Algo mas que cuidado corporal

Al final resulto que mi hermano si que tenia agua caliente en Murcia, la averia no iba mas alla de que su perro (la bestia inmunda de la que creo que alguna vez he hablado) se comio el latiguillo del gas... la idea de que posteriormente trago/inhalo enormes cantidades de butano, trastornandole aun mas, es solo una teoria mia tras verle... nada demostrado, nada cientifico.

En resumidas cuentas, que habia ducha, y la verdad es me apetecia bastante darme esas duchitas, y asi lo hice.

El caso es que mi hermano tenia una serie de botes fuera de la ducha, afortunadamente para mi, como hombre que es, solo tiene dos botes... un bote champu, osease, movida para el pelo, y otro bote de gel, osease, movida para el cuerpo... efectivamente, yo tambien soy hombre.

El champu era una movida de Garnier, con aroma de melocoton, y la verdad es que lejos de la experiencia orgasmica esa que aparece en los anuncios, si que mola un monton el olorcito afrutado que se queda, porque me parece que luego lleva unos toques de naranjita o algo asi, envejecido en barricas de roble durante 18 meses y...

Pero lo mejor esta por venir...

Despues de lavarme el pelo, me refroto bien todo el cuerpo, y aqui habia un gel del "instituto español", de chocolaterapia, con olor, color, e incluso sabor a chocolate, mejor no preguntar, pero es que con ese olor, no sabes si echartelo en las manos para untartelo por el cuerpo, o zumbartelo directamente en la boca como con el sirope.

Asi que al final, sali de la ducha con mas hambre que diox talento, no nos engañemos, ingerir propilenglicol o hidroxido de sodio NO ALIMENTA... hambre y una reflexion que bien podria haberme valido un par de hostiones...

Con tanto albaricoque, tanta naranja y tanto chocolate, acaba pareciendo que en lugar de cola tienes una fondue de chocolate de nestle... y con el rabo de esta guisa, se te pasan cosas muy curiosas por la mente... hmmmm...



Ya sabeis... rapidamente a la drogueria (a la de drogas no, a esa mañana), a comprar champuses y geles.

Viernes de ranciedad

Batiburrillo de cosas para hoy:

-Llevo una mañana de infarto... esto tiene una mierda de sentido, porque... quien coño no tiene un dia de mierda?... da igual que trabajes abriendo sobres, o manejes la vida de miles de personas diariamente, tanto el uno como el otro se buscaran las vueltas para llegar hoy al bar y decirle a los colegas "vaya una mierda de dia que he tenido, casi asesino a mi jefe con el [ponga aqui la herramienta adecuada, en el caso que nos ocupa, el abrecartas, o el microfono de controlador aereo]"... en resumidas cuentas... mas de la misma mierda. La cuestion es que la tarde no pinta mejor... hoy por ser viernes, la gente se pira a mediodia, y "mas o menos" tratamos de turnarnos, para que siempre quede un responsable... hoy me toca a mi... damn! (responsable?¿? JA!!!)

-Me voy a pasar el fin de semana a Murcia, alli esta currando mi hermano, y dado que es una ciudad que no conozco, pues mato dos pajaros (o incluso mas) de un tiro... me doy un garbeo por alli, veo a mi hermano que puede tener ya hasta el pelo cano desde la ultima vez, y lo mas importante de todo... no me gasto un duro en alojamiento... no menos importante, mi hermano es abstemio, y salir de copas con el es una pasada, teniendo en cuenta que tiene carnet de conducir, y la fuerza necesaria para meterme en la cama vestido, tratare de aprovechar la coyuntura.

-Acaban de darme una noticia que ha hecho que se me salten las lagrimas a borbotones... este miercoles tocan "siniestro total" en la Joy, aqui en Madrid... cuando me lo han dicho he pensado en aquellos discos posteriores al "policlinico miserable" que jamas escuche porque le perdi el gusto al grupo a partir de ese punto... pero no, parece ser que van a presentar un recopilatorio, y al oir el recopilatorio nos hemos dado cuenta que (muchas) son canciones de antaño, de las que berreabamos hace una quincena de años... estoy profundamente emocionado, salvo causa de fuerza mayor, como que ayatola me toque la pirola, alli estaremos un monton de anclados en el pasado... se me ponen los pelos como escarpias de pensar en cuando grite: "Y las mujeres, y los musicos primero, y los niños al final co co con una piedra al cuello"... puede ser muy grande... nostalgicos, aqui

-Y como cualquier otro viernes, os recuerdo que estais obligados por ley a disfrutar del fin de semana... estoy trabajando en una enmienda a esta ley que ademas obligue a tener sexo, pero esto ya me esta costando mas...

Como mi hermano es un poquito gañan, y aun no teniendo agua caliente en casa, pasa de arreglar el calentador por que "teniendo el gimnasio, la ducha la tengo asegurada", a las visitas nos dan por el culo, y no podre cantar mientras me ducho... pero vosotros debeis hacerlo, cantar "somos siniestro total" y "bailare sobre tu tumba", ambas dos de siniestro total, y animar vuestros respectivos viernes...

Buen fin de semana a todos!!

Encuentros en la vigesimoquinta fase

Anteayer noche... ya estaba semi dormido en la cama, y como le pasara a muchas otras personas, cuando me quedo dormido, un ruido "habitual" no me despierta, por muy salvaje que sea, el camion de la basura, una pelea a navajazos entre ñetas y latin kings... lo normal.

Eso si, como haya un ruido fuera de lo habitual, por minusculo que sea, me despierto o no me puedo dormir.

Y este fue el caso de un ligerisimo zumbido, de origen desconocido, y que no me dejaba sobar... era algo parecido a cuando se conectaban los antiguos modems a internet, o las cintas del spectrum, pero mas definido, duraba unos 6 o 7 segundos, y luego venian unos 40 de silencio, y aunque el sonido era casi imperceptible... ahi estaba.

Como tenia grabando el DVD, pense que este seria el origen... me levante, y plante la oreja bajo la television... lo unico que sonaba era el ventilador... y media noche, en calzoncillos, recorriendo la casa en busca del zumbidito.

Al final localice el zumbido en el telefono de mi dormitorio, al descolgar el telefono sonaba mas fuerte, mezclandose con el tono del propio telefono, pero al colgar, igualmente sonaba bajito, bajito (es que es un telefono de esos si base, y la posicion "colgada" no queda demasiado definida)

El problema de este telefono, es que no se puede desconectar, porque es una roseta de estas antiguas que te mueres, que no llevan jack, sino que van directamente atornillados, y no estaba yo por la labor de mover la cama, quitar las maletas de debajo, y ponerme a quitar tornillitos a altas horas de la noche.

Le quite la tapa al telefono, cosa que es posible gracias a innumerables caidas que ya ha tenido, y localice un poquito mejor el origen del ruido, encima del auricular hay una mierdecita de pieza negra que es el zumbador cuando llaman... no hay duda, es el origen del ruidito.

Hasta tal punto llegaba mi desesperacion que pense: "Este telefono me da igual que suene o que no suene, casi mejor que no lo haga, para que no me despierte a media noche una llamada errada, le quito el aparatejo negro y listo"

Ya habeis leido antes lo de no usar destornilladores de madrugada, no?... pues eso, lo arranco, y que tranquilo me quedo.

A punto de apagar la luz... otra vez el zumbidito.

Me cago en la marcacion por tonos!!

Parece ser que no estaba tan claro el origen del ruido... debe ser el auricular... nuevamente arranco el auricular sin compasion... el zumbido cesa... el zumbido vuelve a aparecer.

grfss!!!!! joputa!

En mi mente ya empezo a aparecer la melodia de encuentros en la tercera fase, y le buscaba la similitud al tonito mio... tal vez me estuvieran llamando unos seres de otro planeta!!

Pues se van a cagar los hijoputas verdes estos... que estas no son horas de tener contactos extraterrestres, cojones!

Definitivamente, y dado que un telefono que no da señal de llamada ni tiene auricular no tiene demasiada utilidad, terroncito arranco sin contemplaciones, viendome la cara de desesperacion, el cable del telefono... ni destornillador ni cojones... a tomar por culo mayo.

Evidentemente el sonidito paro, pero me vino a la cabeza aquella vez que estuve jugando con los cables del telefono y me quede sin internet 3 dias, porque debi de cruzar algun cable o que se yo... asi que comprobe si tras la arrancada brutal de cables tenia linea.

Asi que me fui a otro telefono, y descolgue para comprobar que tenia tono... y ahi estaba el tono, respire tranquilo, hasta que montado sobre el tono aparecio el puto zumbidito!!

Me cago en las conexiones intergalacticas y en su puta madre...

Aqui ya tenia que estar pasando algo raro, y lejos de pensar en bichos verdes de cerebros desproporcionados, me fui al router a ver si tenia tambien linea.

Y aqui descubri el percal... el "wlan" de las pelotas estaba apagado, y la lucecita del "sync" se encendia y apagaba a un ritmo similar al de los zumbiditos...

En resumidas cuentas, los de ya.com debian estar haciendo algun tipo de mantenimiento en la linea que originaba estos ecos o como pollas se llamen, y ahora les tendre que pasar un cargo por el telefono que me han hecho desguazar... cabrones.

Y yo que ya estaba poniendome el pijama para decir delante de la tele "ya estan aquiiiii"

Semana Santa review pt.III

Ya se sabe que quien con niños se acuesta, meado se levanta, pero es que a veces es algo grato levantarse meado... no?, NO?¿?

En primer lugar, debeis saber que yo odio a los niños, principalmente porque ademas de ser personas (que ya de por si son odiables), les falta ese punto de educacion, y razonamiento que hace (algo) menos odiosa a la gente en general (si, tal vez tambien ese punto de malicia, pero bueno, esta es mi historia, y la cuento como me sale de los cojones)

Dicho esto, ya supondreis que algun tipo de castigo divino, ironia del destino, o burla cabrona sin mas, tenia que aparecer... pues si, efectivamente, algo extraño debe tener mi cuerpo para que, lejos de lo que seria logico y deseable, los niños me adoren.

Sera mi ausencia de higiene... quien sabe...

Pues eso... esta semana santa, del miercoles de resurreccion, al domingo de cenizas (o algo asi), han estado aqui los hermanos de terroncito, con sus respectivos lechones...

Uno de los infantes es lo que se considera un "bebe" (se dice asi, no?), una de esas cositas que en lugar de decir durante la comida "si me disculpan, me retiro un instante al excusado", gritan, lloran, chillan, y directamente se cagan y se mean encima, delante de todos los presentes, y encima se permiten el lujo de partirse los cojones de risa una vez han acabado, con el batido de chocolate aun rebosante por encima de la cintura... pero manda cojones, que con lo que yo he sido, y la cantidad de cosas graciosas (bueno, vale... salvajes), que yo haya podido decir acerca de estas criaturas, ahora, de repente, me enternezca ver a un chavalito de esta guisa, que lo lleve en brazos sin que se me desmonte, y que incluso llegue a dormirseme encima... que me sorprenda haciendole monerias estupidas que me dejan a la altura intelectual de un chimpance (aunque habitualmente no estoy mucho mas alla) para verle reir, o que me eche unas gotas de agua hirviendo de su biberon que me escaldan la piel, para que el niño no lo tenga que sufrir en su paladar, y a drede!!...

Sera este el momento de practicarme una vasectomia?

El otro churumbel tambien tiene lo suyo... este ya tiene la capacidad para decir "lo del excusado", lo que pasa es que no le sale de los cojones

Con cinco años ya tienen innumerables capacidades, como quedar segundos en el motogp de la playstation2, o volarle la cabeza a un helgast del killzone (for ps2 too) con el modo de disparo de precision que a mi me llevo 3 dias descubrir, sin embargo, cuando estas fregando los cacharros, te percatas de que te lleva mas tiempo fregar el exterior del vaso que el interior, entonces te das cuenta de que a esta edad aun no han debido ver aquellas lecciones maestras de tip y coll acerca de como llenar un vaso (grandisimos)... ves el mantel, lleno de cosas que el resto de humanos adultos apartamos en el mismo plato (ese pimiento maldito)... en las alfombras de tu coche aparecen mocos que no reconoces, y que por tanto no son tuyos... que al menos los tiras al suelo cuando ya estan duros y el aspirador se puede hacer con ellos, y demas cosas que no os enumerare...

Y sin embargo, de nuevo, te sorprende que te apetece jugar con en niño, y que a pesar de que te ha dado de si las mangas de todos los jerseys que te has puesto, te echas unas carreras por el retiro con el, y te diviertes diciendo idioteces y cayendote encima de un monton de abono (puag!)

Y asi hemos pasado estos ultimos 4 dias de semana santa, agotadores porque han sido dias para ellos, y aunque nosotros teniamos ganas de sentarnos en una terraza a beber cervezas y comer torreznos (grfss!) al poquito sol que nos ha podido hacer, era mas gratificante verles reir a ellos que mirarle el culo a la camarera (ein?¿?)

Y con todas estas cosas, aun te apetece que vuelva a repetirse la historia... definitivamente, la vasectomia, ahora, antes de que esto vaya a mas...:P

Semana santa review pt.II

Domingo, 16 de marzo.

Estuvimos en el teatro pavon, viendo "los romances del cid", altamente recomendada por un tio que estuvo comiendose el pienso del perro el viernes de los vinos en mi casa... vale, le gastamos una bromita al sacar esta "tapa", pero lo peor fue lo suyo, que se dio cuenta, y aun asi se lo comio.

Asi que viniendo de quien vino, habia que ver la obra... yo esperaba desnudos, tacos, violencia y todo eso, pero cual fue mi sorpresa al llegar a la puerta del teatro y ver mas gafapastismo cultureta de lo habitual.

Ya sabeis que yo no soy mucho de espectaculos de elevada intelectualidad y cosas de esas, soy mas del "presin cach", de destruction derbis, y tal vez algo de pornografia en segun que momentos (tal vez?¿?)... asi que cuando empezo la obra, y se agolpaban las frases en castellano antiguo en mis oidos, pense que me iba a dar una embolia de un momento a otro..., pero bueno, de vez en cuando hay que darle alguna esperanza a terroncito de que soy una persona culta que disfruta mas de una sala del reina sofia que de una patada giratoria de chuck norris (JA!)

Los "desfaciendo los desaguisados de las sus fijas", los "muertolo ha el rey a su padre", o los "Estando en cuita y en duelo, denostado de zofrir, el Cid al rey don Alfonso fablo", presagiaban una hora y media bastante jodida, pero al final me resulto una obra cojonuda, salvando algun detalle, me entere de todo bastante bien, porque lo que no acabas de entender de ese idioma tan raro, te lo dejan claro con la propia actuacion, porque ver rodar una cabeza, es ver rodar una cabeza, aqui y en pernambuco.

Pero lo que mas me molo de todo fue la puesta en escena, tan solo habia 3 actores sobre el escenario, mas tres musicos que hacian alguna que otra funcion auxiliar, y ni que decir tiene que en las aventuras y desventuras del cid, aparecen mas de 3 personajes... como lo harian entonces?

Y aqui vino lo que me encanto, cada uno de los tres actores interpretaba a infinidad de personajes, si bien los personajes mas o menos fijos (el cid y doña jimena, basicamente), (casi) siempre los hacian los mismos, los personajes iban cambiando de actor a la buena de diox.

Y entonces?, vaya un puto lio, no?

Pues no, la forma que tenian de identificar al personaje, era llevando en la mano el gorro/casco/sombrero de quien querian representar (y en todo caso, cambiando un poco el tono de voz)... al principio era un poco extraño, pero en 5 minutos, te hacias a esta forma de representacion. Aparte, como los propios actores tambien hacian de narradores, pues la cosa se iba aclarando.

Al final, la amenaza de embolia quedo en un rato de buenisimo divertimento, las cabezas rodaban en esta obra como tiros en la cabeza se ven en "infiltrados", tiene sus ratos de risas, y sus momentos bastante dramaticos (la tia que igual se descojonaba, que lloraba a lagrima viva, me impacto un huevo)

No dejaria de recomendarosla, si no fuera porque se acabo el 23 de marzo... doh!

De lo contrario tampoco os habria revelado tan sorprendente forma de representacion (al menos para mi), y tal vez os habriais llevado la misma sensacion que yo... bueno, igual igual, no, porque yo esperaba ver a tizona ensangrentada separando miembros en plan casqueria...y esas (entre otras) cosas, solo pueden pasar en mi cabeza. :P

Semana santa review pt.I

Efectivamente, me he pegado unas grandes vacaciones de semana santa, porque sea cual sea el plan, 9 dias sin currar, molan que te cagas...

Viernes, 14 de marzo:

Lejos de tener idea alguna de vinos, y siendo de los que confundirian el Don Simon con un gran reserva, si que me voy a permitir la licencia de daros unos puntos a seguir para organizar una buena cata de vinos como la que se organizo el susodicho dia en mi casa (soy un puto copiota):

1.-Amansa a las fieras
En tu casa has organizado una cata de vinos, y no unas jornadas de avituallamiento, la gente acaba de subir un tramo de 8 escalones para poder llegar a tu casa, y estan hechos mierda (eso ya es "deporte")... si les estas esperando con tus botellitas en proceso de oxigenacion abiertas en la mesa, ten por seguro que se amorraran como si de un gatorade se tratara... y esto no nos interesa, es importante que la gente sacie la sed y tengan algo de bebercio en las manos mientras va llegando todo el mundo... cerveza es la palabra que estais buscando, eso de la mezcla cerveza-vino, es un mito, salvo que las alternes, un par de botellines antes de una cata es absolutamente ideal, y en algunos casos necesario (sobre todo si los invitados son esponjas, hay que saturarlos desde pronto)

2.-Uva y oliva, esos grandes archienemigos
Cuando se retiran las cervezas, y se empieza a servir vino... las aceitunas se quitan de la mesa!!, porque siempre hay algun ansioso cuya unica pretension es acabar con todo lo que hay sobre la mesa sea comestible o bebible, apura hasta los huesos de aceitunas, y luego se pega un trago de LAN gran reserva, y aun tiene el valor de decir que le sabe "agriao"... nunca jamas se toman aceitunas estando de vinos.

3.-Muestra tus armas mientras tus invitados aun razonan
Eso de "lo mejor para el final" es un bulo que te mueres, bien sea porque tus invitados son unos borrachos que acabaran bebiendo gasolina al ritmo de "que cosecha mas buena", o porque los paladares van perdiendo facultades a medida que el vino los malee, es buena opcion empezar por los mejores vinos, y por los de sabor bien potentorro... riberas de duero ideales para ello (yo empece por rioja, pero por otros motivos :P)

4.-Vigila las compañias.
Ya que hemos empezado con vinos buenos, tambien conviene empezar con esa racioncita de jamon, caña de lomo e ibericos en general, luego puedes ir aflojando un poco, e ir pasando al pate y tortilla de patatas.

5.-Buenas transiciones.
Ante cambios algo bruscos entre vinos, es bueno meter algo fresquito antes del vino, que relaje un poco la boca, tomates con un chorro de aceite y oregano, o ensaladilla rusa, son amigos ideales para reponer las fuerzas de nuestras papilas gustativas, que pueden andar ya un poco quemadas.

6.-Dasela con queso a todos
Porque efectivamente este dicho es muy sabio, el queso hace bueno cualquier vino, de ahi aquello de "niño!, vaya vino de mierda que me has puesto, ponte un poquito de queso, anda"... esto es, si para el final has dejado los vinos en los que menos esperanzas has colocado, dales una oportunidad de maravillar a tus invitados, con un buen trocito de queso antes de probar el vino... y acabaran encantados con el ultimo "tio de la bota" que saques. Que grande el queso con el vino...

7.-Colorin colorado
Hasta los cuentos mas agradables tienen un momento para el fin, y la cata no va a ser menos... asi a modo de vino-postre, siempre mola sacar un pedro ximenez, o un oporto o algo asi, pero lo que yo no conocia, y es bastante agradable, es acabar con un tinto normal y corriente, y unas pastitas!... supongo que os parecera igual de aberrante que me lo parecio a mi... pero el maridaje entre el vino y el dulce es sorprentende.

8.-Se un buen anfitrion.
Da igual una cata, una parrillada, o pedir comida al chino, esta noche tus invitados son lo mas importante de la casa, cuidalos. A veces (siempre) seran unos garrulos, querran tirar cosas por la ventana, o mear en la pila de la cocina, pero un buen anfitrion debe tener paciencia y seguir cortando jamon con amor (y con mas tocino a los cabrones)

9.-Las cosas jamas salen como se planean.
De tu improvisacion y capacidad de adaptacion a los animales de bellota que tienes por invitados dependera que esta desviacion respecto de los planes iniciales sea para bien o para mal... al final la gente lanzara aceitunas a las copas de vino ajenas, se amorraran a las botellas, o morderan directamente el jamon... lo mejor es sacar la camara, y reirte con ellos, eso es lo que te llevas. Eso, y una limpieza al dia siguiente del copon...:P

10.-Algo habia que poner para que esto fuera un decalogo...

Siguiendo estos sencillos pasos, y con una bodega adecuada, os aseguro una resaca CASI con gusto.

En mi caso, al final fue muy divertido, el orden de la comida desaparecio por completo, y me limitaba a saturar en la medida de lo posible la mesa para que no faltara comida, y tener siempre un par de botellas o tres abiertas, porque intentar poner orden en 17 personas era poco menos que imposible... otro dia tratare de hacerlo bien, con algo menos de gente, y a lo mejor hasta se puede hacer lo de la "cata a ciegas"

Putas sanguijuelas

Ayer tenia que renovar el deposito del banco, y lo cierto es que ya llevaba en mente marcharme a otro sitio desde hace tiempo, por aquello del "agravio comparativo" que esta sufriendo desde hace algun tiempo el usuario de cualquier banco.

Este agravio comparativo consiste en que cualquier mercenario mindundero del dinero puede entrar en el banco con 1000L€uros en el bolsillo y sacar unas condiciones un 20 o un 25% mejores que las mias.

Y como ya iba con el encabrone en el cuerpo, a pesar de que yo soy de callar y aceptar lo que haya, pues ayer tuvo gracia el asunto.

-Buenas tardes, venia a ver si renuevo el deposito
-Ah muy bien... pues los intereses han bajado un poquito, podemos darte un 4.19%
-Y para nuevas imposiciones?, es que pretendo meter dinero nuevo
-Para eso un 5%
-Que podemos hacer para que todo el capital se vea afectado de ese 5%?
-Nada
-Y si cerramos y abrimos la cuenta?
-No se puede, porque la condicion para nuevo capital es que este dos meses fuera de la entidad
-Me estas diciendo que tengo que marcharme de este banco durante dos meses con mis ahorros y mi nomina?
-err...
-Llevo 5 años en esta entidad, tengo aqui mi nomina y un deposito de cierta cuantia desde entonces, y me estas diciendo que eso vale menos que si un completo desconocido entra ahora mismo por esa puerta con cuatro duros en el bolsillo
-Si, ya sabemos que es injusto, pero son normas para la captacion
-Si eso ya lo se, a ver si te crees que a mi deposito de X.000 Leuros no lo quieren "captar" por ahi otras entidades

El tono de la conversacion cambia... para que digan que la amabilidad no se compra con dinero...

-Bueno, si quieres, esperate al lunes, que entran nuevas ofertas, y de todas formas te miramos a ver si podemos darte algun interes un poco especial y bla, bla, bla, otros productos combinados deposito/fondo no garantizado bla, bla, bla...

Entiendo que siguen directrices, y que nada tiene que ver, ni con el cajero, ni con el director de la sucursal, pero esas directrices de "cuanto menos para el cliente, mas para nosotros" de putas ratas, me matan...

Pero al final es cierto que si quieres rentabilizar tu dinero, lo tienes que acabar pagando, de una u otra forma, o con tu tiempo, siendo tu mismo el responsable de tus inversiones, o con tu dinero, pagando los servicios de un inversor que maximice TUS beneficios (o minimice tus perdidas :P), o con la apoderacion indebida de TUS beneficios por parte de una entidad bancaria... son las tres caras de la misma moneda (?¿?)

En otro orden de cosas, de todos es sabido que maskuko es un puto crack, y le he robado la idea de la cata de vinos casera... solo que a mi se me ha ido de las manos la convocatoria, y hoy tengo a 18 animales en casa... teniendo en cuenta que solo tengo 12 sillas, puede resultar gracioso... ya os contare como sale el tema.

Buen extralargo fin de semana a algunos, y normal fin de semana a otros, para mi es extralargo fin de semana (no es por joder, pero es cierto, me pillo toda la semana), tener cuidadito con lo que haceis, y recordar comer algo entre copa y copa, no os vayais a poner malitos, ya sabeis, matar pocas neuronas!, aunque algunas si que se merecen una jubilacion anticipada.

Inactividad

Realmente lamento estos dos dias de sequia... pero ando metiendo misiles en un F18...

Suena a excusa, pero es cierto...

Pondria fotos, pero ya sabeis que luego tendria que mataros...:P

El voto secreto

Es una pena, la cantidad de gente que ha luchado e incluso muerto (asesinados) para que un mierdon como yo pueda meter un sobre en una urna y decidir cuales seran las directrices de su pais de aqui en adelante.

Y taitantos años despues andamos pensando (supongo que algunos como yo) en quien sera el menos malo, y tienes unas ganas terribles de no votar o votar en blanco o meter un mojon en el sobre, porque para lo que hay... pero votas por toda esa gente de la que he hablado antes, porque sirve para escupir a unos pocos, y porque aun quieres sentir que tienes cierta capacidad de influencia en la marcha de tu pais (lejos queda mi voto de mi veintitantos por ciento de impuestos, pero bueno)

Ademas, con esta magnifica ley electoral, tampoco tiene mucho sentido actuar como te manda la cabeza, porque lo que tu haces con criterio, una mierda de ley lo retuerce como le va a salir de las pelotas y se va a pasar tu criterio por donde el cid al caballo.

Pues vamos a votar (fin del rollo que habreis leido quincemil veces entre ayer y hoy e inicio de la historia)

Total... que, supongo que por mi cara de panoli absoluto, soy muy dado a que la gente se me acerque y me pida ayuda, especialmente la gente mayor, y esta ocasion no iba a ser menos.
Una señora, practicamente ciega, sorda y con severas dificultades para moverse (un poema, vamos), se me acerca y me pide que la ayude a votar... le comento que yo no tengo ningun incoveniente si ella no lo tiene, ella tiene derecho al voto secreto, y si yo le marco las casillas, se jodio el asunto...

Por supuesto accede, le pido que me espere, que voy a cogerle una de esas sabanas salmon, y un boli (el sobre blanco ya lo tenia controlado)

-"Muy bien señora, ya estoy aqui, a quien quiere elegir?"
-"No se... a uno cualquiera"
-"Mujer... uno cualquiera... no se, alguno habra que le guste mas, o que le caiga mejor, o incluso que vaya a hacerlo bien" (me pudo el tono ironico)
-"no se... este por ejemplo"

La mujer puso el indice sobre el papel salmon, que le falto taparse los ojos con la otra mano mientras elegia, aunque la verdad es que para lo que veia, tampoco le hacia falta.

Miro el papel salmon, bajo su dedo, el anagrama de la falange...

Hostia puta... que marron

-"A ver señora... esta usted segura de querer votar asi, al tuntun?"
-"Si... uno cualquiera"
-"Vamos a ver... es que me parece a mi que no deberia votar asi... usted ha elegido el del sobre blanco?"
-"Si... ese si que me lo mandaron por correo el que yo queria"
-"Bien... pues si a usted no le importa, miro el sobre blanco que usted trae, y le marco el mismo en el salmon"
-"Uy si!!... uy que buen chico!!" (Ese soy yo :P)

Yo estaba decidido a ser buen ciudadano, y respetar el voto de la señora sin aprovecharme de ella, pero es que "falange" y "buen ciudadano" creo que no pueden ir en la misma frase, asi que aqui trate un poco de buscar una solucion salomonica.

Finalmente vote por el que tenia en el sobre blanco, digamos que no coincidio con mi voto, pero al menos no era la falange (menos mal que esta gente no debe tener para un "franqueo pagado" que si no... a saber)

Anduve yo pensando en votar lo que MI novia queria, ya que como todavia no esta empadronada en Madrid, y se le paso el plazo para lo del voto por correo, pues hubiera sido una bonita forma de devolverle su derecho a costa del de una pobre señora.

Pero me pudo la ciudadania, y el voto de la señora, no era el de mi novia, pero lo respete, y eso que me hubiera costado muy poquito no solo marcar en la sabana, sino ya metidos en harina, senado y congreso... con dos cojones.

Pero yo pensaba que hacerlo seria como si me pidiera ayuda para cruzar la calle, y yo la empujara bajo las ruedas del autocar de andujar... asi que cumpli amablemente su voluntad, y con todo esto, aumenta notablemente mi cara de panoli, con lo que mas viejos me pediran ayuda de aqui en adelante, hasta que un dia, contra mi voluntad, acabe votando a la falange.

Al menos cuando se lo conte a mi novia supo ver mi romanticismo frustrado, y me lo agradecio como si, efectivamente, hubiera sido un cabron lejos del panolismo, con la decencia y el civismo en el culo... (you know), solo que siendo un buen tio... premio doble!

Fin de semana fortachon

Efectivamente... aqui estais en este pequeño y humilde reducto en el que no leereis nada de politica, de elecciones, etc, etc... (Salvo mañana, que si no me pasa nada raro, y no tengo nada interesante que contar, os contare lo de la vieja por la que vote el domingo)

Este fin de semana ha sido bastante completo, vinieron las amigas de terroncito, y ya se sabe, lo mejor para dar una vuelta y conocer tu ciudad es que venga alguien de fuera, porque entonces te vuelcas, entras en bares que no conocias, y tomas copas donde jamas te atreverias.

Pero me queda una sensacion agridulce, porque, como siempre, ando mas poco espabilado que el copon con las cosas del salir.

El caso es que una de las amigas de terroncito acabo liandose con un colega mio... una historia bastante surrealista en la que interviene un "bueno... que nos vamos a dormir..." bastante sutil a las 5:30 de la mañana en mi casa, que acabo convirtiendose en un "Alex... que te vayas a tu puta casa de una vez" a las 6:15... Alex sabia lo que habia, y no hubo quien le sacara de mi salon ni con agua hirviendo, se veia triunfador y no iba a ser yo el que le jodiera el tema.

En la historia surrealista tambien interviene un salon pegado a mi dormitorio y con una pared que "no llega hasta arriba del todo" dejando un gran hueco por el que se escucha todo... y cuando digo todo quiero decir TODO.

Total... que ahi andabamos terroncito y yo, metidos en la cama a las 7:00 de la mañana, despues de llevar despiertos 25 horas del tiron, con los ojos como platos asignando acciones a cada uno de los sonidos que escuchabamos... "pero esta gente son unas putas maquinas!"... son las 7:45 y ahi que siguen... "lo mejor sera que nos vistamos, bajemos al perro, y vayamos a comprar unos churritos y unas porritas para desayunar"...

A la vuelta, ya no estaban en el salon, y se fueron a la habitacion que asignamos a la amiga de terroncito... sigo sin entender porque no se marcharon desde un primer momento a casa de Alex, que para eso la paga todos los meses, para que sus colegas no tengan porque escucharle apretar...

Asi que aprovechamos para dormir un par de horitas en el sofa despues de desayunar y ver un rato un lamentable concurso que echan antes de la arguiñana, no sin antes, por supuesto, pasar la lamparita azul de Grissom por los sofas en busca de residuos, la escena del crimen estaba limpia...

Hasta aqui nada de particular (bueno, algo si, pero nada de lo agridulce que dije antes)

Pero el sabado, con unas ojeras hasta los tobillos, a las 2:00 de la mañana, y despues de hacer un itinerario Atocha-Huertas-Jacinto Benavente-Sol-Santo Domingo-Plaza de España-Templo de Debod-Plaza Oriente-Viaducto-Plaza Mayor-Sol-Atocha y para casa, habiendo entrado en bares y bares y bares (tambien alguna heladeria... jo), pues me vine abajo, en mi defensa dire que no fui el unico, y acabamos los copazos de trago para irnos para casa a dormir... pero si es cierto que le dije a un grupo de amiguetes que me pasaria por el centro, donde andaban ellos de farra... entre este grupo estaba Alex, que queria volver a ver a una de las amigas de terroncito (la de los ruidos en el salon, deduzco), pero se me piro la pinza, y ni les llame ni nada para decirles que habiamos decidido tomarnos la ultima por el barrio e irnos a dormir...

Total, que a las 3:30 de la mañana me llama Alex, y por supuesto le cuelgo... a las 4:00 me llaman al fijo... en mi mente, y por extension de mi boca, no surje otra cosa que no sea un "iros a la mierda"

Al dia siguiente leo un mensaje de Alex: "Joder, podias haberme avisado, y me habia despedido"

Yo que en ese momento tenia mas mala hostia que diox talento, por la llamadita al fijo, pues no le conteste de muy buenas maneras, y le dije algo asi como "hubo quien se despidio el sabado, y sin necesidad de llamar a las cuatro de la mañana a mi casa"

Pero luego ya fui analizando mensajes, horas de las llamadas, y conversaciones del dia anterior, y por supuesto me meti la lengua en el culo disculpandome ante Alex, que tenia mas razon que un santo...

Como Alex es un tio grande de tres pares de pelotas me dijo algo asi como "Tranquilo, si no pasa nada, los unicos capullos fuimos nosotros por llamarte a casa, perdonanos tu y bla, bla, bla" aqui entramos en la espiral eterna de las disculpas por las que ahora nos debemos cienes y cienes de botellines mutuos (Yuju!!)

Vamos, que por aqui no hay problema, pero si me he quedado con una horrorosa sensacion de no haber estado nada fino, y no haber hecho bien las cosas...

El domingo intente quedar con el, intentando que se pasara por cascorro a comer caracoles con nosotros, pero, como no podia ser de otra forma, Alex se desperto pasadas las 15:00, lo que hizo imposible una despedida correcta... lamentable por mi parte.

Salvando el detalle, el fin de semana ha estado bien... como casi todos en los que se duerme poco por propia voluntad.

De vuelta otra vez

Pues al final todo ha parecido ir sobre ruedas.

En cuanto al proyecto, la defensa fue muy maja a mi entender, yo fui el tercero, y el primero fue el chaval de los planos, asi que tuve oportunidad de hablar con el cuando salio durante un buen rato.

El tio me conto que le frieron a preguntas, y que el profesor no paro de decirle que "muy flojito, muy flojito".

Pues a mi no es que no me preguntara nada, es que el tio no abrio la boca practicamente durante toda la defensa... y pasados 40 minutos o asi, el tio me dijo: "Bueno, bien... con esto creo que ya se lo que hay... podriamos hablar de otros temas?"

Yo me quede ligeramente bocas, pero que iba a decir "Claro... usted dira", estaba bastante acojonado, a ver si el tio iba a decirme "me gusta tu culito" o algo asi... pero al final fue lo que ya tenia mas o menos claro, el tio debe querer que le prepare presentaciones para clase y cosas de esas, asi que estuvimos un ratito hablando del tema...

Si el tio se porta, pues les hare cosillas (grrr), de lo contrario, 70 L€uros la hora, a unas 10 horas por mecanismo... lo que me pida. :P

Lo que esta claro es que el proyecto esta aprobado, ya veremos con que, pero esta aprobado, lo que significa que a falta de pagar la expedicion del titulo, ya soy ingeniero... habra que ir planificando las jornadas de celebraciones.

En cuanto a la operacion de mi vieja, todo fue bien, la unica movida es que con el historial de mi madre, pues el postoperatorio se lo tiene que hacer sin medicacion, y que te disloquen un hombro para hacerte un par de ranuras en el hueso con un rotalin, sin luego poder tomar ni un anti-inflamatorio, debe ser muy jodido... pero bueno es lo que tienen las amenazas de pancreatitis ideopaticas... me hace la hostia de gracia el termino "ideopatico"... dado que hay medicos presentes, procurare no despotricar demasiado (:P), pero es un eufemismo de puta madre, en lugar de decir "No tenemos ni puta idea del origen de su enfermedad" te dicen "tiene usted una pancreatitis ideopatica"... que mola mucho mas, luego les preguntas que cojones significa lo de "ideopatico", y aqui ya la jodemos, porque requieres que te desvelen el sentido real y te dicen "origen indeterminado"... te quedas mas o menos como estabas... pero al menos entiendes el significado de cada una de las palabras usadas...

Bueno... historias aparte que no tienen nada que ver con la operacion de mi madre... la cosa ha ido bastante bien, y salvando que no pueda tomar nada para el dolor, ya es una cuestion de tiempo que vuelva a acceder al ranking mundial de lanzadoras de jabalina.

Asi que ya ha transcurrido una semana fatidica en varios aspectos, y todo ha ido bien... digo yo que nos habremos ganado un fin de semana pleno, repletito de paseos, copas, tapas y otras ofertas culturales, por la semana y porque vienen las amigas de terroncito, y tienen que llevarse una buena impresion de esta gran ciudad... asi que nada de serrin en el suelo, nada de panceta y nada de vasos de plastico... (JA!!, JA!! y REJA!!)

Por lo demas, buen fin de semana a todos, y espero que sea tan cojonudo como el que yo pretendo montar... ya veremos lo que sale... pero empezando esta tarde en la ducha con el sympathy for the devil de Guns 'n roses (que me disculpen los rolling, pero esta version me gusta mas), no deberia salir nada mal.

Alegria en RRHH

Vaya caras...

El viernes subo a ver a la jefa de personal y le digo:

-"El lunes no vendre por la tarde, porque tengo que renovarme el DNI, el martes tengo la defensa del proyecto, asi que a eso de las 9:00 me marchare, y luego segun se de, pues vuelvo o no... el miercoles operan a mi madre, y como la dejaran ingresada, pues no vengo hasta el viernes"

Si ya solo hasta el lunes no habia molado mucho... imaginaros :P

Asin que en breves instantes me piro a hacer la defensa... ya os contare, no se cuando, porque hasta el viernes me parece a mi que no aparezco mas por aqui, asi que tendreis descansito del escatologico.

Las almorranas, bien, gracias...:P

Almorrana

Pues si... efectivamente, hace un par de semanas tuve una copiosa cena de sabado, y mi estomago a prueba de bombas, guindillas y salsa chon-si-pun-wan-ton de esa china que pica como su puta madre, ya no es tal... pero lo peor, al margen del estomago, y de pasar malas noches, que no suele ir mas alla de levantarme a las 3 de la mañana a tomarme un almax, es el culo...

Yo soy de mucho cagar, 2 o 3 veces al dia sin problema (asi estoy... cago mas que como, pues me quedo en el chasis)... pero el domingo ya fue la rehostia... sin animo de ser escatologico, debi cagar como unas 6 veces, y asi paso, que de tanto refrotar, se me quedo el culo en carne viva... problemas de no tener bide.

Asi que el lunes andaba un poco escocido, con el agravante de que el ritmo "defecatorio" seguia igual de elevado... hasta el punto que piensas en pasar del papel higienico, y hacer de los calconzillos un bonito articulo de "usar y tirar" que quemaras en cuanto llegues a casa (bendito fuego purificador que todo lo puede)

Pero las cargas sociales pueden contigo, las zurraspas en tus gayumbos blancos son una imagen poco deseable... y sigues utilizando el papel del culo despues de cada una de tus multiples deposiciones, y sigues agravando la situacion... pero llega un momento en el que te das cuenta que lo que tienes no es el culo escocido, porque ya tienes escozor, dolor, picor y ganas de que te rajen de cintura para abajo (si... con todo lo que ello conlleva, pero es que es muy jodido)

Y entonces recuerdas que lo del picor y el dolor y todo eso te trae imagenes de cierto anuncio de la tele, con cierto eslogan de "sufrir en silencio"

Ni silencio ni pollas en vinagre... algo me dice que tengo una almorrana que te cagas...

Y yo no tengo ni puta idea de lo que es una almorrana, entre otras cosas porque mi ojo del culo no tiene la virtud de la vision, asi que decido ponerme en manos de un experto en la materia.

Mi hermano en su dia, estando de erasmus en un pais lejano y desconocido, lejos de la asistencia medica que uno desearia en estos casos, padecio de unas terribles "hemorroids" (doctor danes dixit)... al menos es la conclusion a la que llego el medico tras decirle:

-Please, sit down
-Pues casi que not...

Efectivamente, mi hermano tuvo severos problemas, asi que le llamo por telefono... y no salgo de mi asombro tras colgarle.

Entre otras perlas, mi hermano me dijo que debia tocar, para localizar la almorrana, para ver si era externa o interna.

interna?... como que interna?, que querra decirme esta persona con la que comparto sangre...

Mi miedos se hicieron patentes... "Que me meta el dedo por donde?!?!?"

Yo creo que mi hermano me estaba vacilando, quiero creer que mi hermano me estaba vacilando... por supuesto, mi respuesta fue categorica

-Por el culo ni el bigote de una gamba

Mi hermano se descojonaba, y yo dando vueltas por los pasillos del ikea, con unos andares realmente extraños.

Y ahi que seguia... luego me comento que a veces, la almorrana es interna, pero despues de cagar, pues se sale para afuera, cosa que al parecer es bastante dolorosilla... y mi hermano debia considerarlo cantidad de gracioso, porque va el tio y me dice que "en ese caso, debes meterla otra vez para dentro, empujando con el dedo"

WTF!!!

Pero esto es sangre de mi sangre?!?!?... no puede ser, de lo contrario sabria que "por el culo ni el rumor del viento"...

Cuando colgue no se que me preocupaba mas, si la puta almorrana, o el desencajamiento de mandibula. (o tener que meterme un dedo por el culo... anda que si me llega a gustar :P)

Pasaron un par de dias, debiamos estar a martes o miercoles, y os juro que me falto el canto de un duro, no para meterme el dedo por el culo, sino para meterme una lima bien gruesa (escofina, para los duchos en la materia), y rascar hasta arrancar lo que fuera necesario... porque los picores ya eran insufribles... afortunadamente mis creencias religiosas son lo suficientemente fuertes como para aguantar los envites mas duros de la vida... como por ejemplo un picor de ojete infernal.

Finalmente, y por ir cerrando el chiringuito, que ya hay que currar... aguantar un poquito para cagar lo menos posible (a pesar de que mi hermano me dijo que aguantar era muy negativo), una buena esponja suavecita, y la alcachofa de la ducha cerquita del bater, evitaron que mis inocentes dedillos tuvieran que acabar en ningun orificio no deseado... porque por el culo, ni una mirada mas de la cuenta.

En cualquier caso... y a pesar de estar completamente recuperado, espero, para futuras referencias, esa solucion milagrosa, Maskuko.