Puto Darwin

Esta mañana, al igual que todas las mañanas, me vestia al salir de la ducha... mi vestuario esencial para ir a trabajar (porque fuera del trabajo solo conozco la ropa de propaganda, alcohol y tabaco principalmente), es una camisa y un jersey con unos pantalones "de vestir" (nunca he entendido esta expresion, pero la acepto y la empleo), y mis zapatitos de charol.

Pues bien... casualmente hoy me he puesto unos gayumbos que llevan una par de botoncitos en lo que podria considerarse la bragueta, creo que tienen algun sentido, creo que abren la bragueta, para poder mear sin bajarse los calzoncillos... yo desconozco este extra de mi ropa interior, ya que cuando meo no me bajo la bragueta, sino que abro completamente el pantalon (mucho mas comodo que andar buscando con todo el puño metido en la bragueta, inconvenientes de un micropene) y por extension, bajo todo el calzoncillo (me habeis entendido no?... espero que nadie tenga la imagen de un medio tio, de pie delante de la taza, con los pantalones y los calzoncillos por los tobillos, que escalofrio)

Escatologia aparte, hoy la combinacion camisa-gayumbos con botones me ha costado un severo accidente matutino.

Mas explicaciones enrrevesadas: Al vestirme, meto la camisa dentro del pantalon, y abrocho este... pero claro, en ese momento parezco el patriarca de los Alcantara, con la camisa metida en el pantalon y tensa como las cuerdas de un violin, entonces tiro ligeramente de la camisa, para sacarla un poco, de esta forma no queda tirante (asi no marco mis megamusculazos)... creo que sabeis a lo que me refiero no?

Pues bien, este tiron lo hago levantando los brazos, asi la camisa se sale en su justa medida, quedando dentro, pero perfecta (supongo que lo hara todo el mundo)

Hoy han confluido una serie de circunstancias que se han traducido en un feo accidente:

Uno de los ultimos botones de la camisa (o uno de esos que vienen de repuesto abajo del todo) se ha debido enganchar con uno de los botones de los gayumbos, entonces se ha producido una cadena cinematica muy interesante: Los brazos han tirado de la camisa, la camisa de los gayumbos (mediante la conexion boton-boton), y los gayumbos de mis cojones (mediante la conexion gayumbo-pelotas)

Al final, y dado que todos los hombres cargamos a un lado (hoy me ha tocado el derecho), la costura del gayumbo (se llama tiro, no?), se ha incrustado literalmente en mi huevo derecho, con el consecuente dolor salvaje comprendido entre el testiculo y el abdomen.

Realmente debe ser ridiculo ver a un tio vestido "de oficina" a las 6:15 de la mañana, con la cara desencajada, y unas lagrimas como bombonas de butano rodando por sus mejillas, dando absurdos saltitos en cuclillas frente a su cama...

Una vez recuperada la capacidad de raciocinio, me ha sobrevenido un pensamiento (como al agente Smith frente a Morfeo): con la de veces que me he jugado (apostado) el huevo izquierdo (y lo he perdido, el mio es de madera), y el accidente de esta mañana... se acabo procrear para mi... mis fabricas de espermatozoides estan harto castigadas, y al final de todo esto deduzco: La seleccion natural funciona xD, las especies mejor preparadas perduran en el tiempo, las mas tontas se extinguen (como parece ser mi caso)