Ese Zeus cachondo.

a.- Soy un canallesco por estos parones
b.- a pesar de ello, estan justificados
c.- A lo que vamos:

Resulta que tiempo atras, alla cuando los dioses del olimpo rascabanse las gonadas, andaba un lozano chavalote llamado Titono (no se si es Titono o Títono, pero como no pongo acentos, pues no hay problema para mi), que para mas inri resulto ser el hijo del rey de troya, vamos, una perita en dulce por las que las muyeres estas mitologicas iban dejando rastro mientras andaban.

Entonces Titono encontro la horma de su zapato en Eos, una chavala cañon, que encima tenia mano con Zeus (Jesus no, Zeus, el de "no me toques los cojones que te meto un rayo por el culo").

Eos, se debia pegar unos hartones a follar con el Titono de escandalo, asi que decidio aprovechar el enchufillo que tenia con el de los rayos por el culo para pedirle que hiciera a Titono inmortal y asi tener barra libre del rabo mas envidiado de toda la mitologia griega forever and ever.

Zeus, que siempre ha sido muy reacio a lo de conceder inmortalidad y tal, fue facilmente convencido por Eos (seguramente le enseñaria una teta o algo asi, los tios, dioses o no, somos faciles de convencer con segun que artes) de tal cosa, y con un abracadabra a tiempo hizo a Titono inmortal, para uso y disfrute eterno de Eos.

Titono debia andar ya con la polla en carne viva de tanto empujar, cuando Eos se dio cuenta que su marido/amante empezaba a perder fuelle, y que le salian una arruguitas en los ojos, se le descolgaban los pellejos, que las resacas de amor ya no se pasaban tan rapido ni tan bien, y todas esas cosas.

"Pero que coñus!" exclamo ella al darse cuenta que Zeus, como muestra de buen humor, cachondeo e hijoputez extrema, le concedio a Titono la inmortalidad, pero no la eterna juventud, asi la Diosa Eos fue viendo como Titono se demacraba de la leche hasta el punto de convertirse en una garrapata o una cucaracha o un bicho feo en general.

Luego ya vienen las historias bonitas como que el rocio de la mañana son las lagrimas de Eos al ver a su amado convertido en un bicharraco inmundo, gotas de rocio de las que el propio Titono se alimentaba deseando morir de una puta vez.

A pesar de lo graciosa que puede ser la mitologia, y las sabias lecciones que nos proporciona, yo siempre he sido mas de chascarrillos y chistes de mal gusto que denotan las mismas o similares moralejas... en el caso de Titono y Eos y el peligro de los deseos, se me viene a la cabeza la de aquel tio que froto la lampara magica y aparecio el genio.

-"A ver lechon, y tu que coño quieres?"
-"Joder... ni dudarlo un momento, quiero una polla que me llegue hasta el suelo"
-"Sin problema, deseo concedido"

Y el genio le corto las piernas.

Moraleja extraida tanto de un petardo mitologico como de algo mas soez y latino como un mal chiste: Ojito con lo que deseas, que se puede cumplir.

(Continuara... porque todo esto, algo tendra que ver conmigo... no? (Y yo tengo las dos piernas :P), aunque en mi caso, no tenga nada negativo...)

Dim Sum Wok

El otro día, nos metimos en este sitio a comer... la verdad es que yo soy muy amante de los sitios chinos, sin embargo desde que la primera vez que tuve contacto con la quimioterapia, y justo coincidio con que fuimos a cenar a un wok de estos barra libre, me puse hasta las orejas de sushi, y con la quimio, me pase un monton de horas vomitando... asi que asocie el wok del infierno con mi malestar, desde entonces, al igual que en su dia me paso con el tequila, le cogi bastante asquito a estos sitios.

Pero mira tu, que vamos al dim sum (que no se si sera franquicia, o que), y yo por no decir "que no, que no, que a mi me da arcadas" y quedar un poco bien, acepto y...

Me ha encantado... de los wok tipo buffet libre que llevo vistos hasta ahora, es el que mas me ha molado (con esa experiencia anterior era dificil que fuera de otra forma), y probe el dim sum, que son unas movidas hechas al vapor que estan que te cagas y que, sorprendentemente, nunca habia probado.

Lo que me mola de este sitio, es que te llenas un plato de verduritas y se lo llevas al chino empapado en sudor, que te las pasa por un wok con mas mierda que la bombilla de una cuadra, o por una plancha que tiene una cantidad de mierda bastante parecida.

Aunque entre plato y plato, hay que decir que limpian dos veces el wok... palabrita del niño jesus.

Luego el resto, pues mas o menos como en cualquier otro sitio de estos asiaticos, con su puñetera mania de pasar por tempura hasta las pelusas del suelo (que rico) y unos empanados (?¿?) de 7 centimetros de grosor... pero bastante bueno.

Pero bueno... a quien le importa otro chino mas... lo importante es que empieza la semana santa... asi que buena semana a todos, a ver muchas procesiones, y a rezar mucho... podeis rezar porque no os venga un curita cabron y os trate de dar un puntazo, algo que es muy posible (lo dice la estadistica)... pero si no sois tan cristianos como yo, pues al menos pasaroslo bien, aprovechar que lorenzo parece que empieza a desencabronarse, y que a parte de pasos, hay muchos cortos que beber, tradiciones etilicas que cumplir, y estomagos que llenar de torrijas...

Buena semana santa!!!

Sin acentos, pero con alas.

No se si alguno recordareis, hace ya casi un año, aquella experiencia que vivi en un ultraligero... pues bien estos dias de atras por una de esas cosas que a los hijos nos hacen ser unos cabrones, decidimos regalarle a mi viejo, por el dia del padre, un bautismo en ultraligero de media horita, el doble que estuve yo.

Mi padre tiene un panico absoluto y mortal a volar, pero solo le pasa en aviones comerciales en los que dice que: "el no ver ni poder controlar la situacion, es lo que le pone malo", pero siempre afirmo que si lo llevara el, no le daria miedo, y le gustaria... decidimos darle la oportunidad de ratificar esos cojones tan gordos que conllevan la afirmacion.

Y alli nos plantamos el domingo, de nuevo en el aerodromo de casarrubios, con mi padre notablemente excitado, con un ridiculo vale que le preparamos a tal efecto en la mano, esperando un avioncito.

Merecio la pena... merecio mucho la pena... cuando bajo del avion demostrando unos cojones gordos y macizos, y que lo del palo y la astilla es un bulo, tenia una cara de felicidad extrema indescriptible, paso el resto del dia diciendo como habia llevado el avion (salvo en el aterrizaje, todo lo haces tu), gesticulando con las manos y comportandose como un niño de 8 años que acaba de bajar de una montaña rusa.

Asi que os recomiendo esto, no solo para que lo hagais vosotros mismos, sino para que lo regaleis si se da la situacion, porque es una autentica pasada ver a alguien a quien quieres disfrutar de semejante manera.

Me dio un poquito de envidia, porque su vuelta no tuvo nada que ver con la mia... pero asi tengo excusa para volver otro dia... 30 minutos y 60 euros tienen la culpa.

Securitas direct: y la virtud se hizo defecto

El otro dia, mientras me rascaba los huevos en casa, llamaron a la puerta unas señoritas, comerciales de securitas direct, famosa empresa pone-alarmas.

Como alguna vez habre comentado, soy muy dado a darle carrete a esta gente, no se, siempre pienso que estan currando, y cuando estamos trabajando a todos nos gusta que nos escuchen, y sobre todo que nos dejen trabajar, por eso nunca he cerrado la puerta en las narices, ni he contestado de malas maneras a esta gente, por tocahuevos que hayan sido.

Esta vez pense que iba a ser distinto, porque me jodio bastante como empezaron a darme la chapa:

-Sabia usted que ultimamente han aumentado muchisimo los robos en esta zona?
-Pues no... no tenia noticia de ello...
-Si, si... ademas robos con violencia... fijese, el otro dia a un ancianito, le entraron en casa, le robaron la pension que tenia dentro de la almohada, la dentadura postiza, y le sodomizo un albano-kosovar con sida... y eso nos puede pasar a cualquiera.

Ante estas historias que me contaban (tal vez no tan exageradas, pero ya cogeis el concepto), pense que las iba a mandar a tomar por culo, por utilizar el miedo como herramienta de trabajo, pero afloro aquello de la paciencia con el projimo trabajador (al fin y al cabo, gracias a sus nominas se paga mi baja y el paro de terroncito), y segui escuchando la puta mierda que te ofrecen, a pesar de que cuando llamaron el perro casi tira la puerta abajo, y les dije:

-Pero de verdad pensais que con un pastor aleman adiestrado de 35 kilos, necesito una alarma?

Que si las alarmas sin cables por gsm, que si puedes desactivar o activar zonas a placer, que si el caracter disuasorio de los carteles, y dale molino con la ancianita a la que asaltaron por el oro de los dientes.

Y lo que yo considero una cosa buena, que es aguantarle la chapa a esta gente (por aquello de la empatia o algo asi, y porque son unos currantes), al cabo de los 20 minutos de coñazo, se convierte en defecto... porque soy incapaz de cortar el tema, y no hago mas que justificarme, y dar explicaciones que no vienen a cuento, por no mandar a dos terroristas (por su plan de siembra de terror entre la poblacion) a tomar por culo de mi puerta... asi que por tratar de ser suave y comprensivo les digo:

-Ademas, esto no es una decision mia, tendria que hablarlo con mi señora, y ella seguro que esta de acuerdo conmigo en que no nos interesa.
-Ahh... y su señora no esta en casa para enseñarselo a ver si le interesa o no?
-errr... pues no, ahora mismo no esta en casa.

Y justo en ese momento se abre la puerta del salon, y sale terroncito practicamente en pijama pasando por delante de la puerta donde estaban las terroristas.

Yo quise que la tierra me tragara un poquito, pero continuando con este terrible defecto de aguantar y justificar todo ante alguien a quien no tengo porque dar ninguna explicacion, y haciendolo llegar al extremo mas ridiculo, no se me ocurre otra cosa que decir:

-Esta no es mi señora, eh?... es... err... la de la limpieza.

Tocate los cojones mariamanuela... que ridiculo mas espantoso, aunque las cosas como son: Ni por esas se marchaban.

Fijaros si sere gilipollas con mis explicaciones y mis justificaciones, que incluso acabaron ofreciendome trabajo para Terroncito...

Al final, tras mas de 20 minutos de coñazo soporifero, terrorista y absurdo dije lo que tenia que haber dicho en el minuto 1:

-A ver... no me interesa nada en absoluto, y ya no quiero haceros perder mas tiempo, ni perderlo yo... si no os importa tengo cosas que hacer.

Me senti bastante ridiculo, seguramente porque SEA bastante ridiculo.

Dialogo con el funambulista

La Oncologa y el del pomelo pocho por cerebro:

-Y a nivel sintomatico, como te encuentras?
-Bastante bien, todas las zonas con parestesia, o bien han reducido o han desaparecido.
-Eso es fantastico.
-Lo que si vengo notando de un tiempo a esta parte, es una leve perdida de equilibrio... de estabilidad mas bien.
-Cuando caminas te vas hacia los lados?
-Cuando camino?¿?... no, no... solo cuando voy bajando en bici...
- (Risas)... es que tu... no deberias poder montar en bici.

Me suena a ir por buen camino

Las plasma-torrijas

Desde que eramos tiernos infantes (yo bastante mas tierno que el, por la edad y por una exotica cara), mi hermano y yo hemos acudido como ciervas (?¿?) a la berrea, cada vez que mi madre hacia torrijas.

Al margen de que para mi las torrijas ya han pasado al lado de los alimentos de los que no podre volver a atracarme (como los entresijos, la cerveza de verdad o los ositos de goma) el otro dia, mi hermano y yo comentabamos como nos ahostiabamos por las torrijas, y esperabamos agarrados a las faldas de mi madre que estas fueran saliendo del fuego para llevarnoslas a la boca.

Era tal el ansia con el que esperabamos las torrijas, que cuando nos las llevabamos a la boca, el estado de agregacion en el que se encontraba su interior, que aparentemente deberia ser el correspondiente al pan con leche, era directamente plasma.

Luego crecimos y a pesar de dejar de pelear, ciertas conductas competitivo-fraternales (ya innecesarias), continuan dandose lugar una y otra vez, y aun a dia de hoy, seguimos igual de gilipollas que entonces, seguimos llevandonos a la boca una sustancia que debe estar (sin exagerar mucho) a unos 3000ºC, y me doy cuenta que encima extrapolamos estas idioteces a cualquier otra cosa... famosas son las croquetas abrasadoras de paladares... otra forma fantastica de crear el recipiente perfecto para el plasma, con un poquito de pan rallado y huevo...

Si en el fondo ya lo sabeis... es que yo tampoco soy muy listo...:P, y soy muy de hacer este tipo de idioteces, aunque he tenido oportunidad de comprobar que lo de las torrijas y las croquetas, asi como comer los bizcochos recien salidos del horno, es algo bastante generalizado... tal vez como lo de limpiarse el culo de pie... ya sabeis...

Pero... no habia buenas noticias?

Pues claro que si...

Resulta que tras la ultima resonancia que me hice (alla por mediados de febrero, si mal no recuerdo), y al ir a ver a la oncologa, las imagenes mostraban que a nivel tumoral hay una gran mayoria de necrosis, es decir, lo que es el tumor esta mayoritariamente muerto, remuerto y pisoteado.

Aunque no nos debemos comer las pollas todavia (as MrWolf says), yo tenia unas sanas y ricas celulas en el talamo derecho, responsables principalmente de dar soporte a otras celulas encargadas de la recepcion sensorial (o algo asi), las celulas que dan soporte un buen dia decidieron que su efimera vida seria mas divertida si dejaban de hacer sus labores, cambiaban la alimentacion oxigeno-sana por la glucosa que le ofrecian los donuts fondant con un 130% de azucar y un restante 800% de grasa, y otra serie de cambios que cualquiera en su sano juicio haria (vida sana y triste Vs. living la vida loca)... esas celulas dejaron de hacer su trabajo, dejaron de ser soporte para que yo sintiera la suave brisa marina en mi fea hemicara izquierda, y comenzaron a reproducirse sin degenerarse en absoluto, por no perder telomeros en esta accion, como locas (cosa que DE NUEVO, cualquiera en su sano juicio haria), esto de la reproduccion sin degeneracion creo que es motivo del ultimo nobel de medicina.

Pues bien... ahora, a todas esas celulas crapulas, que se pasaron al lado oscuro, al que todos nos gustaria pasarnos, les hemos dado cera pepinera, lo que no significa que esten reconvertidas y ya se porten bien otra vez, porque yo soy un tipo duro y despiadado, que no hace rehenes... estan muertas... si niños, esto no es bambi, en la guerra muere gente.

Es decir... todas esos millones de celulas necrosadas, ya no representan un peligro para la salud, porque ya no se reproduciran mas, aunque si una perdida de sensibilidad (porque bien con celulas crapulas, o bien con celulas muertas, estas no cumplen su funcion) con la que cualquiera no tendria incoveniente en vivir dadas las alternativas (y que yo recuperare si o si, a pesar de lo que digan).

A parte de esto, en el fragor de la batalla, se producen muchas calamidades, estas a mi me llegan en forma de edema peritumoral, osea, mierda pura y dura que rodea el campo de batalla, y que no deja de ser molesta a las celulas sanas que hay alrededor, que se enfadan y se van a la huelga cuando las presionan un poco (estas volveran al trabajo al desaparecer el edema, cosa que tambien sucedera, aunque es un proceso lento por la zona en la que esta)

En resumen: Lo gordo, que es darle candela a los rebeldes, esta bastante amarrado, los daños colaterales son, ademas de absolutamente normales, causa directa de la batalla, por tanto, a pesar de lo incomodos que puedan presentarse a nivel sintomatico, no dejan de ser señal de que estamos en el buen camino.

Y como mas resumen aun, en palabras de una ilustrisima oncologa: "...Pocas veces, por no decir ninguna, habia visto una evolucion como esta..."

Pero no bajemos la guardia... tumor es cuando muchas celulas cancerigenas se arrejuntan, trazan un maquiavelico plan y hasta se sindican, mostrandose en las resonancias y exigiendo un helicoptero en la azotea y 5 millones de leuros en billetes sin marcar, esos estan bastante jodidos, pero hay facciones rebeldes que tal vez aun no sean lo suficientemente grandes ni esten bien organizadas, que no se han mostrado todavia, que en cualquier momento dan el salto al lado mafioso de la ley... y como se dice en el mus: "Ganar no es suficiente... hay que pisotear y humillar al oponente", asi que chatas... estais jodidas, os habeis equivocado de organismo al que joder.

Nota: (le he dado 700 patadas a terminos medicos y procesos biologicos, lo se... si alguien quiere detalles un poco mas serios, que se ponga en contacto conmigo, algo sobre lo que, dadas las circunstancias, tengo algunos conceptos mas o menos claros, y puede ser tan util, debe ser compartido... no sera tan divertido, pero que podeis esperar de un tio con un pomelo pocho en lugar de talamo derecho)

Bueno, guerras y metaforas aparte... buen fin de semana, y cuidarse mucho que a pesar de lo que pueda molar el crapulismo (?¿?) solo tenemos un cuerpo y lo de vivir rapido-morir joven-dejar un bonito cadaver, solo le gusta y le beneficia a los gusanos... buen fin de semana!!