis "incipientes" entradas en cortafuegos.

Cortecito, del que no te enteras, y se abre la piel... esto no duele mas que que te tiren del pelo... lo que duele es la parte de la que tiran que no esta afectada de anestesia... en ciertos momentos sientes que te estan quitando la piel como un jersey desde la cabeza... pero son tironcitos esporadicos, una vez ya queda todo enganchado, como si nada.

Y aqui viene el subidon, de fondo en el quirofano suena una black and decker, y sientes que te la apoyan en la cabeza, comienza la vibracion, no existe dolor alguno, porque como decia antes, el craneo no tiene terminaciones nerviosas... pero como Momer en el asiento de masajes, a los 20 segundos de taladro empiezas a ver luces psicodelicas, a escuchar lucy in the sky with diamonds, y a ver a diox en cinemascope, todavia te quedan unos 30 segundos mas del cuelgue mas raro que vas a tener en la vida.

Mientras te taladran, se siente fresquito, seguramente usaran algun liquido que refrigere la broca o simplemente favorezca el corte, y al chorrear en las zonas en las que si sientes, te da fresquito... lo que si es curioso es al acabar el taladro sientes como un "pfff", como si se te escapara algo de la tapa de los sesos (seguramente la poca verguenza que me quedaba)

Al retirarme la maquina lo unico que dije es: "Que subidon..." debi ponerme a unas 190 pulsaciones durante el taladro tranquilamente... os puedo garantizar que si os van las emociones fuertes, ni puenting, ni escuchar a los santos, ni hostias... esta es vuestra marca de vodka.

Luego viene algo que si es realmente desagradable y doloroso, que es que te atraviesen la duramadre, que es una membrana que recubre el cerebro, en mi caso una bolsa del mercadona... es francamente doloroso, aunque es un instante de unas 3 decimas de segundo, pero te produce amargor en la boca y ganas de morirte... en 3 segundos estas nuevo.

Y a partir de ahi, te meten una aguja para ponerte a punto de nieve el pure de patatas maggi que tienes por cerebro... esto NO DUELE NADA, es como lo del craneo, sin terminaciones nerviosas, lo unico es que escuchas ruiditos dentro de la cabeza, como si los estuvieras soñando, pero no sientes nada.

A partir de ahi, a mi en particular, que dijeron que les hice reir mucho, me pusieron una placa de titanio en el agujero por niño bueno, con bromas (ganadas a pulso) incluidas cuando les dije:

-Y ahora que haceis?
-Estamos atornillando la placa al craneo
-Lleva muchos tornillos?!?
-8 mas uno que se nos ha caido dentro.
-Doh!!

Y asi todo el rato... esas son las coñas sutiles de las que os hablaba... bastantes mas creativas que las mias... claro.

Luego te cosen, te quitan el casco para curarte los encastres al hueso, y con las mismas te suben a la habitacion... yo subi aun sangrando, y la comida me estaba esperando,para que veais la evolucion despues de esto, asi que el postoperatorio es como un paseo bucolico por la playa... no digo mas.

Por si has llegado aqui buscando esta intervencion porque te la vayan a hacer... mis impresiones y consejos:

1.- Deberias buscar en un sitio mas fiable que este blog :P, aunque tal vez nunca sea tan de primera mano la experiencia.
2.- Te ofreceran hacertelo con anestesia local o general... yo no queria perderme la experiencia (mas bien por consejo propio de los medicos), y me lo hice con local, y desde luego no me arrepiento y repetiria, no voy a decir que lo pasara bien durante la intervencion, pero siempre me gusta mas hablar y echarme unas risas con la gente, que me metan un tubo por la polla para echar la anestesia despues. De esta manera la intervencion total, teniendo en cuenta que no hay previo ni post, ni urpa ni pollas en vinagre, se resuelve en un par de horas de reloj (incluida colocacion de casco)
3.- Tranquilidad, la precision es absoluta.
4.- No te hagas el machito, yo intente levantarme despues de la intervencion, y me dolia la cabeza un huevo, al parecer es por la presion que se desequilibra... tumbate y que te den de comer... las cuñas son inventos cojonudos.
5.- Se agradable y voluntarioso, los medicos te lo agradeceran, y tu mas se lo agradeceras a ellos.
6.-NO DUELE, lo mas doloroso son las propias inyecciones de la anestesia, asi que imaginate el resto...
7.- En neurocirugia del Gregorio Marañon en Madrid, estan los mejores medicos, enfermeros, etc, que jamas pudiera haber deseado echarme a la cara... jamas encontrare forma de agradecerselo suficiente.
8.- Para mas info... ya sabeis donde ando.

7 comentarios:

Mia dijo...

a pesar de que en determinados párrafos he sentido que me mareaba...me ha parecido muy buena entrada.

estamos esperando los resultados!

Daniel dijo...

Si el médico que te atiende es cojo y lleva un bastón, que sepas que es un desagradable pero es el mejor, está enamorado en secreto de la directora del hospital, tiene tres ayudantes, uno de ellos negro que es algo problemático pero es muy bueno. La tía está buenísima.

Pd: con dos cojones accentless, mejórate.

Dorwinrin dijo...

A mí esto me recuerda a la escena aquella de una peli en la que comen sesos de mono... vivos. ¿Te aseguraste de que ninguno llevaba una cucharilla entre el instrumental?

Maximus dijo...

Eres un grande. Ni en mis mejores ensoñaciones científico-ficticias habría logrado imaginar una cosa así, y menos aún describirla de esta forma tan cojonuda. Aplaudo tu prosa, aplaudo tu sentido del humor y aplaudo el propósito de esta entrada que -a mí no me la das- no es simplemente hacernos reír, sino ayudar a todos los que, acojonados, busquen en Google "biopsia estereotáctica" después de hablar con el médico.

Lo dicho, un grande.

Gouglina dijo...

ufff!!!!
yo estaria acojonada nada mas de pensar k me van a taladrar la cabeza...

y como dice daniel... esto me ha recordado un poco a House...
mira k nos gusta ver la tele... jajajaj

ahora a descansar y a reponerte

El Tabernero dijo...

¡Pardiez! Creete que según leía esto me costaba ir tragando la saliva cosa mala.
Tienes unas pelotas descomunales, majo. Yo no aguantaría ni un cuarto de eso.

Sophie dijo...

lo tuyo es increible accent,yo lo flipo!
animo tio y palante,sin acentos pero con cojones!
;)